‧₊killing is writing⋆˚

в моем кармане лежат часы,
уже заржавели, запылились они,
но они являются частью меня,
я не могу их выбросить никак.
никто не должен их увидеть,
это своего рода защита...
я их не показываю никогда и никому,
просто в своем кармане держу.
наверное, мне стоит их кому-то показать,
но даже я не могу поднять на них взгляд.
может, кто то мог бы мне помочь,
протереть пыль или сделать ремонт,
всё таки новые мне никак не получить,
эти часы одни, на всю мою жизнь.
самой мне не убрать ржавчину и пыль,
я предпочитаю игнорировать их.
лучше спрятать часы эти в кармане,
да, от этого не лучше существованье,
но я ненавижу эти глупые часы,
в них совершенно нет какой-то красоты.
они слишком шумные, их легко разбить,
даже если они пережили много битв.
ненавижу, терпеть их не могу,
но им, конечно, всё равно.
они продолжают свою ерунду:
"тик-так, тик-так" — и так уже давно.
они всегда тикают, не перестают,
не пересчитать прошедших минут.
они всегда тикают.
даже если пыльные.
даже если ржавые.
их не спрятать. они всегда со мной.

наша любовь меня же погубила,
прости, теперь это лишь могила.
как всё к этому пришло, скажи?
с самого начала не было любви?
нет, в это я ни за что не поверю,
но всё же, она была не бессмертна.
за всё это время я много страдала,
я доверяла тебе с самого начала,
ты до сих пор из моей жизни не ушла,
но моя любовь сгорела дотла.
я не хочу тебя видеть, понимаешь?
ты принесла слишком много страданий.
я тебя так сильно любила, так берегла,
а ты? ты просто растоптала меня.
ты выбросила всё безвозвратно,
не спросив меня, это ужасно.
ты выбрала путь полегче для себя,
хотя я всегда была рядом для тебя.
прости, я не хотела делать тебе больно,
но если мое присутствие тревожно,
а слова заставляют течь слёзы,
то да, мне не согреть тебя на морозе.
да, я наконец пишу эти глупые строки,
которые ты не прочтёшь никогда.
в них на деле уже и нет той боли,
всё это уйдет буквально в никуда.
спасибо, что ты со мной была,
я действительно любила тебя.
прости, я тебе сделала больно,
я знаю, всё это для нас сложно,
но давно уже нет никаких "нас",
теперь только я. теперь только ты.
раздельно. навсегда.

я слепну от яркого солнца
а в моей голове только ты
листик ветром пронесется
уже не выношу духоты
я терпеть не могу лето
но оно мне тебя подарило
"как покорить сердце поэта?"
не знаю, у тебя уже всё получилось
я не смогу выразить свои чувства
просто обними меня до костей хруста?
в моем "люблю" на деле так мало
хотя внутри я очень много страдала
я боялась, думала лишь о плохом
много чувств в моем сердце дурном
но я знала одно : в нем была любовь
хоть и зарытая слоями снегов
но мне теперь не холодно
моё беспокойное сердце наконец успокоено

всё повторяется опять,
как от этого не уставать?
снова в моих руках нож,
на запястьях моих кровь.
как от этого избавиться?
мой нож становится кровавее.
сколько бы я ни пыталась,
всё приходит к одному:
по руке стекает алый,
а с щеки стираю слезу.
в кожу впивается лезвие,
открываются шрамы прежние.
мои шрамы никогда не исчезнут,
теперь это — бесконечная песня.

я проиграла самой себе вновь
и теперь по мне течет кровь
я хотела, я старалась
чтобы этого не произошло
но я, похоже, проебалась
как меня сюда занесло ?
ночью не получается спать
опять мысли, не могу перестать
думать и думать, думать и думать
ну когда они меня отпустят ?
я тогда себе обещанье дала
вот только его я не сдержала
всё сгорело до тла
пока я себя убивала
шрамы всё не заживают
и теперь появятся новые
теперь ничего не обещаю
ведь на руке раны глубокие

на часах пять утра,
я сижу на кухне.
и только лезвие ножа
занимает мои руки.
я обещание не сдержала,
я ведь тогда себя убивала.
шрамы всё не заживают,
а я снова себя убиваю.

