Джон Сноу и Вторая Поющая

Содержимое чатиков - лучшие миниатюры. От лучшего сценариста - жизни.

В продолжение темы трофеев. Аналоговый мавик видали? Вот он.
С петушиной вилкой, как положено. Присылайте ещё, как грицца

Наши самые стабильные поставщики запчастей и дронов - хохлы - снова подогнали машинку. Починена, прошита. Полетит обратно.
Вот бы так с хохлом: поймал, прошивку на правильную поменял - и стал нормальный.

Братья и сестры, вас тут снова красавчиками назвали!

Джатака о парадоксах.
Парадокс - это когда военный уходит в перезагрузку от слова "парадокс".
Парадокс - это когда строится офигенный полигон с отличными светлыми классами, тёплыми туалетами, современными направлениями стрельбы. А потом всё закрывается на ключ и опечатывается потому, что сержанту, который успешно петляет от войны в тылу, лень поддерживать порядок постоянно. Проще раз прибрать и закрыть. В закрытом всегда порядок. И туалеты закрыть. Пусть бойцы обсирают вокруг красивые чистые новые здания, пусть весной везде взойдут сникерсы.
Парадокс - это когда сначала "лети, не ебёт", а потом "проебал, долбоёб".
Парадокс - это откуда у офицера с большой буквы О в речи столько гомосексуально-эротических метафор и аллегорий. У него же вроде даже жена есть, он вроде по бабам.
Парадокс - это когда вопреки законам физики антенна ставится в подвал, а потом - связь говно.
Парадокс - это когда целый полковник мечется и договаривается правдами и неправдами с кем попало, чтобы сделать свою работу хорошо, и тут же другой полковник при первых признаках тревоги убегает от вверенного подразделения подальше. Чтобы, если что - его на месте не было, виноват зам. И так каждую тревогу.
Парадокс - это подписать контракт из-за долгов и онлайн-казино, въебаться в самый лютый жир двумя ногами, чудом вырваться с ранениями. И, получив выплату, два миллиона проиграть в онлайн-казино за неделю, а один миллион отдать своим пацанам на общак с барского плеча. И, после госпиталя, с голой жопой и пустым карманом, в кроссовках, украденных в госпитале, уехать обратно к своим пацанам на войну.
Всех парадоксов и не упомнить. Так их много.

Вот коммандосы, сильные, красивые, страшные сделали видосик.
Как всегда случайно несколько человек нашей славной эскадрильи приняли участие в славной виктории над подобными суперкомандосами, хотя бы и мичманами.
А второй тезис таков: командосов в самом начале войны быстро перебьют. И реально войну потащат мобики: студенты, Кузьмичи, сельские хулиганы и учителя физики. А тут и поглядим, у кого учитель физики опаснее и духовитее. Не надо нам никаких войн, ни новых, ни старых. Но уж если началась - не жалуйтесь, командосы.
И да, наши тоже любим снимать видео с удобных позиций, со стоящие рядом техникой и стрельбу сразу батареей. Чем кончилось - все знают.

В очко заявления. В прекращение огня поверю, когда смогу дойти открыто в рост до одной точки на карте.
У них всегда прекращения и перемирия, когда у них жопа наступает.

