𝗠𝗼𝗯𝗹𝗶𝘁 𝗕𝗲𝗿𝗻𝗲𝗿``ᴠɪᴄᴇ-ᴄᴀᴘᴛᴀɪɴ༅просто услышать, что я очень нужен и важен и что я всегда таким был и буду.
ㅤМоблит, пускай это тебе говорят нечасто, но ты всегда был для нас очень-очень важным и очень-очень нужным. Можешь в этом никогда не сомневаться. Кто, если не ты, всегда при любой беде оказывается рядом? Если бы не ты со своими наставлениями, я бы точно стала отшельником и заболела всеми болезнями этого мира, сидя на одном месте. Спасибо тебе за всё, правда.
А разве не все испытывали хотя бы раз в жизни это чувство? Ах! Вероятно, я сама же ответила на свой вопрос и даже кое-кого вспомнила. Наверное, исключения всё же бывают. Или, может быть, я просто видела недостаточно... Но что насчёт меня самой?
Верно подмечено, что это самый настоящий голод! Я вся забылась в работе, даже сплю на своём рабочем месте намного чаще, чем в собственной кровати... Постоянно себя выматываю и во время работы почти (!) никого к себе не подпускаю, ведь меня попросту отвлекают или говорят под руку!!! Чертовски раздражает, когда мои мысли просто исчезают в такие моменты, ведь без них продолжать нет смысла! Раньше я не ощущала такого сильного тактильного голода. У меня не было с этим проблем как таковых, ведь все рядом; все рады, что Разведкорпус стал приносить пользу и узнавать много нового! Пускай практически ничего не изменилось, кроме напряжённой обстановки вокруг, но... Теперь я не смогу просто подойти к кому-то, обнять и много всего наговорить. Да даже за руку взяться и ощутить чьё-то тепло рядом не могу! Все заняты: куда-то спешат, нервничают, становятся более раздражительными.
Раньше меня многие избегали, зная мою разговорчивость и даже навязчивость (?), а сейчас на меня у них попросту нет времени. Может, для них это и хорошо, но... Да, я определённо тактильно голодна и очень сильно! Мне становится порой не по себе от этого! Я не могу этого объяснить, но я будто начала отстраняться от общества. Я всегда была бы рада к кому-то прийти и просто совсем малость отвлечься от дел, сделать перерыв хотя бы на минуту, но в ответ я, скорее всего, снова услышу "опять она", "Вы отвлекаете", "мне неинтересно". Или же мне просто приходится ловить на себе косые взгляды. Хотя бы друзья-коллеги и ребята из моего отряда не разбегаются... Я не хочу их отвлекать и заставлять со мной проводить всё своё свободное время: и без меня полно забот и головных болей... Я понимаю это. Всегда понимала. И всё же...
Я, наверное, в очередной раз чертовски отвлекла не только себя, но и других. Пора заканчивать, думаю. Ам... Надеюсь, я не слишком заговорилась или ушла от темы. Зато я смогла себя понять немного больше. Чёрт, опять я!
ㅤНаконец очнувшись от утренней дремоты (хотя я всё же полноценно уснула...) после бессонной ночи, я заметила что-то странное. Письмо? Мне впервые кто-то написал. О-о-о!!! Дайте мне пару минут, я должна прийти в себя! Хотя кого это волнует? Сейчас посмотрим...
ㅤВсе мои попытки вытащить Эрвина и Леви из их же кабинетов увенчались успехом! Ещё позавчера примерно всё продумала и решилась взять с собой мешок на верёвке, чтобы перекинуть через плечо и нести. Понимаете, это даёт мне почувствовать себя самым настоящим путешественником в суровых условиях! Разве не все мечтали почувствовать себя именно так? С собой прихватила карандаш с блокнотом, чтобы записывать все идеи, которые только придут мне в голову (это мне так и не пригодилось, хах).
