Официальное уведомление о переходе в режим энергосбережения

Срочное заявление.
Мною подан запрос на официальную осеннюю спячку сроком до 1 марта следующего года самым благоприятным для меня образом. Прошу считать меня социально неопасной, но временно недоступной для общества.

Мой внутренний медведь требует берлогу, накопление спокойствия и полное игнорирование рабочих чатов. Но поскольку общественность (и здравый смысл) не одобряют сон лицом в пол до весны, мы пошли на компромисс. Я согласилась на апгрейд своей пещеры как-то об этом ещё мужу надо сказать

Итак, мои требования к этой осени:

1. Кресло-качалка у окна. Идеальная точка обзора. С нее отлично видно, как остальной мир суетится: бежит по лужам, мокнет под дождем, пытается не отправиться в путешествие к Изумрудному городу компанией «ЭллиТато». А я сижу здесь и излучаю вибрации абсолютного дзен-буддиста. За окном — филиал Арктики и горизонтальный ливень? Отличный фон для моего триумфа.

2. Интересная книга. Строго бумажная. Чтобы шелестеть страницами, чувствовать запах пыли и типографии, а главное — чтобы ее нельзя было «просто быстро проверить» на наличие уведомлений. В книге нет писка из мессенджера. Там только драконы, маньяки или прекрасные вампиры, которые никогда не напишут тебе в пятницу вечером: «А может внесём пару правок?». Книга, как лангольер, проглатывает время целиком, оставляя реальность где-то за пределами диванных подушек.

3. Гора вкусняшек стратегического назначения. Это НЗ. Банка варенья, в которой звенит металлическая ложечка о стекло. Печенье, что крошится прямо на мой уют. Какао с такой горой маршмэллоу, что кружку приходится держать двумя руками, как драгоценность. Осенью калории официально переходят на зимнее время и превращаются исключительно во внутреннее тепло, а не лишние цифры на весах. Все съеденное идет строго на обогрев души.

4. Режим «Я в домике». Это самое важное условие. Если вы решили написать мне «привет, ты тут?», просто знайте: я тут. Очень глубоко тут. На седьмом слое пледа. Я вас слышу, но согласно пункту 4.1 Устава Осени, отвечаю только мысленно и очень нецензурно. Никаких «вынеси мусор», «сходи в магазин» и «а давай созвонимся на 15 минут». Эти 15 минут — это ровно половина главы! Мои глаза имеют остекленевший, слегка безумный взгляд человека, который видел финал сезона любимого сериала, и табличку на груди: «Не кантовать, высокая концентрация интроверсии».

Если вы позвоните в мою дверь без пиццы — пеняйте на себя. Мой внутренний сурок уже достал рогатку.

Всем остальным желаю теплой одежды и крепких нервов. Увидимся весной. Когда проснусь, оттаю и снова научусь строить из себя высокоэффективного члена общества. Наверное. Если кресло не откажется меня отпускать.

Задание 8 для марафона книжной блогини

#марафонкнижнойблогини