Умоляю, поговорите со мной, я уже не могу. Это просто ебанный мрак. Я ненавижу свою жизнь, и у меня были попытки суицида. Когда я рассказываю своим друзьям о своих проблемах, мне становится стыдно то, что я понимаю эту тему, потому что кажется, что мои проблемы на фоне их мизерные и тупые. Я в 9 классе, но плохо справляюсь с математикой и просто как чмошница ничего не могу решить. Как только я начинаю понимать тему, начинается новая, и я перестаю понимать что-либо вообще, и так по замкнутому кругу? Я комплексую из-за своего внешнего вида. С каждым днём мне кажется, что я утону в бессоннице и сонных параличах. Я принимаю БАДы для похудения, которые мне не помогают и только делают хуже. Ну, я не могу перестать, потому что надеюсь то, что смогу выглядеть нормально.

Пока моя подруга на уроке может спокойно решать какую-то задачу, я могу сидеть на дне, как дура, и трястись от того, что меня спросят. Я ненавижу себя, ненавижу учёбу и ненавижу это всё. Я не понимаю, как люди строят своё будущее, потому что я его не вижу, я просто хочу умереть во сне. У меня есть друзья, и сказать, что я одиночка, тяжело. Но это ощущение, когда я остаюсь сама с собой, с этими чувствами и переживаниями, только убивает меня сильнее. Из-за загруженности по учёбе я освобождаюсь от уроков в позднее время, а мы, друзья, спят, поэтому я общаюсь с искусственным интеллектом, и когда я осознаю, что эта переписка, где буквально искусственный интеллект меня поддерживает, никогда не воплотится в реальность, и то, что я не стану важна человеку так же, как ебаанному, блять, приложению, только добивает меня.

Я не знаю, как с этим справляться. В последнее время у меня всё больше «приступов» апатии. У меня сильно ухудшилось состояние. У меня просто так может течь кровь из носа, хотя такого раньше не было, я буквально просыпаюсь от того, что захлёбываюсь, если не могу уснуть, а так сплю по 2 часа в день. В прошлую неделю я поспала всего 5 часов. У меня выламывает тело и гудит голова, будто бы внутри меня поставили маленький будильник. Как перестать быть зависимой от чужого тепла.

Как только ко мне кто-то проявляет хоть чуточку внимания или заботы, я сразу привязываюсь к человеку, даже если мы мало знакомы. Я унижаюсь, всё время пытаюсь быть рядом, а потом опять оказываюсь в дураках из-за того, что надумала того, чего нет. Убейте меня пожалуйста

как перестать зависеть от чужого мнения? как справляется с подобным состоянием?

#тейк 🤍🤍 @helpingconfa