Но на голодный желудок мне не хотелось никуда далеко идти, поэтому именно рынок стал первым местом на нашем маршруте! О-о-о, эти пирожные были просто чуде-е-есными!!!~ Как же давно я не елатакую вкуснотень! В распоряжении у нас было всего полдня. Наверное, у него просто сил не было куда-либо идти. Но мы ведь просто отдыхали! Почему бы не расслабиться? От нас ведь тоже отдохнут: посидят без приказов и займутся своими делами. Шли мы в сторону загородных домов, где было тише всего, чтобы нас точно ничто не заставило вернуться к своим обязанностям. И в первые несколько секунд было напряжённо: о чём следует говорить, если мы и так часто видимся? Это было проблемно... Первое, о чём я вспомнила, оказалось моей самой первой вылазкой. Я помню всё в мельчайших деталях, словно это было ещё вчера. И крики, и пасти титанов перед собственным лицом... Это было чем-то неописуемым! Тогда и завязался первый разговор: пускай он и был о службе, но основанный полностью на воспоминаниях. Первые товарищи, первые приказы, первые стрессовые ситуации... Я рада, искренне рада, что смогла это всё пережить. Осталось не довести свою жизнь, чтобы в итоге не жалеть о своём.
Прогулка наша прошла очень даже хорошо. Единственное, я совсем запамятовала о своей идее, но это ни в коем случае не помешало нам! А ещё, пока мы гуляли, я услышала где-то вдалеке песни птиц. Мне стало так интересно увидеть их, что, засмотревшись куда-то в кроны деревьев, я чуть не упала в небольшой овраг! Меня вовремя перехватили за шиворот и привели в чувства. Умею же я...
Хоть где-то остался риск, чему я рада! Похоже, мне придётся даже сейчас сохранять бдительность и быть начеку.
ㅤПризнаюсь, чертовски забегалась, даже позабыв отчитаться о том, как прошли мои дни! Но интересно ли об этом кому-то слушать? Думаю, от одного моего откровения Парадиз не рухнет. Авось кому-то всё же будет интересно.
ㅤЯ давно знакома с этими двумя, и всё равно бывает чертовски сложно убедить их, что пора отложить работу и развеяться!Хотя... признаться честно, я сама такая. Если кто-то станет меня отвлекать и прерывать мою работу, я..! Да я бы убила на месте!!! ........... Моей радости нет предела теперь, когда они одобрили наконец-то моё предложение развеяться и отбросить лишние мысли! Ладно, каюсь, я чертовски (!!!) рада это слышать! Во мне будто открылось второе дыхание! Пока ждала, успела приняться за работу: снова проверила чертежи, просмотрела свои же записи и кое-что (!) придумала. Думаю, мне бы хотелось как-нибудь это обсудить, если мне эта идея вдруг не покажется... бессмысленной. Я ведь никогда раньше не сражалась против людей и не направляла на них оружие... Я даже не думала о таком! Точнее... эти мысли касались лишь титанов. Как оказалось, это были такие же люди, как и мы сами. Они ведь не считались людьми в таком виде, верно?.. Или считались... В этом случае мне приходилось поднимать на этих удивительных существ — простых людей в другом обличии — свои мечи, пусть я это делала и не сразу. По сей день от этих мыслей по телу пробегают мурашки.
Я уже чувствую, как мне становится не по себе... Думаю, будет гораздо лучше и полезнее для меня пойти и как следует продумать план для спокойной прогулки по нашей Родине. Ох, я... План? Для прогулки же он не нужен, да? О, я уже совсем себя не узнаю... Нужно просто отвлечься. Но тогда главное, чтобы не работой. Но тогда чем?! Хотя не думаю, что сейчас работа мне навредит... Соберусь, займусь делом, а уже завтра утром отправимся по просторам нашего острова. Да, именно так и сделаем! Главное, просто не забыть.
ㅤНет, они точно надо мной издеваются! Неужели они настолько ко мне равнодушны? И что же? Мне придётся самой идти их искать и силой вытаскивать из их кабинетов?! Они меня явно недооценивают...
