Мне было 8, когда мои родители приняли решение согласиться на предложение от учителей перевести меня экстерном из 2го класса в 4-й. Потому что все видели, как мне неинтересно и что я уже готова идти дальше.
Я училась все лето, чтобы освоить программу 3-го класса, затем экзамены — и вот я уже иду в заключительный класс начальной школы.
«Вундеркинд» — почетное звание, которое я получила в обычном маленьком поселке.
Я ощущала себя особенной. Но все это не составило мне труда. Учеба давалась мне легко, стихотворения учились после второго прочтения, а задачки по математике щелкались как орешки. Там, где мой сверстник сидел 20-30 минут, у меня уходило от силы 3. И я не считала это чем-то особенным.
Наверное, именно тогда и родилась моя первая ловушка.
Если тебя хвалят за результаты, очень легко перепутать любовь с достижениями.
Мне казалось, что если я буду достаточно умной, достаточно хорошей, достаточно правильной — меня обязательно будут любить.
Но отношение окружения сыграли со мной злую шутку. Я до сих пор считаю слово «обычный» ругательством и боюсь быть не оправдать ожиданий.
Попав в новую атмосферу уже сложенного коллектива, мне выпала доля разделить парочку подруг и стать третьей лишней. Эта схема дружбы 1-1-1, где в центре не я, а я лишь на второй запасной роли — работала 3.5 года без перебоев.
Но однажды все изменилось. Обычное зимнее утро. Первый урок — физика. Я захожу в кабинет. А мои подруги что-то бурно обсуждают, не замечая меня.
Важно сказать, что они все жили по соседству, гуляли вечерами после школы, ходили друг другу в гости, а мне всего этого было нельзя. Я жила на окраине поселка и мои родители были против общения со сверстниками. Я из тех детей, которые сразу были рождены с обязательствами и сразу стали взрослыми. Надо принести дров, воды, стопить печки, убрать в доме, приготовить ужин, потом уже уроки и день прошел.
Мне было до жути обидно, что они что-то так бурно обсуждают, а меня не заметили и даже не сказали дежурного «Привет».
Сейчас я понимаю, что дело было не в приветствии. Мне хотелось быть частью чего-то. Хотелось, чтобы меня ждали. Чтобы обо мне вспоминали не только тогда, когда я нужна.
Прозвенел звонок на урок. Все сели на свои места. И вдруг учитель объявляет контрольную работу. В эту же секунду ко мне оборачиваются девочки со словами: «Поможешь?».
И знаете что самое интересное? Даже тогда они не подошли ко мне поговорить.
Не спросили, как дела.
Не позвали после школы гулять.
Им нужна была не я.
Им нужна была моя функция.
А я впервые в жизни внутри почувствовала злость и твердое:
«Нет». Со мной так нельзя. Я имею право на уважение.
Однако «подружки» так не считали. Конечно, с контрольной все справились самостоятельно, кто как смог. А я стала мишенью для злых подростков.
«Зубрила», «Галина Сергеевна» (отсылка к папиным дочкам), «некрасивая», «толстая», «умная в учебе, а в жизни ты тупая». Мне было 12 и каждая их фраза была лезвием по сердцу 💔
Против меня настроили всю школу (к слову в тот момент учеников во всех 11 классах было может быть ~200). Но даже малыши из начальной школы бегали и тыкали на меня пальцем во время перемены.
Я стойко выдерживала нападки, не показывая той боли, которую испытывала внутри.
Я чувствовала, что больше не могу справляться одна. И хотя с мамой у нас никогда не было близких отношений, однажды я набралась смелости и в один из вечером за кухонным столом робко задала ей вопрос: «Мам, а я красивая?».
На что без задней мысли, наверное, она посмотрела оценивающим взглядом на меня и выпалила: «да не знаю, обычная, нормальная». Я сжалась как ежик в комочек. Мне было так больно это слышать. Ну если даже мама не видит во мне ничего особенного, значит и остальные правы.
До сих пор считаю слово «обычная» оскорблением, хотя прошло почти двадцать лет.
Я проживала этот период как могла. Замкнулась в себе и кажется, в тот момент, внутри меня появился ящичек с 7 замками, в котором были спрятаны все мои эмоции. Я не открою его еще много лет.
Самая боль случилась позже. Продолжение в комментариях