Поэтому когда я пришла на повторный приём к психотерапевту и он спросил меня, что меня беспокоит сильнее всего, я напрочь забыла об одном очень мешающем последствии тревожности, а сказала только то, что я не могу делать то, что нравится, потому что мне неоткуда брать на это эмоции, я чувствую только пустоту, мне ничего не нравится и почти ничего не хочется. Он пересмотрел дозировку, на какое-то время мне стало лучше — и пусть потом (в прошлое воскресенье) случился откат, мне хватило этого времени и небольшого запаса накопленной энергии, чтобы отсмотреть комментарии и заметки бета-ридеров и подготовить первую часть «Со дна сердца» к публикации на Литрес и податься на соискание премии сибирских фантастов «Звёзды на полке».

Я очень рада, что сделала это, что мне хватило на это сил, потому что публикация подарила мне много радости. Почему никто не говорил мне, что просто опубликовать книгу самому, просто в электронке — это круто? Конечно, вероятность 100%, что что-то меняться по прочтениям, отзывам и оценкам на книгу будет только, если я сама буду работать над продвижением, но я всё равно очень рада, что просто опубликовала книгу, я до сих пор чувствую радость, когда вспоминаю об этом, даже если в статистике Литрес вижу сплошные нули за новый месяц — мне хватает 3 отзывов и 13 оценок за октябрь и наверняка будет хватать ещё какое-то время. Всё равно опыт был классный, из этой радости я и решила попытаться податься на YA-конкурс, и задумалась о тиктоке тоже.

Из этой радости последние дней пять октября я усаживала себя за рукопись, даже несмотря на то, что это был период отката (новую корректировку я получила в четверг 30 октября). Из-за депрессивного эпизода между мной и рукописью возникла огромная дистанция — я вообще ощущала себя очень далёкой от много чего за это время: от эмоций, от прежних впечатлений, от историй других людей и вот от рукописи тоже. Из-за этой дистанции я чувствовала ужасный панический страх, когда усаживала себя за текст. Мне страшно хотелось убежать из гугл-дока. Я до сих пор не могу связно объяснить, что это был за страх — наверное, в нём многое было от перфекционизма («До этого я писала лучше, а сейчас на 10000% уверена, что напишу хуже, так зачем писать, зачем вообще пытаться?») и прокрастинации пополам с ленью («Ну вот я же не писала большую часть месяца, и никто не умер же»).

Первый день я разрешала себе поддаваться этому страху и убегать из вкладки с рукописью на ютуб послушать музыку или посмотреть шортсы, но потом возвращала себя к тексту («Яна, мы же с тобой договорились, что мы не уходим насовсем из рукописи на сегодня»).

Потом я выцепила из канала журнала «12» словосочетание «ADHD concentration focus music livestream 24», и очень этому рада. У меня не диагностирован СДВ(Г), потому что я никак не дойду до того, чтобы полноценно этим заняться, но вот это желание переключиться с одного дела на другое у меня регулярно проскальзывает (мы с Сашей смотрим что-нибудь/играем в PS — я чувствую прямо потребность хоть ненадолго залезть в телефон и просмотреть пару постов, потом возвращаюсь к просмотру/игровому процессу).

Поэтому при первом же желании сбежать из рукописи на ютуб я вбила в поисковик «ADHD concentration focus music livestream 24» и ткнула первую ссылку. Надела наушники. И благодаря этому мне три дня подряд удавалось написать по 2-2,5к знаков. Это было всего лишь 20 минут каждый день, но это уже ощущалось как прогресс.

#writing #процесс #со_дна