Одинокий сценарист желает познакомиться

#В_городе дружелюбно.

Спелый сентябрь наливается соком осени, соблазняет запахами дождей и уставших листьев, манит последними яркими лучами пыльного солнца.

Внутри происходит брожение мыслей. Снаружи хочется целыми днями бродить по городам и весям, впитывать в себя волшебные моменты любимого месяца и писать стихи.

При этом, вокруг привычная суета сует. Но на душе штиль. Тишина. Если прислушатся, то можно услышать тихое фырчание ёжика Йосика в тумане. Он, снова сделал ставку не на ту лошадку. Теперь ходи, ищи её, как ветра в поле.

Бобёр доволен. Ему не горячо, не холодно. Он, кажется, постиг дзен, наконец-то выспался и чувствует себя человеком.

Не забудьте одеться потеплее. Всё таки осень. Это уютно.

С любовью. Колкер.

Есть такие специальные цветочные люди: бросят косточку от сливы в помойное ведро, а через два часа там вырастет дерево.
Так вот, я с точностью да и наоборот.

Даже самые неприхотливые растения, гибнут в моих руках.
Все эти чудесные цветы в горшках, папоротники и денежные деревья, о, сколько их трупов, я уже отправила на вечный покой.

Забываю поливать, потом вспоминаю и щедро заливаю водицей, так, что корням ничего не остаётся – только гнить после долгой засухи.
Я непременно ставлю растения нуждающихся в свете, туда, где тень. И напротив, любящих прохладу, отправляю в жаришку.

Нет-нет, мне совсем не хочется, чтобы зелёные друзья испытывали боль. Просто... ну не держится в моей голове все условия ухода. Точнее не держаться постоянно. А когда вспоминаю, действую впрок. Но перебздеть, как говорится, всегда хуже, чем недобздеть.

Когда мне в очередной раз дарят цветы в горшке, я благодарно улыбаюсь и начинаю в голове считать их дни, которые однозначно сочтены.
Ведь совсем скоро, очередной горшок улетит к своим цветочным Богам.

Я не маньяк, и каждый раз надеюсь, что в этих засохших веточках и лепестках проклюнется новая жизнь.
Я вообще верю в чудеса.
Но хрен там было.
Еще не встречался мне цветок, который смог.
Эти ребята вообще не особо умеют в игры на преодоление.

Однажды, мой давний/бывший возлюбленный, решил, что он садовод – ботаник, и попёрся в ближайший парк. Там он набрал в горшок земли и засадил туда с десяток желудей.
Дубы – вот правильные цветы для настоящего мужика!
Не то что эти ваши ромашки — лютики.

Горшок с будущими дубами, был гордо установлен на подоконник, на этом функции их хозяина закончились, и он начал эпизодически сваливать в туман.

А я осталась один на один с будущим урожаем, который честно поливала, когда не забывала.
Короче, дубы явно загнулись.
Стоял январь, земля в горшке на подоконнике по утрам покрывалась тоненькой корочкой льда.
Такой же тонкой и острой, как холод проникший в наши отношения с давним/бывшим.

И тут... вуаля.
Я просыпаюсь утром, а сквозь лёд, тугую землю и туманные перспективы, зеленеет росток.
Самый настоящий росток будущего дуба!

Я бегала смотреть на него раз по 15 за день, рассказала об этом всем знакомым, поверила в чудеса, и приписала появлению этой травинки кучу глубоких смыслов.

Давний/бывший был срочно возвращен и обласкан с такой силой, что я аж забеременела.

А потом наступила весна и росток помер, самым отвратительным образом.
На его месте высунулся толстый и омерзительный червь, который, скорее всего, его и прикончил.
Таких червей в горшке оказалось целая рота. Они, видимо, спали в холода, а тут распогодилось, и привет.
Ничего удивительного, земля–то из парка.

Пристанище червей и разбитых надежд былао выброшенно в помойку вместе с горшком, и окончательно растрескавшейся любовью.

А вера в чудеса никуда не делась, вот только теперь, предпочитаю досконально проверять любое волшебство на качество и смысл.
Лучше заранее потыкать палочкой, и перекопать почву, чтобы быть уверенной в том что в скрытой от глаз части, нет червяков.))

С любовью. Колкер.

И вот. Любимая) С неё всё началось.

Вот ещё

У меня серия таких фоток с Лёшей уже.
Пока не знаю зачем, но нравится))

#В_городе туманно

Над "московским морем" стоит густой туман. А другого моря я не видела уже 3 года.

