Канделябры истории

На улице услышал кусок разговора двух мужичков.

- ...и что теперь делать--то?
- Ну что делать. Не пить!
- Так не пимши-то - помрёшь!

От подписчиков (с)

Каждое летнее утро в нашем заведении начинается одинаково. Это уже обычай. Традиция. Открыть гараж взрослым ласточкам, чтоб те влетели кормить прожорливое потомство, которое ночует в гнезде.
Но вот уж новый выводок встал на крыло. Гнездо пустое, никто не ночует. Но утром по привычке все залетают потусить. Сидят на проводах, радостно пищат и дрищут. Все в говне, хорошо, если б к деньгам.
Диалог с мужем вместо доброеутро:
– Ты ласточкам гараж открыл?
– Так они здесь больше не ночуют.
– Им сюда надо в туалет.

Напишу потом рассказ Песни про гениальный кадр Кудинова (считайте спойлером, а то забуду. Мужик топор ха-ха-ха, короче)

Мой ДР. На столе в беседке набор с мыльно-пузырными средствами, подаренный мне Аникиным. Я говорю:

- "Head and shoulders". Шампунь "Голова и плечи". Но ведь это ж мужской набор! Он должен называться... Э... Как по-аглицки "подмышки"?

Аня:

- Armpits!

- Вот, - говорю. - Мужской шампунь должен называться "Armpits and balls"!

За столом жидкое хихиканье. Серёга Зимин:

- Нет! Balls and holes!

И вот тут уже, как в той байке Садальского про постановку Шекспира, "мертвые поползли со сцены..."

Тоже Ирка:

- Сыну однажды двойку поставили, когда они части речи проходили. Ну, я работу посмотрела, проверила - ведь всё правильно написал! А "банан" влепили. Ни за что! Глаголы - "срать, блевать". Прилагательные - "тупой, косой". Существительные - "терминатор", "клоун", "убийца"...

Ирка Кунаева рассказывала. Четвертый класс. После каникул училка стала вызывать детей к доске, чтобы они написали, какую книжку прочли на каникулах. Одна девочка написала:

"Мио, мой мио".


Ирка говорит, не выдержала, вышла и написала:

"Додыр, мой додыр".

И это стало залогом многолетней вражды с русичкой.

В толпе две тётеньки. Первая:

- Ну, как учебный год закончили?

Вторая, без эмоций, с покер-фейсом:

- В гипсе.

Катя, коллега:

- Купила я эти галстуки георгиевские, на весь класс. Для старшего. Достаю из пакета. Макс, младший: "А что это? Я говорю: "Это завтра Глебу в школу". Макс: "А что, им надо нарядиться в шмеля?.."

Вовка Песня:

- Пил тут дуриановое вино и подумал. Если бы дуриан был серый, он бы назывался дуриан грей. А если бы Бредбери был родом из Юго-Восточной Азии, он бы написал "Вино из дурианчиков".

Да, это из интернета, но, по-моему, это ужасно смешно. Хихикаю тут.

Раньше Папа Римский Лев XIV был американским священником. После того, как он стал Папой, ему потребовалось обновить телефон и адрес в своём банке в Чикаго.

Понтифик позвонил в поддержку банка, прошёл проверку безопасности и ответил на все контрольные вопросы, но сотрудница заявила, что изменить данные можно только лично в отделении.

Он попытался объяснить, что это невозможно, потому что является Папой Римским. После этого сотрудница просто положила трубку.

Вадька звонит с утра:

- Привет! Не разбудил?

- Привет, не-а.

- А чего ты тогда меня будишь?! Приходится просыпаться, вставать, тебе звонить...

Два новых мема в Code names (для тех, кто в материале).

Петрович огласил слово "Медведев". После игры выяснилось, что зашифровал он так слово "Берлин".

- Петрович! В чем логика?..
- Ну как. Путин же служил в Берлине!
- А при чем тут Медведев?
- НЕВАЖНО!

И тоже Петрович.
- "Смотрит". Два.
Его команда тыкает в "зрение" и в "глаз". После игры Петрович бурно возмущается:
- Какой ещё "глаз"?! Я же загадывал "динозавра"! Он же СМОТРИТ!!!

