Карго-анекдоты категории Б 🌴

После пересчета голосов по ППС оказалось, что Справедливая Россия проходит в ГосДуму

Однажды Сергей Кужугетович Шойгу изобрел велосипед, а потом заместители и его спиздили.

Депутат Боярский заявил, что нет времени на раскачку, и начал полномасштабные блокировки по всей стране.

Девочка Элла игриво отрывала лепестки у цветика-семицветика, приговаривая: "Справедливая Россия проходит в Думу, Справедливая Россия не проходит в Думу".

Один известный российский археолог узнал, что в Европе полно следов сказочных существ. Он тут же отправился на исследование в условиях строгой секретности. Возвращается спустя пару лет, его обступили коллеги и спрашивают:
— Ну что, нашел следы сказочных существ?
— Да, нашел. Более того, эти существа не вымерли! А некоторые даже сидят у них в правительствах!
— Это сказочные эльфы?
— Нет.
— Это сказочные феи?
— Нет.
— Сказочные драконы?
— Нет.
— А кто же это?
— Сказочные долбоебы.

На выборах в Государственную Думу Российской Федерации победил Владимир Путин.

На днях был арестован программист по подозрению в дрозофилии. Суд состоится в понедельник. Потерпевшая муха даёт показания.

В любой специальной военной операции первые 10 лет самые сложные.

Муху-дрозофилу научили спускать всю зарплату в казино.

Муху-дрозофилу научили вести ТГ-канал и заменили ею всех военблогеров. Качество постов заметно улучшилось.

Писатель Петровский научил муху-дрозофилу писать посты про депутата Слуцкого.

Фунт научил муху-дрозофилу пить портвейн.

Филатов научил муху-дрозофилу отжиматься 350 раз.

РВСН научили муху-дрозофилу делиться надвое. Теперь муха стала боевой частью «Сармата».

Галковский научил муху-дрозофилу вставать на лыжи.

Путин научил муху-дрозофилу уклонению от пусков ПВО и отправил на Киев.

Анатолий Вассерман научил муху-дрозофилу воздержанию.

Трамп научил муху-дрозофилу искусству побеждать.

Зеленский мобилизовал муху-дрозофилу.

ТЦК научили муху-дрозофилу полезать в бусик.

Евгений Норин научил муху-дрозофилу компьютерной безопасности и защите дурацкого брода.

Ксения Собчак научила муху-дрозофилу садиться.

Александр Пелевин научил муху-дрозофилу писать стихи про вагину.

Сырский научил муху-дрозофилу командовать 425 ошп.

Полиция Петербурга научила муху-дрозофилу задерживать Савву Федосеева.

Маргарита Симоньян научила муху-дрозофилу фирменному слогу, но мухе было стыдно, и она ничего не написала.

«Справедливая Россия» научила муху-дрозофилу требовать снижения ключевой ставки.

Дмитрий Песков заявил, что об обучении мухи-дрозофилы в Кремле ничего не известно.

Партия пенсионеров научила муху-дрозофилу всегда дожидаться своего.

ЛДПР научила муху-дрозофилу паразитировать на своём прошлом.

РКН замедлил нейроны мухи-дрозофилы.

Муху-дрозофилу позвали играть в КВН, ведь этому её никто никогда не учил.

Ватфор дал комментарий, что поставки мух-дрозофил Украине ничего не изменят.

Владимир Соловьёв требует убить муху-дрозофилу как революционный элемент.

Екатерина Мизулина предложила запретить муху-дрозофилу.

Виталий Милонов устроил рейд на мух-дрозофил.

Владислав Дробышевский изъял муху-дрозофилу для нужд университета.

Александр Дугин научил муху-дрозофилу зарываться.

— Пойдете на выборы?
— Не, не пойду.
— Но как? А гражданский долг? А вдруг ваш голос украдут?
— Если мой голос украдут в пользу партии власти, то я бы за неё и проголосовал, если бы пошел. А если не украдут — то зачем мне такая партия власти, которая не может распределить неучтенку в свою пользу?

Андрей Макаревич поддержал предложение Нетаньяху лишать израильского гражданства за критику армии. "Тебя страна приютила, дала хлеб насущный, жилье в кибуце, работу, свободу, бомбоубежище, а ты поливаешь грязью защитников, наших мальчиков. Премьер-министр еще мягко предложил, я бы вообще за такое скидывал в море", — поделился мнением Андрей Вадимович.

Манифест партии "Карго-анекдоты категории Б"

Мы считаем, что только карго-анекдотичное государство категории Б способно обеспечить базовые потребности граждан.

Цель 1: служба в кайф

1. Каждому ветерану СВО - по альтушке
2. Бесплатная крутка в казине ежедневно
3. Право подраться с бабкой в очереди в поликлинике
4. При заключении контракта - мавик и квадрик в подарок

Цель 2: культура должна быть блять культурной

1. Организовать концерт Канье Веста в Магадане.
2. Поэтам - бесплатное участие в ежегодном поэтическом сборнике.
3. Бесплатная заявка на участие в клубе рецензентов издательства Листва.
4. Совместный кинопроект Захара Прилепина и Романа Антоновского
5. Гранты для барных квизов

Цель 3: платить за все мы скоро бросим

1. Снизить ключевую ставку до 3.14 процентов
2. Продавать хлеб по 5 рублей, макароны - по 10, энергетики - по 40.
3. Снизить НДС до 5 процентов с последующей отменой
4. Увеличить налог на сверхбогатых до 95 процентов
5. Увеличить налог за пользование недрами России до 100 процентов.