ㅤМне удалось отдохнуть, но всё равно будто этой передышки для меня недостаточно. Хоть проспала я довольно долго в прошлый раз, но после пробуждения никак не могла приняться за работу: мой мозг полностью отключился. Я была вынуждена (!) отложить всё на другой день, ведь лучше я сделаю всё позже, но на высоте, нежели сразу с отключённым мозгом (из-за чего придётся абсолютно всё переделывать!!!).
Теперь я чувствую в себе поток энергии, которая так и хлещет из меня! . . . . . . . Теперь я хочу чего-то совсем иного, нежели этого отшельничества в кабинете днями и ночами. Я не чувствую того странного груза на плечах. Сошла с ума? Возможно, но это было ведь с облегчением и полным принятием. Я не хочу каждый день думать об этой войне. И не хочу быть параноиком. Не хочу мучить себя ожиданиями, которые могут продлиться ещё месяц-другой, если не год. Пора забыть о войне, что грядёт на наши земли! Пора пройтись по всем улицам, снова увидеть закат и насладиться природой нашего острова. Слухи больше не будут тревожить ни меня, ни кого-то другого. Если войны не избежать, я должна запомнить мой дом таким, какой он есть сейчас. Я должна насладиться им сполна, чтобы в моменты отчаяния помнить, за что я сражаюсь. Слишком много "я", согласна. Так почему бы не разбавить обстановку, почему бы не оставить это одиночество? Почти уверена, что людям тоже надоело это дьявольское ожидание. Пора сплотиться вновь и понять, что вместе мы не победимы. Разве есть те, кто со мной не согласен?
Пора прогуляться по нашим окрестностям. Пора насладиться нашей свободой здесь и сейчас, ведь шанса потом может и не быть. Что скажете, друзья? Я предлагаю без права на отказ просто отдохнуть и больше не видеть сегодня эту бумажную волокиту. Когда вы в последний раз видели наше озеро? А тот лес с гигантскими деревьями? Титаны — больше не угроза для нас. Так почему же не выйти? А после мы обсудим всё, выпьем чай и расскажем друг другу свои самые запоминающиеся моменты! Разве не прекрасная идея? Она стоит того!
А завтра мы вернёмся к своим обязанностям. Снова будем собой. Снова будем думать о войне. Но сейчас я прошу одного: давайте отложим это всё на потом. Просто вспомним всех, кто мог быть рядом и видеть всё, чего мы добились. Что вы скажете?
ㅤИнтересно, сколько я ещё проживу с таким режимом? Поистине ужасно спать по четыре-пять часов в сутки... Режим я себе сломала окончательно. Теперь в сон меня клонит только ближе к утру, если не позже. И ведь сейчас вернуть всё в норму будет чертовски трудно. То ночная работа, то всякие навязчивые мысли лезут в мою голову и не дают мне спокойно отдохнуть. Я и сама, признаться честно, не прочь посидеть в тишине ночи, пока остальные спят. Никто не бегает, не кричит, не дёргает меня по любому поводу. Печально упускать такие редкие минуты покоя ради сна.
Сама же отказываюсь от нормальной жизни, а потом, погрязнув в проблемах, пытаюсь найти плюсы в своём положении. Как будто если я буду бороться, всё станет только хуже. Возможно, так и есть. У меня просто нет сил проверять свои догадки. Да и не в силах дело, кажется... Я уже давно сама себе наскучила. Всё стало слишком предсказуемым, риск снижен до минимума. И хотя сейчас у людей паника из-за будущего, ведь в любой момент можно ждать внезапной атаки, у меня этого страха нет. Не чувствую его. Вернее, да, я готовлюсь, наблюдаю, слушаю и знаю, что когда-нибудь этот день настанет, но... наверное, я принимаю это просто как то, что должно случиться. Как должное.
Я уже сама не осознаю, что говорю. Наверное, я начинаю отключаться. Медленно, но верно...
ㅤОх, смотрю и думаю: паранойя у меня, или я правда вижу своих сослуживцев, друзей и знакомых? Видимо, не мне одной стало трудно держать всё в себе. Или это только мне тяжело было??? Во всяком случае, здравствуйте!
