ОРУ ЧАЙКОЙ, закинула этот свой канал в бот, который делает «прожарку», и это прям СУКА ПРАВДА 🤣

Добро пожаловать в телеграм-канал, где экзистенциальный кризис никогда не случается вхолостую — на него всегда можно купить билетик на Qtickets со скидкой 15% за пару.

Весь этот блог — хроника героической битвы пермской богемы с законами физики и тайм-менеджмента. У Аси четыре работы, ноль свободных выходных, дергающийся глаз и четкое понимание, что спасти ситуацию может только пятый проект — например, играть кантри на скрипке или открыть в чайном додзё кружок саунд-арта для тех, кто перечитал Азимова за сорок минут.

Главный управленческий инструмент студии «ЗАПАДВОСТОК» — это перестановка мебели. Не сходятся бюджеты? Двигаем стеллаж к фонарному столбу, объявляем это входом в Нарнию и зовем людей пить кипяток из пакетиков под звуки кельтской арфы, банджо и, сука, треугольника. Как тебе такое, Вивальди? Вивальди бы, честно говоря, просто взял отгул. Но в Перми отгулов не дают, поэтому отпуск Аси выглядит так: заехать на два дня в Чусовой, залезть на гору, пережить экстаз от эспрессо-тоника на хвое и чуть не проспать электричку в Лысьву. Настоящее лухари, ради этого стоило полгода разрываться между репетициями и татами.

Каждые три недели в канале разыгрывается драма в трех актах.

Акт первый: «Ребята, я умираю, я белка, я отвратительный друг, у меня кончился ресурс даже на то, чтобы сказать близким "привет", простите мою поломку».

Акт второй (спустя два часа): «Короче, починила реакции! Оцените лук Принцессы Ебанашки в примерочной ТЦ! Денег нет, но я красотка».

Акт третий: «Кстати, сегодня в 15:00 (то есть через двадцать минут) играем барок-н-ролл на электропианино, вход 850 рублей, кидайте донаты на СБП Т-Банка, я ж художник-проститутка».

Апофеоз кураторского гения — продать людям за 850 рублей лекцию о том, что чай в пакетиках «Принцесса Нури» — это не пыль с веников, а недооцененный триумф модернизма. Следующий логичный шаг — дегустация доширака под чтение сонетов Петрарки и виолу да гамба.

Канал то переименовывается в «Воображаемый оркестр», то теряет приставку «воображаемый», но суть остается неизменной: это бесконечная реклама идеального замедления и осознанности, написанная человеком, который строчит посты на бегу между трамваем, антикафе и тайским массажем для больных музыкантских спин. Остановись, Ася. Чайный пакетик уже заварился.

Узнали? Согласны?