Цель 4: всем пенсии за мой счет

1. Минимальная зарплата - миллион рублей
2. Минимальная пенсия - два миллиона рублей
3. Всем работникам - 13, 14, 15 и юбилейная 16 зарплата.
4. Выплата зарплаты дважды в день.
5. Ежечасная индексация зарплат и пенсий.

Цель 5: семья это святое

1. Для семей с 6 и более детьми ввести ипотеку в -2 процента.
2. За каждого нового ребенка материнский капитал увеличивается в 1.5 раза
3. Женщинам в декрете - выплачивать полноценную зарплату с премией
4. Создать фонд защиты алиментов


Цель 6: трубы ЖКХ должны гореть

1. Отменить ипотеку, раздавать жилье за спасибо и хорошее поведение
2. Запретить брать плату за ЖКХ. В принципе.
3. Все управляющие компании переходят в собственность государства
4. Все ресурсоснабжающи компании переходят в собственность государства

Цель 7: медики вам не педики

1. Отменить очереди на операции по ОМС на полгода. Операцию по исправлению перегородки носа теперь будут делать в день обращения.
2. Компенсировать расходы на лекарства, если они превышают 1.5% дохода человека.
3. Медикам - достойные зарплаты минимум в 500 тысяч рублей.
4. Не закрывать больницы. Только открывать больницы. Признавать лохами на федеральном уровне тех, кто закрывает больницы.
5. Обязать медиков 10 лет работать в прикрепленной поликлинике.
6. Не закреплять медиков за поликлинниками.

Цель 8: образование должно образовывать

1. Отменить ЕГЭ
2. Закрыть школы, открыть больницы.
3. Обеспечить учителям зарплаты в 500 тысяч рублей.
4. Получение первого образование - бесплатное.
5. Размер стипендии - поднять до миллиона рублей.
6. Студенческое общежитие - должно быть бесплатным и доступным.

Цель 9: нет миграции

1. Ввести визовый режим со всеми соседними странами
2. Создать всероссийский реестр мигрантов "Миграшка" для контроля за мигрантами в режиме реального времени
3. Чипировать мигрантов для контроля.
4. Не оказывать социальные услуги мигрантам.
5. Вообще не пускать мигрантов.

Цель 10: права - наше все

1. За утечку персональных данных - публичная порка на Красной Площади.
2. Военблогерам за распространение фейков - публичная порка на Красной площади.
3. Искусственный интеллект должен быть заточен под пентабазис и смешное.
4. Отменить патенты для малого бизнеса
5. Отменить налоги для малого бизнеса,
6. Поднять налоги для среднего бизнеса.
7. Разрешить оружие массового поражения.
8. Каждому гражданину РФ - по анекдоту в день.
9. Разрешить и субсидировать огонь по блядскому хутору.
10. Ошибаться нельзя.
11. Врать можно.


Голосуйте за партию "Карго-анекдоты категории Б" на предстоящих выборах.

В России предложили ввести реестр реестров. По словам Правительства РФ, количество реестров увеличивается, и для регулирования необходимо ввести учет и контроль реестров. Предполагается, что каждый реестр сможет получить специальный статус и обновлять данные в упрощенном режиме. Но и контроль ужесточится - придется раскрыть бизнес-процессы, по которым вносится информация в реестр.

Элитный отряд американских коммандос, как в кино, принялся расстреливать из винтовок рой FPV-дронов противника, спешно передвигаясь в блиндаж для укрытия. Неожиданно рой FPV-дронов расхерачил почти весь отряд американских коммандос, а блиндаж с остатками резво разобрали артой. Противник не смотрел кино про элитных американских коммандос.

Было принято решение не награждать Адама Кадырова за слуги перед отечеством внутри Кремля из-за опасений, что из зависти из некрополя у стены вылезет Леонид Ильич Брежнев.

Чтобы разрешить усугубляющийся энергетический кризис хотя бы как минимум до конца своего президентского срока, Дональд Трамп распорядился установить вокруг себя максимально возможное количество ветряков.

После смерти мужик попадает в ад. Дьявол из спрашивает:
— В какой ад пойдешь — пентабазисный или обычный?
— А какая разница?
— В обычном надо съедать ведро говна в день, в пентабазисном — два.
Мужик выбрал обычный. В течение месяца наблюдает — в пентабазисном полно народу. Стало ему интересно, что же за ад такой, напросился на экскурсию. Приезжает, осматривается: все гуляю, пьют, в карты играют, живут жизнь. По центру стоит стол, за ним черти сидят, а рядом куча ведер с говном, все нетронутые. Мужик подходит к чертям:
— Че грустите?
— Да вот, никто говно не ест.
— Неужели не хотят?
— Хотят. Все опросы говорят, что еще как хотят!
— И как вы думаете, почему, если хотят, то не едят?
— Мы просто не подобрали правильный метод! — ловко подметил пентабазисный черт.

Трамп объявил, что Россия и Украина согласились не наносить удары по энергетическим объектам. Пользователи Telegram в панике — спустя два часа все любимые блогеры молчат, поэтому им до сих пор негде прочитать их собственное и непредвзятое мнение по ситуации.

Ксения Собчак берет интервью у военкоров, перед началом спрашивает у собеседников:
— Скажите, как вам кресло, удобно?
— Да, спасибо, Ксения Анатольевна, все отлично.
— Привыкайте, вам предстоит еще долго сидеть.

Приходит большой чиновник на работу, смотрит — все коллеги бледные, подчиненные бледные, начальство бледное. Подзывает помощника, тот тоже бледный, спрашивает:
— А чего все бледные?
— Сегодня отечественная делегация отправилась в Китай перенимать передовой опыт.
— Так это ж стандартная процедура.
— Так и делегация от ФСИН.