Старуха-однопроцентщица

Короче, новости такие:
Игорь защитился на пять с отличием!!!
У нас в семье теперь геймдизайнер с дипломом!!!
В принципе, можете его поздравить, он всегда крут, но сегодня дополнительно крут 🙂

Едем, треплемся
Я:
- а у Германии были колонии?
Игорь:
- ну да, просто когда остальные колонизаторствовали, Германии еще не было
Агата:
- Бисмарк вообще молодец
Я:
- что Германию объединил? Интересно, под какую песню?
Агата:
- пили бы баварское

Я нарезаю себе салат весне я рад на неделю, взвешиваю тыкву, называю вес и прошу детей запомнить.
Записываю потом в приложеньку для подсчета и говорю:
- сколько там было, 1975?
Игорь:
- нет, 1597
Агата:
- указ об урочных летах

Коллеги, за тендер придется драться

Всё так, блядь

Тем временем в запрещенной фейс сети.
Это всё ещё постирония или уже мета?

Две недели назад я закрыла все счета в @Alfabank.
Но поздравления принимаю до сих пор. На днях мне прислали смс, попросили оставить отзыв. Вот, ребят, оставляю. Развернутый.

Альфа-банк — мощный банк! Нет такого дна, которое он не сумел бы пробить.
Нет такого мелкого вопроса, который Альфа банк не мог бы решить меньше, чем за пару часов.
Премиальное обслуживание в Альфа банке отлично сосёт! Даже у базового Сбера сосёт с причмокиванием.
Правда, в Сбере у меня нет премиального менеджера, а в Альфе был. Всего раз я задала ему насущный и срочный вопрос по продукту. Он ушел на 10 минут и вернулся через два дня. И сказал «а поищите в интернете». Альфа, вы весь персонал набираете с факультета охуенных блядь советов?
Я попользовалась вашим счетом для ИП, это невероятно. Ваши UI и UX заставляют мозг напрягаться в 137,5 раз сильнее.
Я не бухгалтер, ребят, я просто хочу одну тупую кнопку «оплатить налоги». Я тупая и кнопка мне нужна тупая. Но кнопок нет, зато есть барабан.
Его можно крутить и выигрывать разный кэшбэк. Отличная штука, Альфа, ведь ипэшники явно не накрутились ужом на сковороде.
Я уверена, в вашем личном кабинете застрелился не один ипэшник, раскинувшись в широком кресле уёбского дизайна.
Нельзя не отметить и менеджеров по ИП. Они звонят чаще, чем моя мама. Но, ребят, есть нюанс, маму я люблю.
А ещё Альфа банк творит чудеса: даже после закрытия всех счетов его кредитки работают и с них списываются платежи за ЖКХ. Потому что «ну как-то так вышло, всё закрыто, мы не знаем, почему так получилось, если бы мы знали, но не знаем, ну мы ничего не может поделать теперь».
Я, признаюсь, поостыла потом, и решила не выкладывать это никуда, но тут случился очередной Альфа-банк.
Представьте, город Хасавюрт, я на мотоцикле (на раскаленном куске железа), вокруг 35 градусов, непростое движение, адская пробка, междурядья нет, по обочине не объехать, потому что и обочина, и обочина обочины занята, по ней все объезжают пробку, за мной моя подруга, я смотрю в бликующий навигатор, который ведет нас в объезд, заканчивается асфальт и начинаются выбоины, колдоебины, местами гравийка и роскошные лужи с глиной. И тут звонок.
- здравствуйте, это Альфа-банк, у вас есть пять минут ответить на несколько вопросов?
- нет
- всего три вопроса
- молодой человек, мне неудобно разговаривать
- это не займёт…
- молодой человек, я еду на мотоцикле по Хасавюрту, в пробке, мне неудобно разговаривать вообще!
- всего пара…
- молодой человек, вы долбоеб? Я три дня назад закрыла счета в ващем ебучем банке, все счета, вы работаете через жопу, всё, что вы делаете, плохо, я, блядь, на мотоцикле в незнакомом городе, мне не до вас, Альфа Банк говно, так норм?
- это общие слова, вы не могли бы поподробнее?

Гвозди бы делать из этих людей,
Но людям не надо хуёвых гвоздей.

