Чёрный Юмор, маты, аморальщина
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
— Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
— Онанизмом.
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Психиатр:ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой.... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни хрена себе басню сократили.
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Девочка в речку случайно упала.ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Мама за это ее не ругала.
Прежде чем дочку свою отругать,
Нужно еще водолаза позвать...
Самое время перейти к анекдотам, присланным мне специально для вас. Внимание, звучит Сахароза!
· ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Роддом. Подходит врач к мужику
—Иванов?
—да
—у вас сын, но с шестью кулаками
Мужик в шоке хватается за сердце
—Как с шестью?!?
—Ааа, обманули дурака на четыре кулака!
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
В чем разница между школой и отличником?ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Школа не зовет на помощь когда в нее входит учитель
—А у вас точно немецкая овчарка?
—ну да, видите, лапу к небу тянет
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Два нарика ловят такси:ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
—водила, троих до площади?
—так вас двое..
—Че, в натуре не поедешь?
И спустя столько времени, у нас появляется ещё один спонсор. Встречайте часть Дори!
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Видит наркоман, как араб выбивает ковёр, подходит к нему и говорит:ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Чё блять, не заводится?
- Здравствуйте доктор
- Здравствуйте, вы откуда?
- из Владимира
- a?
- из Владимира звоню
- глист что-ли?
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Как называют черную женщину которая сделала 6 абортов?
Борец с преступностью
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Шёл негр по пустыне и обратился к Богу: Боже, сделай так чтобы я был белым и у меня всегда была вода. И Бог сделал его унитазом.ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Меня в школе конь прозвали, потому что я стоя обосрался
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Шёл мужик по лесу, смотрит, 2 сада горят. На персиковый пох, яблочный спас.
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
Мой друг не любит геев, потому что у него кишка тонка
ㅤ · ── ─ ── ⋆ ── ─ ── ·
А на этом наша сегодняшняя подборка анекдотов подходит к концу! Спасибо за прочтение, надеюсь, что не разочаровал вас.
Так же напоминаю, что вы тоже можете предложить свои анекдоты для данной рубрики! Для этого вам нужно всего то обратиться ко мне в лс @ServantOf_Evil. (По желанию можно и остаться анонимным, только чшшш...)
Ну и конечно же: Оставайтесь с нами и помните — мы стараемся ради вас!
Буст канала
ㅤ ⏝𝅄︶ ⏝ ⊹ ⏝ ︶𝅄⏝