Я не знала, что у меня с родителями нет эмоциональной близости. Им просто неинтересны мои отношения с подружкой: мама скажет, что надо думать об учебе, а папа посоветует почитать умную книжку, давая понять, что терки с подружкой недостойны разговора. Разумеется, в моих первых браках не было и намека на эмоциональную близость - я не доверяла своим экс-мужьям настолько, чтобы делиться чувствами. И не имела понятия, что в моих отношениях доверие напрочь отсутствует!

В близких отношениях возникает особый тип доверия. Гораздо больше, чем “я знаю, что он/а не стащит деньги из моей сумочки/вернет долг/не донесет начальству/не расскажет всем направо и налево мой секрет”.

🖤 Суть близости в том, что каждый из партнеров имеет право на бОльшую долю внимания, чем обычно. На внимание к эмоциональным состояниям. Отношения становятся по-настоящему близкими, когда мы готовы доверить партнеру нашу вечернюю грусть, утреннее раздражение, беспокойство о здоровье, боль неудачи, страх решиться и длинный список расстроенных чувств. Не после первого секса. И не после сто первого. А после по-настоящему доверительного разговора о чувствах, которыми было страшно поделиться (например, сомнения в себе).

Мы доверим партнеру свои чувства, если знаем, что он будет бережен. Что он услышит и попытается понять. Что он будет на нашей стороне.
Не обесценит ("ты просто устала", "не преувеличивай", "это ерунда, не переживай”),
не встанет в позу решалы ("тебе надо просто ...", "сфокусируйся на цели, сделай раз-два-три..."),
не проигнорирует, тупя в телефон,
и не начнет фонтанировать обидами и претензиями.
Если в отношениях происходит обесценивание, игнор и взаимные обвинения, в них нет доверия. Это довольно очевидно, да?

Однако часто люди производят в голове особенный финт ушами, делающий отсутствие доверия не только не очевидным, но и как бы нормальным фактором отношений. Объясняя себе позитивно и уверенно нежелание делиться, потому что:
〰️ хотят избавить человека от своих переживаний, ему это лишняя информация,
〰️ он/а расстроится, будет за сердце хвататься, зачем доставлять людям неприятности,
〰️ избегают быть навязчивыми, забивать эфир и занимать микрофон.

Все перечисленное отлично приложимо к разговорам с соседями, знакомыми и коллегами, но не к общению с близкими. Повторю: суть эмоциональной близости в том, что мы имеем право на дележку личным и больным - и право быть выслушанными и принятыми всерьез. Если этого нет - то и близости никакой нет.

Уточняю: я не сказала, что партнер нам нужен для выливания в его сторону ушатов эмоциональной херни. Внимание друг к другу и поддержка - процесс взаимный, и в нем необходим баланс и границы. Но я сейчас о другом. О нормализации недоверия.

Поймав себя на объяснении о нежелании делиться личным, стоит перевернуть его в правильное положение вверх головой.

〰️ Если я хочу избавить человека от своих переживаний как от лишней для него информации, это означает: он даст мне понять, что не принимает всерьез моих эмоций. Я буду чувствовать себя отвергнутой. Я не доверю ему моих чувств.
〰️ Если я знаю, что она расстроится от моих чувств как от личной неприятности, это означает: ей проще переживать мою откровенность как личную неприятность. Мне придется ее утешать, а я не получу никакой поддержки. У меня нет доверия к этому человеку, я не расскажу ей о своих проблемах.
〰️ Если я не хочу быть навязчивой и "слишком много" говорить о себе, это значит: человек триггерится от моих чувств, закрывается от них и не способен на поддержку. Он переключит разговор на другое - или провалится в телефон. Я почувствую себя проигнорированной. Я не доверяю ему моих переживаний.

Мы не доверяем человеку, если предполагаем, что он не будет на нашей стороне и с нами в моменте переживания эмоций. Мы не доверяем, если знаем, что после попытки поделиться мы все равно останемся с нашей болью один на один, а то и хуже - с необходимостью иметь дело с чужой реакцией. Если такое есть в наших отношениях - в них нет эмоциональной близости. Эмоции есть, а близости нет.
#counselling_psychotherapy #моя_работа