Коган Евгения, клинический психолог

#психологическийЮмор

Некоторые люди поглощают проекции партнёров, их боль и ярость. Может показаться, что так они помогают своему токсичному близкому. Но в действительности отказ отражать болезненные чувства их владельцу превращается в своеобразное поощрение партнёра на использование абьюзивных реакций и защитных механизмов.

Люди, пытающиеся заполнять чёрные дыры в душе токсичного партнёра словно губки, действуют вроде бы из благих побуждений. Однако сколько бы любви, заботы, внимания и преданности вы ни давали, этого никогда не будет достаточно.

➡️ Чёрная дыра принадлежит абьюзеру, и лишь он сам способен ее заполнить.

❗Если вам сложно разобраться в собственных реакциях в отношении партнёра — напишите мне @EvKog и я помогу разобраться

#психологическийЮмор

Вот несколько приёмов деэскалирования ситуации, когда в вашу сторону летит токсичная реакция. Они позволят обезоружить критикующего и придадут вам сил.

➡️ При использовании этих приёмов старайтесь говорить спокойно. На всякий случай, помните, что гарантий не существует, один и тот же приём в разные дни может дать разные эффекты.

❗Если вы теряетесь и боитесь пробовать эти приёмы — напишите мне @EvKog и мы найдём выход

#психологическийЮмор

Научно-образовательная платформа, которая информирует всех женщин и мужчин любого возраста о гормональных изменениях и их воздействии на физическое и эмоциональное благополучие женщины https://www.hormonall.com/ru

Любой человек начнёт защищаться, если на него нападают или принуждают к чему-то. Проблема в том, что в абьюзивных отношениях нормальные инстинктивные защиты срабатывают словно подливание мала в огонь.

Правила 4х "НЕ" помогут вам в реагировании на токсичные высказывания:

🔹НЕ защищайтесь
Попытки доказать партнёру, что вы ничего плохого не сделали, могут заставить вас почувствовать себя глупо или виноватыми;

🔹НЕ отрицайте
Многократное отрицание способно перенести вас в детскую позицию;

🔹НЕ идите в контратаку
Пробуя выиграть у абьюзера в споре вы попадаете прямо в ловушку его проекций;

🔹НЕ отстраняйтесь
Нет ничего плохого в том, чтобы уйти, когда на вас нападают. Однако вредно оставаться пассивным и молча принимать критику, в то время как ваши силы слабеют, а самооценка падает;

❗Если вам не удается воспользоваться этими правилами — напишите мне @EvKog, я помогу

#психологическийЮмор

Очень часто в нашем детстве слово "эгоист" было сродни оскорблению. Мы выросли стараясь избегать этой постыдной характеристики. Но на самом деле, позаботиться о других возможно лишь после того, как вы позаботитесь о себе.

Начинать поиск своих границ стоит с фундаментальных прав в отношениях:
🔹право на эмоциональную поддержку, поощрение и доброжелательность партнера;
🔹право быть услышанным и получить вежливый и уважительный ответ;
🔹право придерживаться собственных взглядов, даже если другой их не разделяет;
🔹право на признание реальности ваших чувств и опыта;
🔹право не подвергаться обвинениям, пристыживанию, критике и осуждению;
🔹право жить, не подвергаясь эмоциональному, физическому и сексуальному насилию;

➡️ Попробуйте нащупать свои личные границы ответив на вопросы в карусели.

❗Если вы сталкиваетесь с трудностью в определении своих личных границ — напишите мне @EvKog, я помогу

#психологическийЮмор

Процесс выстраивания границ может пугать.
Устанавливая собственные границы и требуя уважения к ним, вы приносите пользу в том числе и вашему партнёру. Ведь позволяя партнёру нарушать ваши границы или вовсе не имея их, вы, лишь ухудшаете ситуацию. Думая, что отказ от собственных потребностей в конце концов поможет партнёру "исправиться", вы ошибаетесь.
Взваливая на себя ответственность за чувства и поведение партнёра, вы позволяете ему/ей отказываться нести эту ответственность. А если ваш партнёр перестанет отвечать за свои действия, ему/ей не придётся думать о том, как его/её поведение влияет на окружающих. Так узел абьюза только затягивается крепче.

➡️ Вероятно, в прошлом вы позволяли партнёру нарушать ваши личные границы. Но это не значит, что он/она имеет право сделать это снова, если только вы сами не позволите. Однако в первую очередь вы должны понять, где проходят эти границы.

❗Если вы не знаете с чего начать выстраивать границы в своих отношениях — напишите мне @EvKog и мы вместе выработаем план

#психологическийЮмор

Многие люди, находящиеся в созависимых или абьюзивных отношениях в детстве сталкивались с сексуальным, физическим или психологическим насилием. Такие дети не понимают, какие действия считать нормальными, как позволять другим относиться к себе на эмоциональном уровне, какие формы взаимодействия с окружающими социально допустимы.

Дети, столкнувшиеся с насилием, учатся отрицать боль и хаос или начинают воспринимать их как должное, норму. Они усваивают, что их чувства неверны и неважны, учатся сосредоточиваться на выживании здесь и сейчас (например на избегании насилия), из-за чего пропускают важные сигналы о качестве отношений.

➡️ Взрослые, пережившие насилие в детстве, защищаются, выстраивая вокруг себя толстые стены, физически и эмоционально отдаляясь, не обсуждая свои эмоции, или, наоборот, могут стать слишком открытыми.

❗️Если вы подозреваете или знаете наверняка, что в вашем детстве присутствовало насилие — напишите мне @EvKog, с этим можно работать

#психологическийЮмор

В отличие от компромисса, который предполагает принятие и отдачу, слияние подразумевает отрицание себя и своих нужд с целью ублажить другого.

Слияние происходит, когда индивидуальности партнеров приносятся в жертву отношениям. Иногда проще отказаться от части себя, чем остаться одному, по крайней мере в первое время. Однако жертва ради удовольствия другого в долгосрочной перспективе желаемых результатов не приносит, вы все равно поймете, что, получив отношения, потеряли себя.

➡️ Чтобы делиться собой с другим, что-то дать другому, необходимо достаточное ощущение собственной индивидуальности. Даже если вы прекрасно представляете, кто вы есть, для возникновения близости нужны время, открытость, отсутствие осуждения, слушание и принятие.

❗Если вы замечаете за собой признаки слияния — напишите мне @EvKog и мы разберемся