Тактикульщины пост.
Какой броник лучше? Тот, который тебя защищает и удобен.
Выбор Джона - старая Арсарма ограниченной серии. Модель, которую было не купить даже до войны, ограниченный тираж. Не потому, что Джон крут и броник крут, просто совпало, что на начало войны они были. И Команданте, и Джон в них так и гоняют. Первый броник у Джона сгорел. После мучительного выбора на рынке броников, переговоров с менеджерами "а вдруг можно такой же, он такой клёвый" и иных мучений, оказалось, что у Илюхи есть два с половиной броника в состоянии "в них трое умерло" из той старой партии. Из них был собран один, доукомплектован подсумками, и снова Джон счастлив, как удав. Архитектор, правда, все время душнит "Возьми нормальный от Стичей", но Джон - упрямый кузьмич. Парни носят стичевские броники - им норм. Обозники вообще в Якеде стоковой ездят. Каждому свое.
Из интересного и странного,что видел:
Китайские и турецкие броники а-ля "инкассатор", иногда с нашитыми карманами под магазины, пистолеты и тд. Это, конечно, шляпа: молле решает, это удобство и возможность самых причудливых компоновок. Например, в гранатные подсумки отлично входят батареи для мавиков 3. Кому-то нравится увешаться подсумками в два слоя, кто-то цепляет на спину помесь рюкзака и подсумка. Но, в реальной обстановке царит минимализм. Вне поля зрения командира броник вообще многие не носят. Не меньше трети на броню забивает. Как в старую добрую Чечню: максхалат, рпс с подсумками, рюкзак.
Супер тактическая броня. Явный признак, что человек из тылов. Водилы могли бы себе позволить кучу ерунды, не на горбу чай носят, но из машины быстро не выпасть, все цепляется. Носильщики - у них каждый грамм на счету, всё своим горбом. Блашники - они норные создания, в подвалах броня незачем, а вне подвалов и нор - те же соображения, что у любой пехоты: чтобы было удобно, не цеплялось, мало весило, ничего лишнего.
Плиты, как правило, выбрасываются или просто достаются. Лучше воды взять на этот вес.
Шлема безухие - красиво, легко, полбашки открыто. Джон остановился на полуухом. Полноухие - максимум защиты, вес, искажение звука. Каждый решает сам, благо выбор обычно есть: мародерка, трофейные попадаются нередко, есть те, кто просто бросают свои - тяжело.
Любителям увешаться всем подряд красивым тактикульным стаффом скажу так: случаев, чтобы из-за снаряги кого-то завалили, лично не встречал. Случаи воровства - встречал часто. Даже сохнущие штаны и ботинки, стоящие возле нар, воровались. А вот в посадках есть такие места, как "волшебный лес". Там можно найти все, от крутейших прицелов до птура, от оригинальных дорогих суперштурмовых рюкзаков морских котиков до газовых плит. Просто потому, что здравый смысл, грузоподъемность среднего воина, силы и жадность сходятся примерно в одной области пространства. И примерно километр-полтора все выбрасывают все лишнее, оставляя только реально необходимое. Потому, что сил больше нет, и усталость побеждает жабу. Мечта мародера-помоешника, вот только сам такой подбирун к тому моменту уже решает, что бы ему выкинуть из своего скарба.

Нелюбовь командиров к долбоебам, кроме всех проблем, несомых долбоебами, ещё и в том, что долбоеб - это всегда жертвы. Разменять долбоеба вместо нормального пацана - груз до самого ящика, и тонна на весах страшного суда. Жалость же к долбоебу всегда чревата бОльшими жертвами. Он утянет за собой ещё и других. И обычных, и нормальных. И не только в бою.
И жалость долбоеб вызывает только у тех, кто по вине долбоеба не попал под раздачу. Например, долбоеб-фипщик не довез тебе воды. Не шмогла. Шмыг. Или нажрался водки, въебался ВП, и твоя посылка из дома не дошла, исчезла. Или не стал чинить машину, и близкий твой вытек, не вывезли вовремя. Или поленился грузить лишние три коробки, и нет у тебя запчастей, комплектухи, сраного патрубка. Потому, что долбоеб устал доделать до конца. Или долбоеб не выдал пехотинцу пончу, хотя их как конь наёб. И пехотинец был чуть более ярким пятном в теплаке ночью, чем надо. Или долбоеб не смог сдержаться, и сделал селфи на фоне приметного подъезда. И выложил в инсту. Он же долбоеб, он не знал. И располагу сложили фабом. А долбоеб уехал,у него все хорошо.
Тем, кто имел и имеет дело с долбоебами, их совсем не жалко.

Фермеры и сельхозпроизводители Свердловской области намерены приобрести на госпиталь тачку для изготовления обрезка. Горячо приветствуем, довольно щуримся!
А ещё этот мир стал чуть правильнее. Все капец секретно, но правда восторжествовала!

Если все пойдет по плану - земляки Мэша отправят из отпуска на тачке, да ещё добра нагрузят. Гордимся вами, уральцы! Остальными тоже гордимся, Питер - ванлав!

