Напоминаю,данный канал был создан не только для хиханек да хаханек,но и для моего нытья
Так что читайте по желанию

Мне иногда кажется что со мной не хотят общаться от слова совсем. Да я та еще мразь,но блять. С таким успехом уже проще со всеми разорвать связи и больше не заводить друзей. Такое ощущение будто я для многих ничего не значу. Мое мнение и желание не учитывается. Чувство,словно тебя последнем выбрали для командной игры. Все предпочтут других,но не меня. Никому не интересны мои идеи,желания и хобби. Будто я многим нужна для чего-то,а не просто так..Как друг. Я начинаю сомневаться почти во всех. И даже лично не могу им сказать что меня тревожит или что мне не понравилось. Ведь я просто сыкую. Боюсь что подумают что я конченная и просто себя накручиваю. Или опять спиздану лишнего и останусь вовсе без друзей. Это все еще подогревается тем,что пока я сама не спрошу «что случилось?»,мне хуй че ответят. И от этого становится тошно. Мне очень больно пытаться в этом разобраться. Я просто не могу понять,правда это или нет. И слова из разряда «Да тебе кажется» только подливают масло в огонь. Иногда мне прям хочется услышать эти слова «Все. Ты мне надоела. Я больше не хочу с тобой общаться». Возможно буду еще сильнее загоняться,но в какой-то момент просто забью хер как и всегда. Сейчас я просто не знаю что делать. Мне хочется остаться одной. Почти каждый божий день я ловлю ужасные тревоги и накрутки на того/тех или иного/иных лица/лиц в моем окружении. Начинаю злиться из за них по мелочам или видеть в их даже обычных словах агрессию. И ладно если бы это была разовая акция,но это может продолжаться часами,днями,неделями и даже месяцами. Я просто уже правда думаю над тем чтобы снова остаться одно. Да,для меня как для экстраверта это очень тяжело,но..Другого для себя выхода я не вижу. Мне просто хочется лежать и плакать. Мне хочется куда нибудь перенаправить эти все мысли. Но ничего не могу сделать. Да,я совершила много ошибок и в многих своих «неудачах в дружбе» виновата сама. Я могу признать тот факт что ебнутая и та еще сука,но почему-то не могу с этим смириться. Мне хочется чувствовать ту дружбу которая была когда-то,но сейчас кроме желания отстраниться чтобы больше никогда не чувствовать привязанность ничего не чувствую..