Осень зашла не разуваясь.
Оставила на плечах и пальто из жёлтых листьев. Ей некогда.
Карманные часы торопят, натикивая мелодию минут
Совсем немного времени на истеричный сентябрь, когда то солнце, то ливень, и пора будет задувать ветрами, моросить за воротник, и оголять руки-ветки знакомых деревьев.

Бобёр испуган. Ему напророчили ежедневные ранние подъёмы в ближайшие 9 месяцев. А это у кого хочешь вызовет тоску и уныние.

Электрички по прежнеми ходят по расписанию. Субботний шабат начинается в пять утра.
За окнами показывают кино авторства Тарковского: вода, вода повсюду, сплошная вода.
Следующая остановка Москва.

Не забудьте выпить глинтвейн. Уже можно. Это согревает.

С любовью. Колкер

Скрепный день

А вы тоже это чувствуете, да?

Весь этот накрывающий тоской финал, который ещё не случился?

Не случился, но непременно случится, так скоро и быстро, что зафиксировать не успеешь.
Очнешься уже после, в недоумение, с вопросом: "а где все?".

Где медовый воздух, трескучие комары, знойные дни, освежающие ливни, томные, звёздные ночи?
Где несмываемый вкус вишни на губах, персиковый пушок на спине, разбитая коленка, руки в песке, коллекция морских камушков, монетка в фонтане с желанием непременно вернуться?

Куда все делось? Почему вокруг лужи, насморк, шарфы, резиновые сапоги, глинтвейн и одиночество?

Когда это произошло?
А вот уже сейчас.
Я называю это синдромом последних минут.

Так стоишь на вокзале, провожая дорогого человека, роняешь слезы, дышишь им, но вдруг ловишь себя на мысли " когда уже отправление".

Так торопливо садишься за стол в новый год, раскладываешь по тарелкам непременные салаты, торопишь президента, смеешься над традиционными пожеланиями, проверяешь наличие рядом бумажки для того, чтобы успеть написать и сжечь сокровенное, рукой сжимаешь горстку ожидающих праздника салютов, и вдруг в голове: "когда уже спать".

Так сходишь с ума от любви, умираешь от страсти, часами ждёшь у двери, провожаея глядишь с балкона, и вдруг бац: "ну сколько можно махать друг другу, иди уже, мне ещё посуду мыть надо".

Синдром последних минут. Щемящее отчуждение.
Почти закончившаяся жизнь.
Почти прошедшее лето.
Помните, в детстве это ощущалось особенно остро, когда на завтра нужно было уезжать из лагеря домой
Вечером будет прощальная дискотека, а потом королевская ночь и последний костер.
А сейчас, днём, ходишь по какому-то, ставшему пустым лесу, пинаешь размашистые боровики и лисички и ловишь на поверхности кожи холодок осени.

Все кругом чужое, все не здешнее. Не твое. Не с тобой.
На пруду, где вчера ещё купался и прыгал с моста весь отряд, вода почернела стала холодной. Не температурой, нет. Сердцем.
По ниточки, одна за другой, рвется канат прошлой жизни. Не быстро, тягуче, меланхолично, без драм, но неизбежно.

Там, впереди, наверняка светлое и туманное будущее, золотое и бархатное настоящее, наполненное звуками сухой листвы, скрипом каруселей, звонким смехом детских голосов, пробивающих покой укутавшихся в дождь сентябрьских городских улиц.

Но сначала нужно проститься.
Иначе, ничего не получится.
И так хочется зафиксировать этот момент перехода.
Но, почему-то никогда, никогда не удается этого сделать.
Ни в 10ть, ни в 20ть, ни в 37...

С любовью. Колкер.

А у меня сегодня день кино.

Было принято решение отмечать неистово!
Удариться, так сказать, в пороки.
Купила пепси и чипсы, и дрожу от своей дерзости.
Ух, сейчас, как пройдусь по грани!))

Ну а что, есть повод!
Профессиональный праздник, как никак.
Так что гуляй рванина!

Поздравляю всех причастных!
Пусть плёнка не рвётся, батарея в камере не садится, а сценарии нашей жизни пишутся так, чтобы ах!

Важнейшие из искусств, как завещал дедушка Ленин!
Ну, вы знаете.
До дна!

С любовью. Колкер.

Мир бежит, бежит вперед, крутит стрелки часов. Люди быстренько рождаются, моментально взрослеют, торопливо женятся, поскорее рожают детей, сиюсекундно разводятся, на всех скоростях ищут себя и мгновенно умирают от каких нибудь скоротечных болезней.
Скоропостижно, естественно.