Ближайший план-банан.
Мулату и Золоту надо резину. На Дороге Ярости это расходник, как салфетки.
Пумбе надо большую сковороду. Он хочет жарить картофан сразу на всю толпу.
На эскадрилью нужен квадрик и двухосный прицеп для перевозки гусеничек по дорогам. Одна из старых переданных все ещё жива, не сгорела.
На гусенички нужна дорогая система связи. В планах исключить людей с подноса грузов вообще там, где это реально сделать, не теряя гусенички оптом. Сейчас это тащится в рюкзаках и на бабкиных тележках.
Птахиной эскадрилье нужно много всего. Часть оборудки уже закупили, часть даже пришла. Поворотные механизмы для антенн отправим на неделе. За мачты для антенн решает Ксю. Часть оборудки надо докупать.
Мэшу надо на зиму часть госпиталя перевести на автономное электропитание. А значит - нужны экофлошки и АКБ.
Косте-Моряку мы сами купим баян. Пока он изучает мир музыки - у него заняты руки мирным делом, и он не может пришить ничего лишнего.
В общем, нуждающихся множество, проблем и задач ещё больше.
Братья и сестры, всем описанным в этой летописи нужна помощь и поддержка. Важна каждая копеечка. Давайте вывозить вместе.

И только Архитектору помощь не нужна, он сам помогает)

Ксения Юрьевна, стоп-слово: водород)

Мулат достает инструмент. Золото меняет колесо. На заднем плане Гвоздь палит за небом. Джон делает вид, что палит, но изподтишка фотографирует.
Холст, масло, амфетамин.

Ну вот, везде проблемы у малоимущих. Только нашли Ксению Юрьевну, а написать ей нельзя - только премиум. Ксения Юрьевна, вы уж разблочьте, а то нищие вам даже написать не могут)

Вы там с ума посходили???

Вообще, обозники - это рота материально-технического обеспечения. Не рота, конечно, но по штатке - рота.
Реклама в военкоматах "водители, не штурма" не вызывает даже смеха у парней - только хмыканье и улыбки. Спецназ ПВЗ. Туда - бк, жратва, топливо, посылки и передачи родных, все военные и бытовые грузы. Обратно - откат трофейных фипок на переделку и возврат хохлам, двухсотые, иногда трехсотые, всё, что сломалось, на ремонт, от ноутбука до генератора. Иногда вот нас. Маршрутка "Красноармейск - Донецк".
Хер бы Армада двигалась на запад, если бы не этот спецназ ПВЗ. Им не занориться, как пехоте. Ехать придется без вариантов, как бы стрёмно не было. Они и едут.

Архитектор ездит в миру на красивой бэхе: мечта первокурсниц. Любит раздать тактикульного стиля на дорогом: край присижены и прочий лезерман. И тут говорит:
- Я прямо зауважал Рено Дастер. Я раньше пренебрежительно относился к ним. А если крышу отпилить над задними сиденьями и заднюю дверь убрать - ваще норм аппарат.
- Да,я тоже был приятно удивлён. Но с крышей и передними дверями - не то пальто. Покровское автопредприятие: кастом любой техники.
Мулат и Золото гоняют на Дастере. Раньше Архитектор вёлся на понтовые пикапы. А тут погонял по Дороге Ярости и проникся: надёжно, дёшево, ремонтопригодно. И достаточно резво.
Архитектор и Салда выехали на Ракете и его обрезке девятки. Нас с Гвоздем чуть позже забрали Мулат и Золото. Только выехали - через три перекрестка на повороте хапнули осколок размером с детскую ладошку. Да ещё как - в бок резины. Даже не починить. С одной стороны обидно, и не вовремя, и недешево. С другой стороны - заебись, что не на открытке в чистом поле. Мы рассосались в стороны, стоим, палим воздух. Парни меняют колесо. Поменяли, помчали. Пока доехали - ещё масса пропала, но удачно, возле укрытия. Массу привели обратно, доехали.
На месте уже парни выдернули бензонасос. Его удобно доставать на Дастере, когда крыша спилена. Вообще, многие вещи удобнее, когда крыша спилена.
Золото подходит, показывает:
- Смотри, с прошлого раза.
В бензонасосе металлический шарик. Осколок от фипки.

