iawfour creator 🔋

Короче пока в Белгороде, делаю делишки, смотрю сериал, пишу шаги

Я тут короче отдыхаю от последнего опыта отношений, видела бывшего, к которому, казалось, были сильные чувства и депрешн после

И тут я чот подумала, возможно, конечно, до следующего прихода, но! короче мало я живу для себя

Хату снимала ради кота, думала еще про семейные узы
Все-таки 29 и био часики тикают

А тут короче подумала, что слишком много я вляпываюсь в какую-то хуйню с кем-то

К чему это все?
Раскинув остатками мозгов подумала, что хватит с меня сохранения отношений
Галочка о том, что любовь и забота мои по счастливой случайности достались коту, единственному грузику по жизни, пора в 29 заниматься развитием и действительно жить ту жизнь, которую хочу и откладывала, а семью и детей пускай заводят те, кому это больше всех надо

Насмотревшись на весь этот бардак из мужиков, (да простите меня за то, что гребу все под одну гребенку, ведь я ориентируюсь по своему личному опыту.), могу сказать, что все - прекрасные зайчики и потрясающие ребята, но, пожалуй, я пас и дальше жертвовать свое время и силы в это направление

Решила поехать в Белгород и разведать обстановку, работы сейчас 0, радости тоже не очень
Еще и приболела
Там хотя бы предложили что-то, вот, посмотрю
Конечно, возвращаться еще и в такой обстановке - не самая лучшая идея, наверное, но при условии, если бы тут хоть что-то адекватное было
Я так заебалась делать все эти тестовые и не получать ответов

Мне сказали, что, мол, как ты без кота поедешь, бросишь сына, то се….

А я считаю так - 17 часов в одну сторону без уверенности, что точно там останусь и 17 обратно через пару недель в случае, если мне не зайдет или найдется предложение лучше по месту - еще бОльший стресс, чем побыть без меня какое-то время
Конечно, у него есть проблемы щас некоторые с шерстью, но бля, надеюсь, я их смогу решить по возвращению и с ним все будет ок

Сейчас шла под дождем к подружке и поняла, что моя проблема в том, что мне не весело
Креативы я пытаюсь делать чтобы получить бабки и вакансию
Но внутри мне больше грустно

Вообще в последних отношениях у меня все чаще был вопрос в голове «как я пришла в эту точку?»

Неужели я не заслуживаю бережного отношения? Как объяснить человеку, почему, вернее, он не понимает, что какие-то действия и слова могут ранить? Он специально делать ЭТО?
На фоне этого у меня ушел в минус 0 эмоциональный фон, я столько всего выяснила, чего не выясняла больше года, эмоционально вложилась и выгорела, испытала много боли и обиды, плакала больше, чем за все время, что жила в Питере, а рабочие проекты пропали. Я стала заложником какой-то тюрьмы в голове.

Мне 29, я хочу работать и зарабатывать, я хочу заботы в отношениях и взаимоуважения. В конечном счете, я хочу семью. Хочу путешествовать. Не уверенна, что я прошу многого, чего-то не реалистичного. Теплый уютный вайб хочу, что в нынешних реалиях все больше кажется какой-то несбыточной мечтой из сказки и от этого страшно даже

Сегодня с моими бейби ходили на Одиссею. Я болела и мне было дико хуево. Я в таком нынче разбитом состоянии, что ощущения почвы под ногами все нет. И проекта нет. Нексюша предложила принять участие в грядущих съемках и это тоже хорошая новость, хоть как-то приободрилась.
Мои ребята меня зарядили позитивными эмоциями.
Я рада, что меня окружают люди, благодаря которым можно выйти из тильта и они действительно бережны к моим чувствам и слышат меня. Дима с Дашей еще и красавчики, вот поснимала их немного

Вот закончились мои отношения!