И всё это под неумолкаемо звучащий контент: радио, телевидение, кино, интернет, социальные сети.
Ни слова в простоте, ни минуты в тишине.
Страшно замедлиться.
Непривычно.

То ли дело раньше.
Дни были мееедленные. Тянулись с самого рассвета. Наполнялись неспешными делами.
Разговоры велись обстоятельно, обедали со сменами блюд, и обязательно чаёвничали.
Путешвствовали месяцами. Читали запоями. Любили десятилетиями.
Писали письма.
Умирали неспеша. Заказывали гроб, успевали исповедаться и причаститься, затем благославить детей, потом надоесть горюющим родственникам, плюнуть, встать и пойти траву косить.

Я люблю старые часы.
Громко тикающие. С боем.
Кажется, что они не торопятся отматывать жизнь.
И плевать им на эти ваши тайм менеджменты, планерки и календарь дел.
У них "бом-бом-бом", и всё сразу понятно: "Не спеши, тогда не опоздаешь".

А то так лето закончится, год закончится, жизнь закончится, а ты так и не успеешь самого главного — её заметить.

С любовью. Колкер

Мама в детстве учила меня не жаловаться.
"Быть ябедой, последнее дело", "Стукачей никто не любит", — говорила она.
И я не жаловалась.

Сначала не жаловалась на одноклассников, которые обижали.
Потом на мужчин, если они хамили, или поднимали руку.

Когда в 19 лет мне прострелили ногу, я не стала подавать заявление в полицию — ведь жаловаться плохо.

Когда в 27 мне съездили по лицу, я тоже не жаловалась. Стыдно.

В 31 мужчина от которого я родила ребенка, скрылся в туман, забив на помощь с малышом и алименты. Я опять не стала жаловаться. По привычке.

А потом у нас в доме отключили горячую воду.
Я молчала. 3 месяца ждала и не жаловалась.
Стала постоянным посетителем ближайшего бассейна (там всегда есть горячая вода).
Звонки в УК ничего не давали. Срок включения горячей воды исправно переносили.

А вчера, после очередного звонка и информации о том, что включение воды на этот раз перенесли на 4 сентября (а отключили 19 мая), душа поэта не выдержала.

И я написала свою первую в жизни жалобу. В прокуратуру.
И, о чудо!
Горячую воду дали!
Сегодня!

Получается, что мама ошибалась?..

С любовью. Колкер

Дни — вода.

Утекают сквозь пальцы, не остановишь.
Порой в них отражаются чьи-то улыбки, взгляды, интонации. Переливаются радугой, рассыпаются солнечными бликами мурашек по спине.
И тогда вода тёплая, ласковая, почти морская.

А бывает вода становится ржавой, остаётся на ладонях острыми песчинками, которые долго царапают сердце. Но и она проливается куда-то, меняет ледяную температуру, отмывается временем.

Иногда вода становится тягучей, болотной, с запахом тины. Кажется, что застрянешь в ней, и сам превратишься в желе. Это тоже проходит.

И сменяется бурлящим водоворотом, когда дни мчатся под полным напором бодрящего тропического душа. Капли бойко отскакивают, наигрывают марши, и не выпасть из их ритма, не остановиться, не скрыться никуда.

Но и они просочатся, забудутся, превратятся в редкое "кап-кап", будешь цедить в час по чайной ложке, тщетно крутить вентель, замирать в ожидании.

Пока вода льётся, подставляй ладони. Не пытайся удержать и придать форму, вода всё равно найдёт трещину.
Пока вода льётся — ты живёшь.
Впрок не накопишь.
Настроить комфортную температуру надолго, тоже вряд ли получится.

Лучше просто остаться в потоке, постараться поймать ритм, и расслабиться.
Тогда можно довольно сносно держаться на плаву и получать удовольствие от самого процесса.

С любовью. Колкер

Счастье такая пограничная штука, что любая попытка его осознать, или вспомнить, приводит к тому, что это самое счастье ускользает, словно соленый огурец утонувший в трёх литровой банке с рассолом.

И сколько не пытайся восстановить все условия прошлого счастья, ощущение не вернуть.
Это замершее время.
Приоткрытая дверь между пространствами.
Незаконченная жизнь и не начавшаяся смерть.

Остановиться на повал сражённой восхитительным чудом бытия.
Зажмуриться и замереть.
Вдохнуть и не выдыхать.
Обнять и не отпускать.

