…целую, Стася

🫂

Я нахожусь на том этапе жизненного пути, когда не могу понять, чего хочу больше: собаку или замуж

Они почему-то решили, что встретиться в 2 часа дня будет хорошей идеей

связываясь с тобой
/опять/,
я обрекаю себя на казнь
на электрическом стуле
разрядом по телу
взмокшему
проходят твои поцелуи,
ударом тока —
на шее шепот
и запахом гари
нависшее в воздухе
неуслышанное
«люблю»

и я кричу без звука,
изнутри разрывает,
жжет,
сердце уже не бьется —
его заклинило
я тлею в твоих руках
/я умоляю,
выключи/,
пока я не осела
на коже пеплом,
пока ты не скрутил
из купюры трубочку,
чтобы стать одним целым:
я — подходящим средством
ты — моим главным намерением

связываясь с тобой
/теперь/,
я обрекаю себя на смерть
от несчастного случая,
но я счастлива быть
в сырой темноте,
перед этим
вдоволь
намучившись

#pm_ipodpis

Олды, вы тут???

Все фотки выше без фотошопа, сделаны на один и тот же девайс — либо на телефон, либо на камеру — на всех я накрашена и даже позы/ракурсы выбраны более или менее идентичные. И, что важно, на всех этих фото стоит лайк: значит, это те кадры, на которых я (на свой взгляд) получилась хорошо.

Нет, я не похудела: я не взвешивалась уже очень давно, но есть подозрение, что тогда я весила даже меньше, чем сейчас. Я только подколола губы и, может, начала чуть лучше красится, но дело не в этом.

Разница между до/после в том, что на фото слева я нахожусь в самых тяжелых фазах булимии, а справа — в относительно стабильном состоянии.

Человеку слева очень больно и тяжело. Он проводит недели в режиме есть — очищаться — снова есть — опять очищаться — и так по кругу днями напролет. Это время я вспоминаю содрогаясь, с колющей болью под сердцем, с большим сочувствием к той маленькой девочке в большом чужом городе. И со страхом. Со страхом вернуться в то состояние и снова стать заложницей собственных нейтронных настроек.

Расстройства пищевого поведения не лечатся — их можно только взять под контроль. И то, что у меня когда-то получилось это сделать, вовсе не значит, что отныне я навсегда могу с собой совладать.

Это пост-напоминание о том, что РПП нельзя игнорировать, романтизировать, пускать на самотек. Опухшее лицо, мозоли на костяшках пальцев, выпадение волос, сбой работы ЖКТ, стертая эмаль и перманентная ненависть к себе — это не окей. Не окей видеть в еде избавление от стресса, не окей использовать ее как развлечение, когда скучно, не окей наказывать себя отказом от еды или очищением желудка после переедания.

Не окей говорить человеку с подобной проблемой, что это все бред.

Примерно 80% моего женского окружения так или иначе страда(ют/ли) от РПП. Кто-то говорит об этом прямо, кто-то отнекивается или не придает этому большого значения. И как же больно понимать, что все самые интересные, глубокие, достойные и красивые девчонки вокруг меня страдают из-за общественных суждений или собственных установок насчет внешного вида (а иногда — из-за селфхарма, который можно нанести себе с помощью отказа или чрезмерного употребления еды).

Следить за своим здоровьем — это правда круто. Портить же свое ментальное и физическое состояние в угоду «идеальной» картинке или эмоциональным порывам — это полная чепуха.

Я от всей души желаю каждому с подобной проблемой найти в себе силы либо ее побороть, либо обратиться за помощью к тому, кому доверяете, или к профессионалам. Я была уверена в том, что достаточно сильна, чтобы справиться в одиночку: в итоге только набила еще больше шишек.

Дорогая Стася, помни, ради чего так долго боролась и как много в мире других радостей, кроме еды. Помни, как плохо тебе было тогда, и как хорошо тебе может быть. Помни, что даже в худшие свои времена тебя все еще любили и ценили. Помни, что каждый день — это новый шанс начать заново и постараться быть чуть лучше, чем вчера. Помни, что ты достойна всего, чего можешь сама себе пожелать.

Я люблю тебя любую — и ты себя люби.

В данный момент я нахожусь в ожесточенной борьбе с желанием осветлить себе брови

Всем доброго утра и чудесного настроения! Завтра пятница, сегодня мемы!