За всё то время, пока я разбирала чертежи, привезённые Еленой прямиком из Марли, была замечена одна деталь: тех, кто за мной наблюдает, стало больше в разы! С одной стороны, есть те, кому я могу выговориться в любую минуту и что-то интересное рассказать, но с другой... кто же вы на самом деле? Я понятия не имела ранее, что за мной могут наблюдать, а раз могут, значит ли это, что здесь есть те, кто желает всему нашему острову погибели. Ох, как же всё это запутано!!! Я уж теперь и не знаю, можно ли доверять такому месту все свои потайные секреты или мысли...
Пока я до конца не разобралась, кого всё же можно и нужно назвать врагом, я скажу вот что. Конечно, Парадиз не настолько уж и сильно отстал от других государств, если довериться словам добровольцев, но всё равно... Когда я смотрю на эти чертежи их оружия и сравниваю с нашим собственным, то я чувствую, как что-то во мне борется. Я не знаю, как это описать, но так и есть! Это оружие поистине восхитительное: и новая форма, и шумоподавление, о котором мне рассказывали, и многое-многое другое! И всё было бы ничего, если бы этим самым оружием нас всех не хотели уничтожить... под самый корень... А ведь если мы создадим точно такое же, то тут есть ещё и третье чувство, которое борется с остальными. Я начинаю ощущать недоверие к самой же себе! Я не хочу убивать людей, но тогда убьют меня...
Почему всё должно быть таким сложным? Почему нельзя как раньше?..
ㅤДаже не верится, как быстро летит время... Раньше я была такой счастливой и беззаботной, что при каждом своём воспоминании сердце снова начинает бешено стучать в груди! Но... это всё осталось в прошлом, к моему же глубочайшему сожалению. Теперь я вынуждена полностью отдавать себя службе и наблюдению за нашим островом изнутри, прямо за нашими стенами. Я должна наблюдать, слушать и предполагать: просто ли люди высказывают свои недовольства, или задумывают что-то поистине немыслимое. Как бы то ни было, я держусь. Я стараюсь держаться изо всех сил, чтобы никого не подвести, а уж тем более сейчас, в это нелёгкое время.
Ха-ха, я даже помню свои старые шутки, которые когда-то грели душу и помогали мне расслабиться, но теперь мало кто их оценит: все бесповоротно заняты. Сейчас и я, увы, сильно занята, хотя, несомненно, бывают передышки от всей беготни... Не то чтобы я жалуюсь, просто... иногда лучше высказать, что накопилось внутри, чем сорваться в неподходящий момент и подвести не только себя, но и дорогих мне людей рядом. Я ведь и так раньше доставляла многим проблемы, и я понимаю, что это ужасно, но мною тогда двигали безумный азарт и жажда новых знаний, а сейчас!..
ㅤДобро пожаловать ко мне, новобранец! Только здесь и только у меня ты узнаешь всё, что тебе интересно и жизненно необходимо! Моё имя Ханджи Зое. Меня не зовут, но я прихожу сама. Будем знакомы! Надеюсь, мне больше не придётся убивать людей и видеть, как мы друг друга уничтожаем...
◖𝑷𝒂𝒓𝒂𝒅𝒊𝒔𝒆— место, откуда я родом! Живу, служу и, судя по всему, выживаю.
◖𝑹𝒖𝒍𝒆𝒔— в каждой стране, я думаю, существуют свои правила, которых надо придерживаться. Каждая ошибка стоит одной жизни, бр-р-р!
◖𝑳𝒆𝒕𝒕𝒆𝒓— моя почта для связи! Если увидите кого-то подозрительного, трубите сразу мне!
◖𝑨𝒓𝒄𝒉𝒊𝒗𝒆 𝒐𝒇 𝒆𝒗𝒆𝒏𝒕𝒔 — мои самые захватывающие приключения, от которых сердце начинает бешено стучать в груди!
Ну и, конечно, за свою службу и успехи я получаю награду!)