Ночь, новые территории. Ноги сырые, сами сырые и воняем. Продрочили на откате, выкатились в Донецк. По дороге шел дождь. Дождь - это хорошо, поспокойнее. Мы с Ульфом на мотиках. Гвоздь и Архитектор на Мулате. Их по дороге дёрнули назад почти сразу, мы покатили сами потихоньку. В жопу такие скачки. Какие ждуны смотреть, одна мысль - не размотаться на разбитой дырявой грунтовке. Костей будет не собрать. Частое, кстати, явление для мотоциклистов. Как метко сказал Ульф: "Мототуризм, который мы заслужили".
Пересели на Макса (Ксю, если читаешь - Максу привет, в честь него назвали корабль). Темнеет, ноги сырые, но план - вырваться через границу, доехать до прикормленной гостишки, там помыться, переодеться в гражданку и спать. Помчали.
На Донецках ни одного поста, летим норм. В Луганске же началось. Сначала остановил молодой лейтенант. То ли мент, то ли гаец. Шмонать взялся, а у нас трофейные птицы. Пока разберутся - можно и в яму прилипнуть. Не залупаемся, слушаем рассказ про опасность, про почему в комендантский час ездим, хрю-му, отстаёт, едем дальше.
На следующем посту тормозят уже по взрослому. Крепкие типы, по повадкам видна гвардия. И началось: вставайте на стоянку (рядом четыре фуры), да вы чо, тут вчера дрон над нами пролетел, да вас сожгут. Один борзый у меня спрашивает:
- У вас есть телефон?
- Да, есть.
-Где он?
- Вот, в подставке.
- Дайте.
- Нате.
Открывает, начинает что-то листать.
- Уважаемый, если вы что-то хотели посмотреть - попросите, я покажу, но рыться в нем не надо.
- Отойдите на два шага!
- Ты там щас мне в Сбербанк онлайн залезешь или семейные фотки посмотреть хочешь? А если у меня там фотки сисек жены? Ты чё там найти хочешь?
- Отойди на два шага!
Говно в Джоне закипает. С одной стороны, трофеи, проблемы и вдумчивый шмон не нужны. С другой стороны, какого хуя?
В этот момент другой говорит:
- Пацаны, а у вас патронов много?
Естественно, они проверили груз, и видели гору патронов 12 калибра.
- А чё, вам 12 калибр не выдают?
- Выдают, но мало.
- Ну поделимся, если надо.
Тут все чего-то расслабились, разговор уже пошел спокойный: кто, откуда, где были. Отслюнявили 12 калибра гвардейцам. Попрощались поехали дальше.
И тут на Архитектора накатило:
- Нас щас въебут! Не надо ехать, надо вставать до утра!
- Да ты чего? Тыловых терминаторов наслушался?
- Ты же слышал, над ними летают!
- Тебя не смущает, что ты вот прям сегодня выехал из Селёдки? И то, что там каждые 10 минут дроны сбивают или они что-то бахают? Да ты за сегодня дронов видел больше, чем они за всю командировку! Ты реально думаешь, что ночевать на стационарном посту рядом с фурами групповой целью безопаснее, чем лететь по трассе? Да они нас хер догонят! Короче, отставить панику, едем! Я помыться хочу и чистые трусы надеть!
Архитектор не из тех, кто смиряется с обстоятельствами. Раз ехать страшно - надо принять меры. И он роется в грузе, достает свой шлем (наушники, камера, фонарь, вся хуйня) и надевает его. И едет так.
Вопрос, почему шлем надел, а броню не надел, возник у меня только через месяц. Он на этот вопрос что ответить - не нашелся. Ответ: "Так все равно безопаснее" я воспринял, как отговорку.
Зато теперь мы знаем суперспособность Архитектора: бояться там, где не надо, и не бояться там, где точно надо бояться.

Архитектор долго изучает эти письмена.
- Ты упоминал меня в летописи два раза.
- Так, и?
- Ты упоминал меня в летописи два раза.
- Это мало или много? Ты как в анекдоте про спичечную фабрику: "Я давно пользуюсь вашими спичками. Обычно у вас 60 спичек в коробке, но иногда попадается 59,а иногда даже 61! Вы там с ума посходили?" Я ж если про тебя писать начну - я стесняться не стану, отдача замучает!
- Пофиг, пиши.
- Я ж стебаться и угорать буду!
- Пофиг, пиши.

Ну ладно, за что боролись..