𝙊𝙣𝙚 𝙥𝙪𝙣𝙘𝙝! 𝙊𝙉𝙀 𝙋𝙐𝙉𝘾𝙃!

Вот каким бы заядлым патриотом я ни был, после получения кольца Земля все равно начала казаться мне скучной, захудалой дырой. Как бы сильно я ни любил родину, бля буду! Ни за что на свете здешние красоты не сравнятся с тамошними пейзажами.

Вообще, минутка просто охренеть каких интересных фактов обо мне: первой моей остановкой за пределами сектора 2814 была Оа. Удивительное место, воистину. И пускай я, сука, хоть убейте терпеть не могу этих обустроившихся на ней скукоженных изюмов, сама планета мне дико нравится.

Живой город, созданный руками каждого члена Корпуса, каждого нового рекрута. Вдумайтесь на секундочку: это вам не детская песочница во дворе, это, мать его, вклад в историю!

Каждый фонарь из разных концов галактики, у каждого за спиной своя культура. Я видел там такие конструкции, каких даже представить не мог в своей черепушке! Модели, которые человеческий орешек в принципе не способен вообразить.

И ведь забавно, для обывателей из других секторов наши земные постройки тоже были чем-то за гранью. По сей день где-то там стоит наш с Райнером бар "Воин", по сей день ему находят применение, протаскивая туда контрабандой земное пойло.

И все же Земля пиздец какая скучная. Я могу назвать тысячи планет, которые по своей природе и ландшафтам будут в сотню раз круче: Хаванийя, Инитиум, Осирис-Прайм, Селена-II, Нова Кеплер... да до хера их! Мого так вообще живая, мать ее, планета, способная перекраивать окружение под каждого, кто на ней находится! В сравнении с этим наш грязевой шарик — просто обыденность.

Инфима от Земли не отличается почти ничем, кроме одного-единственного: жителей.

Кольцо попыталось вывалить на меня тонну инфы про целую эпоху инфимийцев с их супер-важной культурой и прочей высокодуховной херней. Сразу приказал побрякушке заткнуться! Неинтересно.

Интересно другое: с Инфимы на Землю как-то попали минералы, с помощью которых китайским ученым (уточняю: нескольким ученым Китая! Не китаезам и не всей, сука, расе! Хватит шить мне расизм!) удалось воспроизвести часть мощности кольца ЗФ — световые проекции.

И вот с этим дерьмом я и планировал разобраться! Начистить рыла ответственным за эту ситуатишку наемникам. Точнее, планировал, пока не приметил на горизонте эту злоебучую серокожую залупу, позора всей существующей во всех долбаных секторах открытого космоса!

Порой приходится использовать его по назначению. Прям как щас!

В общем, кольцо все-таки разродилось анализом и выдало, откуда эти китайские гады нарыли материал для своей подделки. Хлам-то внеземной! Оказывается, всего в паре-тройке секторов от нас есть планетка, полная копия Земли в плане экологии, только местная раса поуродливее, ну и с адаптацией свои приколы.

Каким боком косоглазые достали эту белиберду? Уверен на все сто, подсобили космические барыги. Ну или наемники. Долбаные стервятники и пираты из Системы Вега! Пользуются, суки, тем, что Корпусу туда соваться запрещено законом. Будь моя воля, я б этот запрет давно на одном месте вертел! Вот они и толкают всякую контрабандную ересь в чужие сектора. Тьфу, чума на них! Поднакинули мне геморроя как раз тогда, когда я собирался конкретно откиснуть!

Ладно, раз уж впрягся, доведу дело до конца. Иначе грош мне цена и зваться я не буду Гай, мать вашу, Гарднер! Отрежу первоисточник, и больше таких трагичных казусов не повторится. Бля, лишь бы в мое отсутствие эти земные придурки еще чего-нибудь не утворили. Я, конечно, в Джорде не сомневаюсь ни на йоту, но с нынешним составом Корпуса все равно ссыкотно оставлять Землю без присмотра даже на день.

Ладно, похуй, сгорел сарай — гори и хата! Сектор 2812, встречай гостей. Помимо родины того большого синего бойскаута, там болтается эта чертова Инфима, откуда и притащили руду. Надеюсь, управлюсь дня за два, не больше, иначе я там все к чертям разнесу!