Крч, мне сегодня 49. Это не много, не мало, это просто вот.
И я выгляжу охуенно. Не на 30, нет, и молоденькие мальчики не знакомятся со мной, и не укладываются у ног штабелями (часто это важная часть мифа о 45+). Мне просто нравлюсь я, а остальные честно похуй.
Обычно, когда тетьки старше 40 постят свои фотки, срам прикрыв мелкой тряпкой, и пишут «я охуенна», в комменты набегают и начинается карнавал «какой позор, где ваш байковый халат?!», «в каком возрасте это начинается, хочу избежать», «вы выглядите на ваши сто, не обольщайтесь» и прочие социальные поглаживания против шерсти. Но, честно, плевать.
Потому что а) гормоналка перестраивается и правда плевать, б) я не стала красивой, как мечтала, но я стала той самой лучшей версией себя, которая нравится МНЕ, а кому там чо, плевать, в) я ебошу в зале и вижу результат, а кто не видит, ну, понятно, мне плевать, ебошу для себя.
Зачем об этом говорить и это показывать, сиди себе в углу, жди деменции, дура старая и проч.
Затем, что не хочу в углу. Хочу показать себя и показать другим, что в углу сидеть не обязательство.
Я горжусь собой, своей упоротостью, тем, что в становой рабочий вес 50 (он равен моему, но доведу до полутора минимум, просто хочется, и остальные в классике подтяну, ни для чего, ни для кого, просто хочется).
Да, можно быть духовно богатым, но хочется свое духовное богатство не на закорках таскать, а с прямой спиной в себе и чтоб колени не скрипели.
Почему важно, КАК ты выглядишь в очереди в СОБЕС? Потому что это уже не только гены, это труд и дисциплина. Не такой труд, как в шахте, и не такая дисциплина, как в армии. Но всяко выше среднестатистического. И это повод поздравить себя.
Ну и вы, конечно, тоже можете меня поздравить.
(Фотографироваться я так и не научилась, позировать тоже, но пока не было такой задачи).

Школьников перед ЕГЭ проверяют металлоискателями.
Так и вижу, как чрез врата
идут они,
звеня шпорами

Возвращаюсь домой с трени, открываю дверь и кричу вглубь квартиры:
- дети! Ведь бог любит Троицу?
Оттуда:
- ты купила три кулича?

Хорошо, когда семья на одной куличной волне.
Хорошо, что с понедельника куличи перестанут продавать.
После немногочисленных куличных тестов, который год подряд наипизжейшим куличом наша семья признала «От Палыча» обычный и с манго.
Остальное либо кирпичная, либо сусальная хуйня.
(не является рекламой и инвестиционной рекомендацией)

Впервые под куранты ничего не загадывала. Пусть 2025 будет приятным сюрпризом для всех нас!

В предновогодних разговорах с собой о важном вспомнила ещё одно слово бабушки моей, Марь Петровны.
Это роскошное слово
ОБЪЕБЯНЕЛИ
охуели в значении опырели, то есть
чаще всего использовалось в связке «совсем люди объебянели».
Дарю и желаю нам всем, чтобы в наступающем оно нам надобилось как можно реже.

Коротко о моём состоянии в декабре:
уснула на МРТ.

Мне что в моем коте нравится, так это сила воли.
Вот он уже устроился на ночь уютно, окопался на своих 2/3 моей кровати, уже засыпает, усом дрожа. И тут вспоминает, что забыл поорать в коридоре и пакет подергать.
Встает и идет орать и дёргать.
Я вот, если уже пригрелась под одеялом, и вспомню, что забыла поорать в коридоре и пакет подёргать, не пойду.
Завтра поору.
И подергаю.
Глазом.

Вот 2124 год, конец света, и человечество может спасти только одно:
звонок на Марс.
На все человечество одна Нокия 3310.
И ни одной зарядки.
И все стоят и с надеждой смотрят друг на друга.
И тут я скромно встаю на табурет и говорю
«Человечество, вы спасено!»
и достаю из кармана зарядку.
У меня миссия.
А вы «выкинь, нахой она».

В интернете какую только хуйню не пишут.
Но если пишут отжать от жидкости кабачки, то надо отжать от жидкости кабачки.

Я купила массажные тапки (да-да, я в шаге от расторопши натощак)
Игорь спрашивает:
- Как тапки? Работают?
Я:
- знаешь, да, ноги гудеть перестали
Игорь:
- ну просто стоило бросить пить коньяк по утрам
- и это тоже сработало, думаю. Что бы ещё бросить, чтобы нормально спать по ночам?…
Игорь:
- семью

Я чё-то перестала пить алкоголь, ложусь в 23, встаю в семь,
и стала в два раза больше нихуя не успевать!

Хочу собрать death-metal группу и быть там вокалистом.
Чтобы орать в микрофон за деньги, а не бесплатно в ведро.

Хочу собрать рок-группу и назвать её «Труд». И играть там на барабанах.
Чтобы всем представляться «Ира, ударник труда».