Разговор про ценности

— это на самом деле отдельная тема.

Чем дальше я двигаюсь в своём собственном исследовании, чем дальше обучаюсь, чем дальше нахожусь в процессе личной терапии, тем больше я вижу, что абсолютно всё — все мои представления о самой себе, о своих ценностях, о своих взглядах, о своём «правильно» и «неправильно», даже те, которые я никогда не формулировала, но мне казалось, что это так, — мне только казалось.

Чем дальше я двигаюсь, тем больше я вижу, что всё это одна большая иллюзия. И на самом деле, как только я начинаю держаться за что-то, это оказывается не ценностью, а обусловленностью.

Если говорить про ценность, она ощущается совсем по-другому. Это то, в чём я просто буду устойчивой. Это моя правда. Это не то, что можно оскорбить или нарушить. Это не то, в чём будет заряд.

Если что-то не соответствует моей ценности, но при этом я ничего в себе не подавляю, я просто позволяю другим быть другими, я открыто про это говорю и просто ухожу из контакта, который мне не подходит, но в этом нет эмоционального заряда.

Если же есть какой-то эмоциональный заряд, вопрос не в моих ценностях, вопрос только в том, чего я себе не позволяю.

Конечно, если человек каким-то прямым буквальным образом нарушает мои границы — это другая история. Но это вопрос не ценностей, это вопрос того, что мне что-то не подходит. И опять же я просто беру и восстанавливаю это. Восстанавливаю, ставя человека на место, разговаривая, убирая его физически, уходя с работы, уходя из отношений, разрывая какое-то партнёрство. Но это то, что я просто ДЕЛАЮ. Как кто-то может задеть то, что так крепко и уверенно живет во мне, как ЦЕННОСТЬ? Или оно не так уж и уверенно?

Сказать, что мне это не подходит, что мы заканчиваем отношения, что мы больше не общаемся, что мы больше не видимся, что я больше здесь не работаю и чего-то не делаю - это отказаться от того, что мне не подходит. Казалось бы, как просто.

Но в реальности происходит иначе. В реальности мы попадаем в чувства. Не выдержвиаем. И хлопаем дверью. Сбегая не от другого, а от себя.

За последнее время у меня было несколько очень явных примеров, когда такие вещи происходили с людьми, с которыми я общалась. Вдруг происходило что-то, что в них взрывалось, что-то, не имеющее ко мне никакого отношения.

Я была просто триггером. Тем самым триггером, который проявлялся как-то, что ставило под угрозу их внутреннюю безопасность.

И люди взрывались.

Что в этом случае хорошо сделать? — три вещи.
Если ситуация совсем критическая, то хорошо взять паузу. Паузу для того, чтобы отодвинуться от другого, от триггера и посмотреть на себя, а не на триггер.

Что означает посмотреть на себя?
Это остаться в тишине, позадавать себе вопросы, поделать расстановочные практики, которые позволяют перемещаться между внутренними частями и восстановить диалог между ними, которые позволяют побыть наблюдателем и посмотреть, что происходит между разными частями внутри меня и во внешней жизни. Часто самому быть нейтральным и видеть ясно сложно - в эти моменты и нужен третий: терапевт, медиатор.

Второе. Это практики эмоционального релиза и катарсические практики, такие как динамическая медитация, как дыхание. Это как раз те практики, которые помогают выразить заряд, с которым человек столкнулся, освободиться от напряжения, которое возникает при сдерживании этих чувств, легализовать эти чувства, дать им возможность быть проявленными, не сопротивляться самому факту их существования.
И третье — понаблюдать за тем, что происходит.

Если это какой-то маленький конфликт, тогда это возможно делать, не отходя далеко «от кассы», от этого конфликта и триггера. Это можно разбирать прямо в моменте с партнёром или прямо в моменте с терапевтом, принося, по сути: «Что-то произошло. Я что-то почувствовал. Я не могу заметить, что именно, но я хочу разорвать контакт».

Это «что-то» нам и интересно на самом деле.