контент из табакерки

В юношеские годы было чрезвычайно модным умение рассматривать человека и его психологический портрет по типам личности в соционике: Есенин, Наполеон, Робеспьер и тому подобные.

Сейчас смотрю на людей, потом на себя, потом опять на людей, потом на новостные оскомины SHOT и BAZA — и хлопаю себя по лбу. Оказывается, объективную помощь в понимании социума следует искать исключительно в учебниках по криминалистике и книгах по криминалистической психологии.

Вот прямо сейчас листаю электронные странички книги Образцова и Богомоловой и вижу знакомые лица.
Лепота!

Если бы вам платили за объём терпения, с которым вы относитесь к моим простыням, даже ваши правнуки жили бы по-царски и хранили бы сбережения в килограммовых слитках.

А если бы мне платили за ворчание и театральные вздохи, шпиль моего роскошного замка можно было бы увидеть прямиком из космоса. Да что там, он бы отбрасывал жёсткую тень на австралийский оперный театр.

Но, к сожалению, вам не платят, а я могу гундеть и бездвоздмездно.

Вольно-невольно в жизни каждого человека наступает момент, когда он должен в чём-то очень важном себе признаться. Иначе всё — труба.

Например, в том, что ты не станешь вторым Илоном Маском, Зинедином Зиданом, Татьяной Ким или кем-нибудь ещё.

В свои 33, помимо того, что я уже не стану никем из перечисленных, приходится честно отвечать на излюбленный вопрос окружающих «када замуж». Хотя и так очевидно, что с моим характером замуж мне с каждым годом начинает угрожать всё меньше и меньше.

Потому что самый неподдельный и искренний интерес я вызывала в свои лучшие годы, когда мне было 20. Сейчас же столько внимания, заботы и восхищения я получаю, только когда рисую для товарищей какую-нибудь редкую детальку на удочку.

Отсюда, девочки, вывод: для счастливого брака и построения крепкой семьи нужно разбираться в удочках, а не вот эти ваши увлажняющие кремА. 

Сегодня важный день по многим параметрам, что уж греха таить?

Сегодня день выборов: голосовать — не голосовать, пить пиво — не пить пиво, делать уроки на понедельник или оставить их на ночь воскресенья.

Выбор же, который стоял передо мной, оказался очень непростым и отчаянным. Но именно сегодня, в этот пятничный день, я приняла одно из самых взвешенных решений и сделала максимум для своего будущего — купила семь билетов на розыгрыш квартиры в Морковске.

Обратная связь не заставила себя ждать.

Господа, товарищи, я всё уяснила. Чтобы более не ранить ничьих чувств, упоминать Мах бесплатно и всуе не посмею.

Посему не про Мах:

Позавчера полулежала в поезде и наблюдала, как маленький мальчик играет Бэтменом.

Мальчик спрашивает у Бэтмена:
— Бэтмен, что ты хочешь?

Бэтмен пару секунд думает и отвечает:
— В Текстильщики!

Уважаемые жители столицы, что у вас там в Текстильщиках происходит, что туда хочет Бэтмен?

Маркетологи пишут, что роскошь приобрела новую форму.

Отныне любое спонтанное решение — поездка или же поход куда-нибудь без недельного согласования и ритуальных жертвоприношений — стало считаться чем-то похожим на какой-нибудь ламборгини.

Как человеку рядовому в этой связи очень хотелось бы уточнить: является ли спонтанный выбег в магазин за уксусом и внеплановая покупка тортика демонстрацией роскоши? Или это так, всего лишь комфорт+?

Просто мы в такое время живём и в таком месте, что все договорённости и планы начинаются с фразы «даст Бог».

Даст Бог, этот пост отправится 🤞

Самые лучшие посты по-прежнему у меня в Махе, и вполне объяснимо: там я гружу чужие стыренные мемы.

Давно наболело.

Допускаю и почти принимаю, что справедливость — не более чем социальный конструкт, искусно созданный культурно-антропологический базис или, если хочется, рука порядка.

Поэтому прошу меня простить авансом: когда я вижу фермерские зарисовки Дэвида Бекхэма с курами, картофелем и кабачками, меня душит осознание несправедливого факта, что на месте Виктории Бекхэм находится Виктория, а не я.


P. S.
Держитесь, завтра непростой день — опять календарь переворачивать будут.

Можно долго спросить спорить, в чём действительно измеряется успех в медиа — в деньгах, в упоминаниях или в каких-то иных активах, но, на мой взгляд, это всё ерунда.

