Вброс

Сегодня хочу поделиться с вами замечательным стикерпаком, который мало кто поймёт, но это не важно, поскольку я нахожусь в состоянии помешательства, граничащего с влюблённостью, касательно этих несуразных, и при этом весьма точных, картиночек

Мне кажется, это акт тотального издевательства над личностью. Вы зачем это делаете, а? Весело вам? А если узнаю, что тут ещё и Мышь замешана - поеду с посохом в Зеленоград. Пойду умирать. От любопытства

Етить разтудыть всех бешеных трёхрогих лисиц в твои отверстия всех правильных и квадратных форм, телеграм, да что же это такое?! Я смирился с тем, что просмотры появляются, как снег на голову - непонятно из какой тёмной щели, что из этого следует и вообще, да и в частности. Но то, что я, как админ этого грешного канала, не могу смотреть КТО ставит реакции на всяческие мои текстовые проявления... Мне кажется, это уже ни в какие рамки. Умру от любопытства, так и знайте. Безобразие.

Что такое смерть? Маленький кусочек чуда, который мы утратили, стоило нашему несуразному тельцу явить миру свой истошный, завывающий крик:
- А-а-а, любите меня, носите на руках и цените такого замечательного.
И ведь носят. Не всех, разумеется, но носят. Вскармливают собственным отчаянием потери чуда. Оно - отчаяние, впитывается в кожу с первых минут пребывания в этом мире, заполняет лёгкие с каждым вздохом, рвётся из груди ночным плачем:
- Как это так? Я один, совсем один! Меня... Меня! Меня бросили, оставили.
Потому что чудо уходит. А вместе с ним уходит сила сознаться самому себе в собственном одиночестве. Вечном. Бесповоротном. И таком прекрасном.
А потом начинается круговерть самоистязаний. Вместо точных, красивых формулировок, которые передают какую-то суть, нужно обязательно растечься мыслью по древу, попытаться выцепить нюансы, желательно самые незначительные. Гордо так, приосанившись, топнуть ногой, руку в сторону вскинуть, сказать:
- А вот! Не всё так просто!
И быть бесконечно несчастным. Потому что краешек сознания крутится в агонии. Он ещё помнит, как это - касаться чуда. Но нет, человек не чудак, не безумец. Он обуздал своё "иррациональное", хлопнул железной дверью темницы - сиди, и не высовывайся, приблуда!
А потом страдает от любви. Хотя как можно... Устаёт от работы, выгорает, хотя казалось бы... И живёт жизнь так, будто и нет ничего вокруг, только он, ежесекундные вспышки какого-то, пробегающего мимо, счастья, да вязкая топкая обыденность. А что, иначе ведь никак. Все так живут, значит и я буду. Что я, хуже всех? 

Отгремела пора прощаний. Хорошая была пора, тёплая, как летний дождь. Он, собственно, и был. Ходил со мной за руку, аккомпанемировал. Теперь начинается другая пора. Время сборов. 

Я всё-таки смог доехать до собрания так называемого ордена. Встретил всяческих людей, и замечательных, и прекрасных, и обычных. Возможно, даже, встретил одного волшебника, и даже не берусь судить, чем эта встреча может обернуться. Может и ничем, по крайней мере я не планирую прилагать особых усилий, а значит, как и всегда, надежда - глупое чувство. 

Наступает пора сборов. Время падающих листьев. Я уже чувствую в воздухе запах перемен, дороги. Он так далеко, и при этом совсем близко. Не перестаю жалеть о том, что не свершил. Эти битвы были проиграны бесповоротно, но как-нибудь за свои поражения я рассчитаюсь. И рассчитаюсь с реальностью за замечательных людей, которые её не выдержали. Обязательно. 

Между прочим, на собрании я вновь уверовал в людскую стойкость. Без магии, без чудес, а люди всё равно дают отпор обыденности, в позу встают, кулаками машут и, что главное, не сдаются. Мне начинало казаться, что подобная способность есть лишь у крупиц. И либо я оказался посреди небольшой песочницы, либо всё не так уж плохо. Второй вариант мне нравится больше. Вдохновляющий опыт. 

Прощаться прощался, как иначе заканчивать пока не придумал. Пусть будет так:
Светень, тканный знак, химера.

P.S. Возможно я повторился со смыслами. Такое ощущение, что я это уже писал, либо напишу в более удачной форме. Но и в таком виде мне всё более менее нравится, так что пускай лежит.

Нет больше пепси. Кончилось.

Писать – все равно что всаживать меч себе в сердце и мучиться не столько от боли, сколько от того, что не можешь вонзить его еще глубже – вот на что уходят все силы.

Айра Кори

Автобус должен был быть, но его не случилось. Посему мною было принято решение ждать следующий (а это грешный час и ещё половинка) в соответствии с чувством собственного комфорта. Такими темпами заделаюсь странником (бомжом)

Я не жду, что вы поймёте. Не сейчас. Но это уже случилось. Вопрос когда.