Особенно острым бывает счастье в самом начале перехода.
Это я про агрегатные состояние.

Например, в середине февраля, когда ещё совсем зима, и вдруг, бац, вылезло совершенно весенние солнце.
И даже если завтра снова снег, ты уже точно знаешь – тепло неминуемо.

Тонко ощущаешь счастье в начале любви.
Когда и любви то ещё никакой нет, может быть только немножко нежности на кончиках пальцев.

Когда ещё ничего не сказано, не обнято, не тронуто.
Когда даже мечтать себе ещё не позволяешь.
А счастье вдруг нахлабучило.
Это верный признак того, что ты на переходе.

Самое счастливое время суток - рассвет.
Когда идёшь по пустому городу, пахнет дождем и бензином, и всё вокруг словно рождается заново из туманной ночной дымки, встречая из-за горизонта раннее, жёлтое, торопливое сегодня.
Попробуй тут не почувствовать себя счастливым.

Но парадокс весь в том, как только ты осознал, что да, вот сейчас точно счастлив - всё.
Счастье сразу же заканчивается.
Это не означает, что ты тут же, автоматически становишься несчастным, нет.

Но время снова начинает подгонять секундной стрелкой, реальность давит на плечи, а дверь между мирами закрывается до следующей случайности, благодаря которой произойдет трепетная и неминуемая встреча с ощущением безграничного счастья.

С любовью. Колкер.

Друзья мои.

Настали нелёгкие времена.
Зима близко.
А потому пора готовить сани летом.)

В связи с этим, Колкер открывает набор на индивидуальные занятия с сентября. Готова взять в работу новых учеников, в количестве пяти штук.

Что я умею такого—этакого:

Могу помочь вам в трёх направлениях — выбирайте, что вам нужно:

1. Сценарное мастерство
— если пишете прозу, сценарии или мечтаете начать, но не знаете, с чего
— если хотите понять структуру, строить диалоги, делать текст живым
— если хотите научиться писать цепляющие тексты, внутри которых бьётся живое сердце, а не искусственный интеллект.

Я — сценарист с опытом работы на каналах ТНТ, СТС, Россия 1. Драматургия моё второе имя, и я знаю, как научить этому других

2. Ораторское мастерство и публичные выступления
— если боитесь сцены, теряетесь перед камерой или не можете донести свои мысли
— если хотите, чтобы ваш голос звучал уверенно
— если хотите научиться словесной импровизации и легко вести беседу на любую тему.

3. Подготовка к поступлению в творческие вузы
— театральные, кино, журналистика
— разбор программы, отработка текстов, лайфхаки, как сделать так, чтобы заметили именно вас.

Формат: онлайн или очно (Тверь, Москва)
Длительность: 60–90 минут

Набираю 5 человек. Старт — сентябрь.
Места разбирают быстро, вопросы и пожелания пишите в личные сообщения t.me/Alina_Kolker

Буду рада найти своих и успокоиться:)

С любовью, Колкер.

В рязанских полях есть маяк!
Настоящий, можно даже наверх подняться.
И посмотреть на озеро с островом в форме сердца. А вокруг катамараны - лебеди плавают.
Детский восторг! :)

Какое счастье, что я всё ещё могу его испытывать)

С любовью. Колкер.

Время сжалось до размера засахаренного ореха, который остался после Нового года лежать в миске из под конфет, ты сгрёб его своей детской ладошкой, да и бросил на дно кармана со словами "потом съем" – там и забыл.
И его теперь невозможно найти.
Время.

Ничего не делаем по полной, всё совмещаем.

Едим и читаем книгу, проверяем отчёт, сидя на педикюре, уходим сливаться с природой, одновременно отвечая на сообщения в соц.сетях, рожаем ребенка, отправляя рабочие письма, занимаемся любовью, придумывая стратегию развития очередного стартапа.

Все потому, что времени нет совершенно.
И если полностью и всей душою отдаваться одному, остальное провиснет, разломается, убежит и непременно перестанет работать.

А потом вдруг забываешь дома телефон.
Или специально разбиваешь его о стену.
Или просто разряжаешь батарею, вроде бы случайно, но не без удовольствия.
И осознаешь внезапно, что можно просто есть мороженное.

Не есть мороженное и слушать аудио книгу, не есть мороженное и писать новый пост, не есть мороженное и "решать вопросы".
А просто есть мороженное.
Сливочное.
С грецкими орехами и кленовым сиропом.