Больше года была одна за исключением небольших интриг, больше года жила одна. Ощущения контрастные. Вроде и понимаю, что все правильно, но все же грустно.
Грустно, что не оправдались ожидания. Грустно, что вложился и доверился и оно оказалось не тем. Что-то внутри меня хотело конечно остаться и продолжать, доказывать, менять. Но какой ценой? Короче, я вчера съехала. Проснувшись я вновь оказалась на своей волне. В своих делах и планах, которые нужно реализовывать. Словно вышла из сна. Такое вот состояние

Новое ощущение у меня появилось благодаря моей поездке Белгород - Москва, чему я очень благодарна.

Я ощущала, что чего-то не хватает, находясь в Санкт-Петербурге. В какой-то момент я попала в зону комфорта и понимала, что пора что-то менять. Спустя более года у меня появились отношения и мне предложили съехаться. На эмоциях и радости я согласилась. Начали узнавать друг друга и оказалось, что оставаясь у меня другой человек может кардинально отличаться от того, какой он у себя дома.
Переезд. У меня слетает работа. Все меняется. Я начинаю привыкать к новому быту и ощущаю, что теряю себя. Уходят иллюзии. Вижу как другой человек меня триггерит, в том числе на свой старый опыт. Я ощутила, что свое прошлое еще не отпустила, хотя уже пробую двигаться дальше. Начали мелькать отголоски моего внутреннего ощущения собственного пути, виденья своего быта, своих отношений, своих мироощущений. Приняла решение, пока нет проекта и чтобы разгрузить голову - поездка в Белгород и Москву.

Поездка в Белгород в этот раз была для меня что-то из серии «примириться и отпустить прошлое»
Я встретила свою, как мне на тот момент казалось, любовь. Мы весьма мило провели время, словно и не было всей этой ненависти и обид. Если поначалу мне казалось, что я была готова увидеть и принять другого человека, то сейчас я действительно увидела в человеке человека.
Видимо, я научилась уважать других людей и принимать то, какие они.

Я пообщалась с родителями. Впервые так тепло поговорила с мамой, приняв ее. Она, в свою очередь, меня.
В Москву я поехала с отцом в машине. Мы разговаривали и психовали. Но было в этом что-то новое - я словно ощутила, как я поставила точку. Внутри себя.

В Москве я встретила друзей, знакомых, приятелей. Сходила по местам, которые интересны. Мне вайбит этот город все больше в каждый раз моего здесь нахождения.

Что я поняла из всей поездки? Я вдруг ощутила, что я теперь не выбираю между городами, мужчинами, родителями.
Я выбираю из внутреннего ощущения гармонии. Я выбираю себя.

Мне дальше хочется жить своими интересами, своими проектами, своими чувствами и ощущениями.
В этом моя слабость и сила. Моя уязвимость и моя опора.
Я больше не связываю свое творчество и желание любить с другими людьми.
Это только мои чувства и моя жизнь. Все больше отпадает желание любить себя глазами других. Вдруг мне стало яснее - я хочу видеть и двигаться туда и с теми, кто именно меня вдохновляет. От чего у меня загорается интерес, блестят глаза и радуется все естество. Такие пирожки

«Новая квартира» Николая Хорунжия

Эту фотографию сделал известный советский фотограф Николай Хорунжий. Ему дали задание как корреспонденту журнала «Советский Союз» снять фото на тему «новая квартира». Тогда как раз заселяли новостройку в Новых Черёмушках.

Фото сделано в квартире именно в том районе. Хорунжий, имевший художественное образование, подошёл к выполнению задания неординарно. Как сказали бы сейчас, "порвал шаблоны".

Фото делалось в присутствии матери этой девушки. На редколлегии возникло замешательство, грозившее перерасти в скандал. Надо понимать, что журнал «Советский Союз» курировал ЦК КПСС и лично главред.

Фотограф и председатель парткома были вызваны к Екатерине Фурцевой (секретарю ЦК КПСС) «на ковер». Но, как ни странно, Фурцевой настолько понравилась фотография, что она дала добро — и это фото появилось не только в журнале, имевшем почти полутора миллионный тираж, но и на выставках.

Москва, 1959 год.

Постеры к культовым фильмам Леоса Каракса

#watch