Собственноручно сфотографировал в туалете Пушкинского музея.

Я не очевидец, мне рассказал кто-то.

На заре соцсетей, когда это было в диковинку, некто Алексей Рясков придумал устроить слёт своих тёзок. Нашел в сети кучу Алексеев Рясковых и кинул клич - давайте, дескать, соберёмся, потусим, все такое.

Собралось много Алексеев Рясковых. Некоторые даже из других городов приехали - а что, прикольно. Повыпивали в ресторане, познакомились, поржали. Вывалились на улицу. А тут суровые московские милиционеры. Видят - слишком веселая толпа, явно выпившая. Непорядок. Ну, и подошли на суровых щщах: "Чего веселимся? Предъявите документики!"

И им предъявили несколько десятков паспортов на имя Алексея Ряскова.

(Что было дальше - не интересовался, но можно включить фантазию).

Вспомнил байку про макдональдс и Билла Мюррея. Сидел, значит, в макдаке какой-то парень, ел макдачную еду. К нему подошёл аж целый Билл Мюррей. Выхватил у парня гамбургер, слопал его, сказал парню: "Тебе все равно никто не поверит", - и ушел.

Фотоканделябр истории, стыренный у Геннадия Смирнова.

Потом изложу текстом, как Ирка стала геодезистом)

А вот и расшифровка. Байки от Димы Главацкого, написанные им самим.

Декан биолого-химического факультета МПГУ Илья Михайлович Ващенко был довольно интересной фигурой. Доктор наук, профессор и академик, Ващенко в жизни был прост и незатейлив, однако за словом в карман не лез. С ним связано несколько довольно забавных историй.

Вот парочка.

История первая.

В факультетский туалет (извините) заходят два приятеля-студента - новичок и второкурсник. Занимают крайние кабинки и через верх переговариваются. Новичок громко спрашивает: "Слушай, а вот декан это наш - Ващенко - он вообще как, ничего мужик?" Второкурсник из своей кабинки так же громко ему отвечает: "Да, вполне нормальный, только зеленый какой-то" (а у Ващенко действительно был такой странный, несколько землистый цвет лица).
В этот момент оба выходят из кабинок - и одновременно с ними из средней кабинки выходит, задумчиво глядя в пол, профессор Ващенко. Поворачивается к двери, меланхолично застегивает ширинку и произносит, ни к кому не обращаясь, с неповторимым характерным оканьем: "Хорошо, что не голубой!" - и спокойно покидает помещение.
Молодые люди, по их рассказам, не могли еще минут пятнадцать выйти - хохотали.

История вторая.

На последнем, пятом этаже факультета располагались кабинеты химии. А перед запертой дверцей на чердак был еще один пролет лестницы, который студенты называли "полшестого" - там стояла пара корявых стульев, на которых учащиеся коротали время между парами.
Однажды преподаватель неорганической химии Элеонора Герцевна Зак во время лабораторной работы услышала на лестнице громкие крики, которые откровенно мешали процессу, и попросила Марину, лаборанта, проверить, что там происходит и унять крикунов.
Марина, выйдя из кабинета, увидела такую картину: на площадке "полшестого" один студент (с интересной фамилией Фохт-Бабушкин) от души распекает за что-то своего однокурсника - ругается, кричит и нервничает. Марина уже было открыла рот, чтобы прикрикнуть на Фохта, но увидела, как снизу на пятый этаж поднимается Ващенко.
Фохт с товарищем, понятно, декана не видят. Пока Марина раздумывала, как бы им ненавязчиво намекнуть на приближение главы факульетета, Фохт в запале кричит провинившемуся однокашнику: "Да у тебя вообще вместо головы - ЖОПА!!!"
Марина в шоке, Ващенко проходит мимо нее, по обычаю рассеянно глядя в пол, и как бы про себя, но довольно отчетливо бормочет, ни к кому не обращаясь: "Биологически невозможно."
И идет спокойно дальше по своим делам.
Марина рассказывала, что в этот момент ей труднее всего было не заржать в голос и не свалиться с лестницы.

Главацкий биологически невозможно

(Мужик топор ха-ха-ха)

Потом расшифрую