Успеха круче, чем у радиостанции Судного дня, нет ни у кого. Эта фиговина стреляет раз в пятилетку, как та самая палка, причём какую-то бессмысленную ерунду на десять печатных символов. Однако это совершенно не мешает ей возбудить общественность на конспирологический галдёж.

Я тоже так могу, просто не хочу.
Наверное.


Пользуясь случком случаем, поздравляю всех, кому не надо идти в школу!

Нынешнее мироустройство обрело удивительную форму восприятия реальности: кто первый обиделся, того и обидели.
Кто первый выставил требования, тому и должны потворствовать.
Кто первый пожаловался, тот и прав.

Мне теперь кажется, что самые несчастные люди на свете — те, кто не умеет жаловаться, смаковать, как им когда-то было плохо, и плакать. Особенно плакать на камеру.

Ненытики, держитесь! Я знаю, что вы тута.

Один из самых сложных вопросов, который обуревает последние часы, — а что, если городские сумасшедшие вовсе не сумасшедшие?

Может быть, какая-нибудь женщина с трусами на голове или дохлым голубем в руке, какой-нибудь мужчина с тележкой без одного колёсика, нараспев предвещающий начало Апокалипсиса, мировой кризис и восстание машин, не утратили связь со своей драгоценной кукушечкой, а расчётливо играют роль юродивых, чтобы их не донимали вопросами, боялись хамить и вообще, вообще никогда не трогали.

За шесть часов в поезде с наушниками в ушах, книгой в руках и мятым лицом аккурат по форме подстаканника, меня тыкали раз пятнадцать в надежде отнять моё место у окошка, обсудить со мной разновидности поездов московского направления и неудобные сиденья против моей вялой воли.

Знаете, если бы у меня рядом валялся дохлый голубь или, на худой конец, уснувший вечным сном полугодичной давности воробей, я бы с удовольствием посадила его перед собой и обсуждала бы с ним восстание ИИ, чтобы стать самым последним объектом для неформального общения.

Психанула.
Девочка Виола, 33 годика.
13 часов отрисовки макета, 4 дня ожидания оборудования, 6 часов печати, покраска — бесконечность.

Из серии: не нам судить, но мы обсудим.

Мой дорогой друг, специалист по работе с детьми с ОВЗ, решила порадовать контентом из своего мира и прислала новость:

женщина взяла у подруги ребёнка-инвалида и документы, подтверждающие его инвалидность, чтобы заправиться вне очереди. Да ещë и торжественно заявив об этом миру как о “годном лайффаке“.


Не скажу, что удивлена и шокирована, тем более после информации о даме, которая хладнокровно наточила зубы и оскопила ими своего суженого, но всё равно стало гаденько.

Тут невольно задаёшься вопросом: как научиться избегать таких людей и не стать таким же?

Когда-то на вопрос анкет: «Кем вы видите себя через 10 лет?» — я шутки ради отвечала: «Гендиректором нефтедобывающей компании в Татарстане».

В нынешних условиях и масштабе идиотизма, кажется, наиболее перспективным достижением будет, если я просто не скурвлюсь.

Max, конечно, уникальная штука.

Теперь можно сделать канал публичным. Наконец-то мои 9 постов с мемами станут доступны всем. Уже вижу, как даю рекламу за 200 тысяч на свои 20 подписчиков.

Но есть нюанс. Жму на «Сделать публичным» через цифровой ID, а оттуда выплывает: Техническая заминка.

Ну и ладно.

Чтобы написать продающий текст, нужно попасть в боль или в глубинный эмоциональный запрос.

Чтобы написать политическо-популистский пост, нужно найти актуальную проблему, добавить риторических вопросов и замаскировать это всё яркой, дерзкой, или, если хотите, обсценной лексикой.

Чтобы написать рецензию к книге, постановке или просто отзыв на кино, нужно, чтобы тебя в темечко поцеловали ещё где-нибудь на стадии формирования эмбриона.

Собственно, поэтому я и восхищаюсь людьми, которые в принципе пишут обзоры на литературные произведения. Зачастую они выходят гораздо глубже, точнее и интереснее, чем настоящий объект обсуждений.

Я не умею писать подобные тексты. Вообще. Совсем вообще, хоть к стенке ставьте. И окончательно в этом убедилась на последнем произведении.

Некоторое время назад мне повезло урвать за копейки «Тошноту» Сартра. Ей, если откровенно, можно хлопнуть по моей физиономии и сказать: да тут вот всё про неё. Только в этой провинциальной морде больше дутого пафоса, приземленности и низменности, а так, в основном весь спектр чувств и стенаний абсолютно совпадает.

