На истощённом
Мне очень плохо и очень хорошо
–Могу я задать бестактный вопрос?
–Ну да.
–Очень бестактный!
–Пугаешь, но давай!
–У тебя прл?
–Да я этого и не скрываю, не бестактный вопрос.
Люблю, когда люди замечают, что у меня пограничка. Это валидизирует и помогает вернуть почву под ногами. С аббревиатрой нескольких странносочетаемых букв ты получаешь инструкцию к непонятной, неприятной, надоедливой себе.
Иногда кажется, что для творческого процесса неизбежно нужны качели.
Я снова что-то делаю. Это даётся очень тяжело. Я начинаю думать, что, вероятно, только на таких выматывающих скачках туда-сюда и возможно развиваться, творить что-то более стоящее. На ощущении, что ты не спала достаточно несколько недель, еда кажется не смыслом, а чем-то раздражающим в своей будничности и побочности. На ощущении настолько сильного отторжения себя самой, что чужим кажется собственное лицо, руки, голос, кожа. Ты чувствуешь сразу как стекает по костям твоё лицо куда-то вниз и работа, творчество, существование от усталости переключается на автопилот. Тем интереснее, что именно в этом состоянии у тебя наконец что-то получается. Стоит осознать себя и вернуться – снова туфта.
Я не знаю, когда пришла к такому циклу вдохноение-упадок-бесплодное восстановление, но осознаю, что мне это нравится.
Моя терапевтка откапывает во мне зарытое с предыдущей терапевткой. Откопали уверенность, что прогресс возможен только благодаря самокритике и, как неожиданно (спасибо многократному стиранию памяти) выяснилось, критике настолько всепоглощающей, что хорошо и деятельно становится в состоянии полусна.
Я всё же надеюсь, что в попытках поиска этого состояния не начну прибегать к алкоголю. Мне нравится органическая потерянность в пространстве без добавок.
Как понимаете, я не уверена, что хочу что-то делать с этим.
Когда ловишь деперсонализацию, начинаешь себе больше нравиться. Потому что теперь ты – другой человек, других людей можно романтизировать, до них не слишком-то можно докапываться, потому что... а дело тебе какое до жизни и для другого человека, даже если это ты и есть?
Интересно и неожиданно сплетаются разговоры об одном и том же с разными людьми, выцепление чужих целей и желаний, взглядов, попытка их примерить. Это правда похоже на то, как неуклюже и логично в пространстве снов складываются факты из прожитого за день. Или непрожитого. В этом состоянии постоянно нахожу себя в дежавю – сны о моей повседневности в конце августа и начале сентября снились мне год и полгода назад.
"Я просто хочу со всеми дружить и чтобы все друг друга любили", "Невозможно нравиться всем, когда ты яркая, яркие люди обычно не нравятся большинству. Почему? Ну так сложилось'", "Я очень этого хотел, но теперь это случилось и вдруг противоречит всему, к чему я пришёл", "Не существует этой дуальности понятий, от этого давно пора отойти, зачем тебе вообще ярлыки?" "К своему стыду, я очень часто хочу, чтобы можно было просто прилепить на человека ярылк и всё с ним было понятно, даже сейчас" – говорят разные голоса людей, которые мне симпатичны, пока я на автопилоте проставляю размеры, пишу письма, вглядываюсь в чертежи.
Я рисую картинки для некоммерческого проекта после работы.
Помню, в похожем состоянии рисовала картинки в 22-м году, на втором курсе, ещё ни разу не дойдя до психиатра. Тогда я не ловила с этого странный махохистичный вайб, тогда было страннее и неизвестнее. Сейчас я ощущаю больше равновесия и безопасности.
Я не уверена, что с возрастом прл сходит на нет. Возможно, мы все просто учимся достаточно достоверно это скрывать.
Про маскинг отдельная тема. Недавно я, кажется, впервые расплакалась от накопленного стыда за то, как проявляются нейроотличия и как мне страшно, что они могут казаться людям неприятными.
А пока мне просто хотелось в очередной раз зафиксировать то, что я уже точно испытывала и описывала
