Хорошие отношения - это такие, где оба партнера делают друг другу хорошо.

Элементарно, Ватсон, да ведь? Я тебе хорошо, ты мне хорошо, вот у нас всё и хорошо. Просто и понятно.
И, главное, каждый ведь старается! Хорошит изо всех сил другому. А в результате хрень на палке, в лучшем случае - терпимо.
ПАЧИМУ.

Оказывается, доставляя партнеру "хорошо", надо соблюсти три неочевидных условия.

1️⃣ представления партнера о "мне хорошо" и наше представление о "ему/ей хорошо" должны совпадать.

Секретная информация: они почти никогда не совпадают. А если даже совпадают, то как об этом узнать? Их надо коммуницировать. Говорить словами через рот. И слушать ушами слова, произносимые партнером через рот. И мозгом их обрабатывать. Кто пробовал - тот знает, что иногда проще диссертацию написать или три смены оттрубить, чем вот это вот все.

Например, он думает, что вам хорошо, если он цветы приносит. Или деньги. Или посуду моет. А вам хорошо, если он вас обнимает сидя на диванчике за сериальчиком. Посуду мыть у вас посудомойка, деньги неплохо, но недостаточно, да вы и сами можете, цветы тоже, а вот обнимать вам себя несподручно. Попробуйте донести ему эту мысль. Ага, что, сразу захотелось за диссертацию засесть?

2️⃣ знание о своем "мне хорошо" должно быть стройным и уверенным в личной голове у каждого.

Секретная информация: это далеко не всегда так. Нам из всех щелей в уши дуют, что такое хорошо и что такое плохо, но гнусно молчат о том, что для понимания собственных хорошовин надо прислушаться к себе. Или еще хуже: дуют, что надо прислушиваться, а когда прислушаешься и услышишь - оказывается, что стыдно такое думать, ты что маленькая что ли, взрослые тети так не делают, приличным людям такое в голову не приходит etc, etc. Отстоять свои потребности во внутренней борьбе с внешними голосами - задачка для самых отчаянных.

Например, вам страстно хочется быть обнятой на диванчике за сериальчиком. Но что вы как маленькая. Вы же самостоятельная женщина, которая может за себя постоять. И все гвозди забить. И коня. И нечего тут, сначала вон посуду вымой. И диссертацию. А потом уже о принце будешь мечтать. Хорошо хоть этот цветы приносит, заботливый значит. Или какой у вас там внутренний диалог, нацеленный на выставление вон ваших истинных потребностей? Я уж молчу про то, что у него в голове творится, мужчины ведь не плачут/не обнимаются/не хотят ласки/не чувствуют романтических чувств/не устают/не хотят на ручки/список продолжаете сами.

3️⃣умение принимать, когда нам делают хорошо, и радоваться этому.

Секретная информация: ммм, ну вы поняли. Часто ли вы радуетесь, открыто и явно выражая свои чувства, когда вам сделали именно то хорошо, которое не только удовлетворяет ваши потребности (что за казенщина психологическая), а прямо в сердечко и в яблочко и заставляет трепетать всеми чакрами? А как вы радуетесь? Как выражаете? Прыгаете по комнате и целуете его сто миллионов раз? Или как? А он как? Улыбается и восклицает "ты у меня просто сокровище"? Или как?

Последнее условие часто самое невыполнимое. Радоваться открыто - это крайняя степень близости, откровенная уязвимость. Туда опасно идти - могут и втащить, сделать бобо, проманипулировать и повампирить. Радоваться = показать слабость. Радуется внутренний ребенок, а его лучше прятать, он слишком беззащитен.
А ведь как приятно, когда сделал кому-то хорошо - и он радуется вовсю. Хоть бы так всегда было, ну.

Отношения, где оба делают друг другу запрошенное хорошо и тем взаимно процветают - это такие, где есть внутренняя честность, здоровая коммуникация, и взаимное намерение обеспечить другому безопасную близость. Непростые, короче, отношения. Терапевтичные.
#counseling_psychotherapy #моя_работа #отноешЬния