В общем, это произведение меня неплохо выскребло. Но ежели попросить что-то из него пересказать или описать сюжет, единственное, что всплывает в голове — отрывок диалога, который вообще не имеет никакого отношения к сути:
— Скажи, ты заметила, какие у неё глаза?
— Как у кошки, когда она гадит на раскалённые угли.


Рецензии писать не буду, но с удовольствием почитаю ваши.

И всё-таки тяга к мазохизму — это не какая-нибудь форма девиации. Отнюдь, это плата за эволюционное развитие человека.

Иначе как объяснить следующий факт: человек, обладающий массивными надбровными дугами и неразвитым большим пальцем, начинает добывать огонь, чтобы ему было тепло, вкусно и зажаристо.

Но спустя века, зачем-то меняет способ решения своих проблем с дубины на посадку в лоукостер, чтобы где-нибудь худеть, мокнуть, сгорать, мёрзнуть и есть сырой тартар?

Хотя по-прежнему можно готовить зажаристо и зажористо, сидя дома.

В очередной раз наткнулась на рекламный заход «Такого-то спеца задержали после того, как обнаружили у него качественные материалы, идеальные инструменты и т.д.».

Разумеется, сразу стала кривить лицо, мол, фи, какой кич, какая пошлость. Как же мы духовно обнищали, что ведёмся на такую откровенную провокацию!

Потом открыла статистику всех доступных каналов, глянула охваты, посмотрела на минимальную стоимость моего подписчика в РК, потом снова посмотрела на заход и внезапно осознала, что не такая уж я и принципиальная. Обнищали и обнищали.

Как говорится, хорошие сапоги. Надо брать.

Когда-то какая-то талантливая сволочь ввела моду на смешные тексты в стиле стендап. Предка и основоположника мы уже не откопаем, да и чёрт с ним, пусть лежит и не ворочается.

Только вот соответствовать этой моде очень сложно, но очень хочется. Я вон разве что на пузе не ползаю, чтобы раз в месяц выжать из себя что-нибудь весёленькое, как та киса из анекдота*. Но всё равно выходит многострадальное нечто — видимо, не мой жанр или моя кривая коза творчества окончательно сдулась.

Так сложилось, что топливом этого жанра служат страсти-мордасти, какие-нибудь оказии и подоплёки, а у меня из всех ярких событий в жизни — моя ярко-красная морда от стыда за какой-нибудь крайне идиотский поступок, из-за которого хочется провалиться в первый встречный люк и больше не отсвечивать.

Если совсем откровенно, дошло до того, что я даже перестала шутить, что хочу стать падшей женщиной и уйти в эскорт. Настолько углубилась в размышления относительно данной деятельности, что всерьёз пришла к выводу, что это настоящее рабское дело. Это ведь и с людьми общайся, и кокетничай, и моргай, когда надо. А я ничего из перечисленного без капелек вообще делать не могу.

Какие после такого могут быть вообще хи-хи?

*Анекдот про кису:

Жена захотела мужа отучить от пьянства. И то пробовала, и это — ничего не помогало.

Решила обратиться к знакомым, а те посоветовали купить ведро
водки и бросить туда дохлую кошку, чтоб у него осталось отвращение к
спиртному на всю жизнь. Oна так и сделала. Приходит с работы и видит:
Муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и говорит: — Ну кисoнька, ну ещё
капельку!

Все персонажи выдуманы, ни одна кошка не пострадала (надеюсь), алкоголь вредит вашему здоровью.

Здравствуйте. Хотите, я вам сейчас докажу, что молчание — золото?

— как не хотите? Поздно! Я уже начала трепаться на полторы тысячи символов.

В запрещенке начали лезть молодые философы с пушистой бородой, красивые женщины с сумочками и дети-акселераты, у которых инсайд инсайтом погоняет. Все перечисленные, естественно, раздражают, потому что они молодые, красивые и популярные, а это омерзительно!

Омерзительно настолько, что я тоже так хочу, только не буду, потому что у меня скрепы — в простонародье — лень несусветная и туловище деревянное.

Но чтобы не сильно отбиваться от перечисленных, тоже решила предъявить миру что-то изученное без меня и до меня.

Держитесь, сейчас будет презентация.

Дамы и господа, вашему вниманию представляется то, что впитывается нами вместе с молоком матери. То, что не заменит ни одно философское течение, ни один идеологический ориентир, — то, что проносится сквозь время и актуально независимо от эволюционных процессов.

Держитесь? Давайте ещё крепче. Новая-старая концепция, следуя которой любой сможет одолеть сомнения, страхи и найти таких же последователей, — пословицы. Пословицы на все случаи жизни.

Как говорится, сколько верёвочке ни виться, дураком помрёшь.

Досиданя!