И можно просто сидеть у озера и смотреть вдаль.
А потом кормить уток остатками вафельного рожка.
И рассматривать петуньи.
Или думать.
Не про дела.
И не про планы.
А про человека.
И радоваться этим мыслям.

Можно ещё ходить и рассматривать листья на деревьях, удивляться, что помнишь – вот это липа, а вот это акация.
Долго стоять у витрины выбирая йогурт, как важнейшее приобретение сегодняшнего дня.

А потом вернуться домой, ощущая, что пролетела целая жизнь. Столько ведь всего успел, столько вспомнил ценного, столько ощутил забытого, хватит на целую вечность.

На самом деле окажется, что прошло каких-то полчаса.
Потому что, когда ты занят действительно важными вещами, когда ты чувствуешь себя счастливым, время останавливается, а Вселенная замирает.

Ты находишь засахаренный орех на дне кармана своей детской куртки, и с удовольствием разгрызаешь застывшую корочку.
Всё. Времени не существует.
Ведь ты вспомнил, на что его действительно стоит потратить.
На настоящую жизнь, которую нельзя прожить "по-совместительству", "на полшишечки"

Говорить, так всем сердцем, целовать, так всем телом, выбирать, так на всю жизнь.
Заниматься чем-то одним, но погружаться в это полностью.
Тогда точно никуда не опоздаешь.

С любовью. Колкер.

#В_городе комаринно.

Лежу, ностальгирую по Москве.
Думаю, обратно возвращаться.
Жизнь в провинции, безусловно, имеет своё очарование.
Но тут, сцуко, камары.
А я отвыкла!
Меня избаловала столичная жизнь!

Я забыла, что от тверских комаров ни один фумигатор не спасает!

И ладно бы молча кусали, так нет же, зудят противно. Я хоть и пытаюсь скакать за ними по комнате, в прыжке поймать никого не удалось.

Трупом тоже прикидывалась, думала, что им не интересно станет.
Не помогло.
Трупы, как слушатели, комаров вполне устраивают.
Пришлось смириться. И лечь размышлять о жизни.

Думалось в основном о любителях природы.
Никогда я всё-таки не пойму, как вы это делаете: грибы-ягоды там, походы-шашлыки.
Вообще инстинкт самосохранения отсутствует, что ли?

Мне вот в лесу всегда страшно. Потом что если не комары, то клещи. А если не клещи, то маньяки.

И заблудиться можно.
И как меня спасёт то, что где мох, там север, я х.з.
Север - это Мурманск.
И я даже не знаю, какая перспектива лучше: одичать в компании комаров и клещей, или выйти из леса, где-то в Мурманске))

А ещё в лесу грибы ядовитые. Потому что из всех грибов я понимаю только поганку и мухомор.
А из ягоды - волчью.
А от неё понос.
А понос в лесу - это пострашнее, чем клещи будет.
Потому что ты в это время совершенно беззащитен и трава неприятно щекочет в самых нежных местах.
Но зато прохладно хоть немного.

Потому что я когда в лес иду, обычно, трое рейтуз надеваю, свитер, ветровку, панаму, носки двух видов, и сапоги резиновые до середины бедра.
Это чтобы змеи не укусили.
Змеи меня ещё ни разу не кусали в лесу, зато тепловой удар пару раз случался.

А ещё, ехать за этими радостями надо часов в пять утра. На рассвете. Ибо если поехать позже, все кайфы разберут более опытные любители живой природы.
Вот радость-то)

Можно я по грибы в магазин схожу, а на природу в парк, где есть дорожки, фонари и туалеты?))

Но если ты не идёшь к природе, то природа приходит к тебе. Поэтому комары не дремлют. И я вместе с ними.

P, S: Бобёр спит, у него шкура толстая.

С любовью.
Урбанистка Колкер.

Сын мой, Кнопокрыл растёт сексистом.

Долго смотрел на беспомощную женщину, машина которой встала прямо посреди дороги.
Женщина сначала залипала в капот, потом в багажник, затем достала бутылку, вместо аварийного знака, поставила на дорогу и села обратно, за руль.
А автомобильный поток жил своей жизнью, безразлично обтекая чужую проблему.


Лёша наблюдал эту картину с нескрываемым любопытством. Потом задумчиво проговорил, через губу: "Мда.. тётенька за рулём — это плохая примета".

Нормально?!!
И этому человеку я полчаса надувала круг, своими собственными лёгкими!
И вообще рожала в муках!
Безобразие!))

С любовью. Колкер.