наша следующая встреча не случится
и как меня угораздило убиться?
я клянусь, я пыталась помочь себе
но мои руки постоянно тянулись к петле
лезвием я уродовала свои руки
что так устали испытывать муки
вновь не напишу чего-то весёлого
в моей жизни нет ничего доброго
больше не смогу улыбнуться тебе криво
тогда это было так некрасиво
больше не смогу сказать тебе "пока"
ведь я наконец-таки убила себя
вскрыла свои руки и залезла я в петлю
в последнем письме слово "люблю"
лучше поскорее обо мне забыть
как можно помнить о том
кто решился себя жестоко убить?
как можно помнить о том
кто смог себя жизни лишить?
не получилось сказать тебе "пока"
у меня уже была изрезана рука
мне так жаль, я умерла, прости
так и не показала тебе настоящей любви

Я помню твои слова про любовь,
Но почему по рукам течёт кровь?
Почему ты говорил, что меня любишь,
Если вышло так, что на деле ты губишь?
Неужели я так много просила?
Ты хотел, чтоб я себя убила?
Каждый раз, будучи на грани,
Ты не чувствовал моё страданье.
Что я должна была сделать?
Опять сковать свои чувства?
Изнутри я лишь черствела,
Я устала резать свои руки.
Я должна была навеки замолчать,
Что угодно, лишь бы тебе не мешать.
Мне очень жаль, что так вышло,
Всё это — не имеет смысла.
Я должна была умереть ещё давно,
Я уверена, всё предрешено.
Я исправлю все свои ошибки,
Все мои слова так хлипки.
Я доведу дело до конца,
И, наконец, вскрою себя.

синяки на теле от моего отца,
порезы от моих рук, моего ножа.
и я пыталась себе как то помочь,
но меня сжирает проклятая ночь.
и я бы хотела счастливо жить,
но думаю как лучше себя убить.
я любила, искренне его любила,
да моя любовь меня же погубила.
никогда не смогу этого простить,
почему теперь хочу себя убить?
и я бы хотела все это забыть,
но я не хочу теперь даже жить.

привет всем я дописала
сразу извиняюсь если есть ошибки, перечитала раза два и исправила все что могла. я не писала миниатюры очень долго и надеюсь на ваше понимание, если вдруг это не особо хорошая работа

я очень надеюсь, что вы сможете уловить то, что я старалась передать

если вы прочитали — я бы очень хотела попросить вас поделиться своим искренним мнением, даже если вам не понравилось. я хочу знать, над чем я могу поработать

🩸P4T13N7 Z3R0💉

В больнице свет горит,
Ничего не предвещало беды.
Всё тот же механизм
Как обращаются с людьми:
Таблетки, скальпели, уколы,
И здесь так мало крови.
Завозят больного мужчину,
Он жив наполовину.
Доктора судорожно ищут
Как ему можно помочь,
Резко кровь из него хлынет
И настанет судная ночь!
Паника всё нарастает,
Больной лишь погибает.
Где теперь чистые скальпели,
Которыми проводили операции?
Лекарства от этого нет,
В больнице паникуют.
Кто же даст ответ?
Все ведь конфликтуют.
Доктор прикоснулся
И сам с болезнью столкнулся.
Что делать с больным?
Уже заразил пятерых.
Неизвестная болезнь,
Начала не знает даже Сатана,
Не существует чудес,
Судьба предрешена.

Надежда, счастье, любовь —
Это всё так сложно,
Нужно слишком много слов,
И опять становится больно.
Наконец беру ручку в руки,
Но опять чувствую вьюги.
Внутри сплошная темнота,
Что постоянно настигает меня.
Как мне писать про любовь,
Как писать про счастье,
Если не могу подобрать слов,
Если режу запястье?
Опять выходит только мрак,
В голове снова бардак.
Во мне нет ни счастья, ни любви,
Поэтому в стихах темнота.
Опять выходит много крови‌,
Всё это уже душит меня.
Я бы хотела написать про любовь,
Но опять будет кровь.
Я бы хотела написать про счастье,
Но снова режу запястье.
Суждено ли мне счастливой стать?
Не знаю, продолжаю себя убивать.