Познав все главные прелести жизни, потрогав любовь, пустив в сердце искреннюю дружбу, я всецело понимаю, отчего те, кому это доступно, выбирают забыться. Это так прекрасно, так бесконечно, что хочется закрыть глаза на всё остальное, предаться забвению, перекладывая тягости обыденности на мелкие проблески того самого. Уверовать в фатализм, что иначе нельзя, не бывает, не перекроить. Пропустить мимо себя всё то, что происходит вокруг каждый проблеск, каждый миг, чтобы не разрушать то простое, удерживающее в паутие, вынуждающее всё сильнее опускаться по спирали вниз, окутываясь в кокон.

Я надеялся, будто смогу найти кого-то, кто разделит со мной эту дорогу к неизвестному, иному, правильному. Но надежда - глупое чувство. И я не в силах, не вправе винить никого, потому что понимаю этот выбор простого. Потому что рождение - первый шаг на пути к одиночеству. Замечательной волшебнице удалось вбить мне в голову эту простую истину через сравнение с путём самурая. Спасибо тебе. Осталось это только принять, а иначе и быть не может.

И я научусь, я должен. Потому что если не научусь - заставят, вынудят, как случается всякий раз, когда перестаю слушать и слышать. К тому моменту я прошу вас понять - меня уже нет. Я всё ещё могу появляться, мы будем говорить. Возможно не так часто, как того хотелось бы, но всё-таки это будет. И вопреки всему, меня не станет. Не верьте, что покуда я не маячу где-то в поле вашего зрения - я существую. Это скоро закончится, и чем раньше, тем будет лучше.

Уйду туда, где моё сейчас уже наступило, просто не свершилось, как подобает. И всё это со временем сотрётся, забудется, как и должно. Не прощаюсь, потому что уже простился с каждым, кто был дорог моему сердцу, а это лишь миг, растянувшийся на слишком неопределённый момент, но и он когда-нибудь подойдёт к логичному концу. И то будет великая радость, и великая печаль.

На всякий случай, ежели кто наткнётся случайно на это место, в качестве собственного оправдания и предостережения, ответственно заявляю:
Я не священник!
Не являюсь и не являлся адептом никакой веры, кроме собственного безумия. Ни к чему никого не склоняю, не исповедую ничего из того, что может быть истолковано, как религия, и вообще по заверению некоторых людей преклонного возраста скорее сатанист.
А то, видимо, моя удобная социальная маскировка уж очень хорошо работает (от чего я, если честно, получаю скорее удовольствие, нежели дискомфорт. Хотя в ближайшем будущем надо бы слегка переформатировать свой внешний вид на чуть более колдунский и менее религиозный, но это уже как Москву оставлю за кормой, а то и правда отпиздят).

Я ощутил порыв пройти так называемый путь "Из Варяг в Греки". Развернул, значит, карту, всё как положено. Попросил волшебную ноутбучную коробочку продиктовать мне ключевые точки, чтобы прикинуть масштаб беды, и так грустно стало. Не те времена, однако, чтобы торговыми путями ходить. Тут не пустят, тут вроде безвиз, а на досмотре всё равно до гола разденут, а эти вообще пулю всадят в лоб без вопросов. Дальше совсем кошмар. И что мне, порядочному колдуну (читать друиду кудеснику) делать прикажете? Как распространять среди потенциальной клиентной базы свои настои да камушки заговорённые?

Здесь я провёл два с хвостиком года своей жизни, вынося уроки. Можно, да и следовало бы, самый главный из них извлечь куда быстрее, однако доходит до меня медленно то, что истинно важно, не так быстро, как хотелось бы. Стараюсь учиться, по мере сил, и исправлять весьма неудобный сий недостаток. Поездка прошла отменно, наконец ощущается полная завершённость и свобода. Счастье переполняет. А знали бы вы, как легче задышалось, стоило кольцу коснуться дна Невы (хочется верить, что оно не обретёт потом своё сознание и не окажется в руках какого-нибудь несчастного). Бумажки всякие получил, закрыл дела юридические, параллельно совершив парочку чудес. Как говорил один журналист: "Так и надо".
Следующая остановка - тверское сборище великих колдунов, а дальше как пойдёт. Пойдёт, разумеется, замечательно. Успеть бы ещё на собрание ордена Зелёной Ленточки, Повязанной на Сломанный Зонтик. Уж не знаю, когда оно будет, но попасть хочу.

Впервые в жизни испытал на собственной шкуре опыт капсульного отеля, и я пребываю в паническом восторге, ибо такая концепция мало того, что мне нравится, так ещё и подстёгивает к активным размышлениям по поводу иной концепции - автодом, который, к чему я склоняюсь всё больше и больше, куда лучше впишется в условия, кои я выдвигаю к собственному существованию. Не пора ли идти сдавать на права? 🧐