После службы за чаем, чтоб не объесться, говорили про мыло. Одной из наших прихожанок дочка подарила особое фирменное туалетное изделие, так называемое парфюмерное мыло. Оно пахло дорогими духами еще даже в своей шикарной упаковке, а уж в распахнутом, распакованном виде и говорить не стоит — изящный продукт. Это практически то самое мыло семидесятых годов фабрики «Свобода» под названием «Хвойное», только еще лучше.

Однако в процессе эксплуатации этого изделия обнаружился внезапный изъян: оно совершенно не давало пены. Само мыло внутри коробочки находилось в специальном тряпочном мешочке, по всей видимости, помогающем пенообразованию, но механизм явно не работал. Нашей прихожанке пришлось выходить из ситуации подручными средствами: для прямых обязанностей использовать обычное банное мыло, а для аромата прикладывался волшебный брусок.

Все бы, наверное, так и продолжалось много лет, если бы случайным образом мыло не выпало из этого удивительного матерчатого мешочка. Внутри оно было затянуто тонким, практически незаметным, полностью облегающим его полиэтиленом, видимо, для сохранения парфюмерных свойств в процессе транспортировки. И стоило его снять, как пена наилучшим образом появилась.

Получается, случайно обнаружился весьма экономичный способ использования подобного премиального продукта. Можно один такой брусочек купить и, не вынимая из пакетика, прикладывать к заранее отмытым частям тела — хватит на всю жизнь, и еще как минимум внукам отойдет по наследству.

чрзв[НЕ]важно в VK | MAX | TG