это сложно, но я учусь жить иначе. правильно. учусь есть не чтобы доказать, что все в порядке, а есть тогда и так, как я действительно хочу

хз, проживал ли кто-то из здешних такое. в любом случае, не рекомендую

я оч много лет (уже лет…14(?)) живу и борюсь с дисморфобией и с анорексией. и однажды, не осознавая, хотя, мб, отчасти и осознавая, я выработала стратегию, при которой ко мне не было вопросов. я ела. на людях. чтобы не было вопросов. даже если я не хотела есть, даже если я до этого поела. и я ела спецом много (ну, для своего организма), ибо такие порции были нормой для многих окружающих меня людей. из-за того, что я не знаю, как есть правильно, я просто смотрела, какие порции едят нормальные люди, и делала также.

для понимания: раньше, когда был пик, да и после этого меня постоянно душили вопросами и наставлениями поесть, как для ребенка разыгрывали сценки, мол, ммм, как вкусно, покушай. и во мне это вызывало отторжение. и вот тогда я начала есть напоказ. чтобы от меня отъебались. только суть в том, что это не восстановило организм, а перешло в привычку зачем-то, даже когда никто и не просит, пытаться доказать всем и каждому, что я хорошо кушаю. короче мозг поехал.

так вот, из-за вот этой некой привычки я насильно пихала в себя еду, переедая, делая себе же хуже. и я не могла от этого избавиться.

но уже какое-то время я пытаюсь жить правильно. не доказывать что-то. я хочу — я ем. я не хочу — я не ем.

сегодня просто был день, когда я в очередной раз поборола свою сломанную голову и сделала правильно, а не так, как уже вошло в привычку. я рада этому. и я рада тому, что люди, которые окружают меня (скорее всего они даже не думают об этом и вообще не знают), влияют ебать как положительно на всю эту ситуацию.

я заебала всех здесь подобными постами, и мне похуй. это мой канал, че хочу, то и пишу. но если здесь есть те, кто также пытается жить правильно, принять себя, излечиться (не важно от чего). вы сможете. я могу, а значит и вы можете. мы можем.