Я пыталась полюбить,
Снова счастливой побыть.
Я почти была на дне,
Но ты руку протянул мне.
Я так долго не решалась,
Очень много сомневалась,
Но всё же руку приняла.
Я надеялась, что это свет,
Что наконец уйду от тьмы,
Как жаль, но нет —
Мне пришлось снова уйти.
Зачем было руку мне тянуть,
Если вновь приходится тонуть?
Зачем было надежду давать,
Если вновь я режу себя?
Почему я вновь одна,
Почему режу себя?
Почему снова так больно?
Почему снова так сложно?
Как теперь не ненавидеть тебя,
Если вокруг снова темнота?
Я провела годы во тьме,
Она оставила шрамы на мне,
И ты снова меня бросил туда,
Просто скажи, почему темнота?
Почему ты солгал? Где теперь свет?
И я знаю, не получу я ответ,
Но почему темнота?
Почему убиваю себя?

так сложно строчку написать,
вновь передо мною тетрадь.
что бы ни пыталась я сделать —
всё кончается кровью на теле.
вроде закончила работу,
но вновь я чувствую рвоту.
почему всё снова так?
я устала страдать.
нет ни навыков, ни таланта,
я просто бездарность.
не получаю даже похвалы,
я хочу себя убить.
что бы ни пыталась я сделать —
всё кончается кровью на теле.

было так сложно придумать
о чём мне написать,
я была так угрюма,
а на улице был снегопад.
теперь, после этого дня,
до этого все чувства хороня,
во мне столько эмоций :
я счастлива вновь,
пережив опыт
не самый хороший.
много ли нужно для счастья?
для счастья нужна любовь.
и пережив былые страданья
я счастлива вновь.

вокруг лишь слышу крики,
они не утихают.
и всё, что вижу в этом миге—
как слёзно умоляют.
друг друга слушать не хотят,
друг друга бьют.
я вспоминаю про себя,
представляю суд.

два взрослых человека,
но ребенок — как опека.
слушать буду только я,
они думают лишь про себя.
почему мне нужно слушать?
всё портит эта ругань.
у меня есть своя жизнь,
да, без родни не обойтись;
но почему их проблемы — мои?
у меня есть и проблемы свои.
почему мне нужно молчать,
почему я должна плакать опять,
а они из раза в раз повторять?

я стала тем, кого презирала,
не достигнув того идеала.
из запястья льётся кровь,
не сыскать теперь и слов.
не могу теперь остановиться,
говорю себе: "тупица".

⠀признание
🩸🩸🩸🩸🩸

исписала весь бумажный лист,
в ручке почти кончилась паста.
и пыталась в руки взять я кисть,
что обычно бывает нечасто:
краски вылились на стол,
теперь я чувствую укол.
я пыталась сшить кота,
не получилось ни черта.
пыталась что-нибудь связать,
но ответа не слыхать.
хотела с кем-то поделиться,
но и здесь погасла частица:
приношу лишь несколько строк,
вновь сжался кровоток.
в ответ сухое "молодец",
и опять становится мрачней.
исписала весь бумажный лист,
и пыталась в руки взять я кисть,
я пыталась сшить кота,
пыталась что-нибудь связать,
но передо мною снова темнота
и больше нет дороги назад

⠀my feelings again
🩸🩸🩸🩸🩸🩸

я бы никогда не смогла признать,
что хотела настоящей любви.
снова ложусь я в кровать,
но мысли сбегают, как муравьи.
не получается в сон провалиться,
в голове любви тусклая частица.
я не чувствую себя любимой,
а другие зовут меня ранимой.
но а в чем была я виновата?
почему так жестока отплата?
я хотела быть любимой и нужной,
и я знаю, есть рядом люди,
что скажут мне: "ещё раз подумай!"
но я не буду спать целые сутки.
бессоные ночи от меня уходят,
я перестаю цепляться за них.
закрываю тихо свои я ворота,
больше не будет слов никакиж.

снова придётся улыбаться,
а внутри лишь пустота.
и не избежать мне ситуаций
без боли живота.

один, второй порез,
и теперь уж льётся кровь.
не испытываю стресс
и давно не вижу снов.

не льются мои слёзы,
хотя я режу на серьёзе.
внутри лишь пустота,
и я как будто заперта.

пусто на руку смотрю,
продолжает литься кровь.
может нож вонзить мне в грудь,
не терпеть ужасных синяков?

не знаю, как закончить это,
⠀ внутри гниёт душа поэта.