Часто ли пользуешься кольцом просто так, удобства ради?

Чаще, чем ты думаешь, шкет. Пускай по законам книги Оа делать так нежелательно, знал бы ты, как всем категорически насрать. Конструкции кольца можно использовать в самых разных целях, и я грешил подобным туеву хучу раз!

Мой любимый трюк — монетка из кольца. Метро нынче дорогущее, так что вместо жетонов я кидал в турникет липовые зеленые штукенции. Не судите, да не судимы будете! С моей-то зарплатой это еще самое безобидное, что я мог бы провернуть. Из других фич там ничего особенного: кресла, открывашки для пива и прочая ерундистика. В общем, пользуюсь и не жужжу!

Но и совсем уж наглеть не собираюсь. Крупицы уважения и самообладания у меня еще остались, так что до фокусов с теми самыми игрушками я опускаться не стану. Ну нее-е!

Бляха, эт самое... китаезы, извиняйте. Кое-кто мне тут всю плешь проел за "расизм".

Не то чтобы я передумал, что те конкретные китайцы из лабы — редкостные уроды, просто сама формулировка была хуевая.

Слышь, Стюарт, доволен теперь?!

В кои-то веки мои мольбы были услышаны! И пускай молиться я отродясь не собирался, бляха-муха, как же порой охрененно чувствовать, что тебя слышат! Уэст все же соизволил оформить мне доступ к китаезам, и я говорю это еще не в самом оскорбительном смысле. Так что в первую же очередь я сделал что? Все верно: посетил их подпольные лабы да хорошенько так начистил каждому хайло! С одного раза не поняли, стали этими своими липовыми кольцами в меня швыряться, так я их всех как оглушил одним махом! Насрать мне, че там по контракту, уж если задумали такую муть крутить, пусть знают последствия! Одну половину в обезьянник, вторую — отвечать перед законом, и чтоб при мне лично сжигали чертежи да закрывали производство. У меня все решается просто, уж не обессудьте.

Одно не дает покоя: куда подевался первоэкземпляр? Сколько бы дури из этих идиотов ни выбивал, нужной мне инфы так и не выудил. Настроения таскаться и сканировать каждую кучку крысиного помета в этой стране нет от слова совсем. Я вам не долбаная химзащитка, я Фонарь, мать вашу, Гарднер! И в мои полномочия это не входит! Да только вот чуйка подсказывает: если не возьмусь за это дело я — не займется никто. Куда, бля, подевалась половина ИЛС, боюсь спросить?! Один Гай тут батрачит, пока другие то и дело харю ему харкают, тьфу!

Ладно, хрен с ним. Займусь позже, пока что оставлю на произвол судьбы, основная фабрика прикрыта, дальше можно даже не париться. Отслежу-ка я лучше вот че: эти желторотые гады для производства своих псевдоколец использовали какую-то невиданную технологию. При сканировании мое кольцо силы не выявило никаких инопланетных следов, а значит, сделано оно на Земле. Как? Разберусь. Придется опять дергать мистера Умника хренова. Сука! И никакого мне бухла, я так понимаю.

Ладно, бухло — это дело одно, первой важности. Теперь перейдем к менее интересующим меня вещам.

Китайцы. Долбаные китайцы! Не поймите неправильно, они народ задорный, и мне даже нравятся, а точнее, нравились! Но в последнее время чета перестали, и все по одной простой причине: какие-то важные дядьки в очках в своих секретных, а-ля жутко важных лабораториях разработали аналог Кольца Силы. Ну, естественно, полный охват возможностей они ему не дали, это на практике тупо невозможно. Единственное, что эти штуковины делают, это имитируют твердый свет.

Казалось бы, в чем беда? Да в том, что, блять, представьте себе, как такая хреновина создает огромную ебаку, а эта ебака крушит вокруг себя здания и херачит народ! Это вам не какие-нибудь гипоаллергенные скотины вроде песеля или кошечки из твердого света, это, мать его, самое настоящее оружие! Естественно, мне, как единственному на данный момент действующему Фонарю сектора 2814 (молю, не спрашивайте), нужно со всей этой темой разобраться.

Одна проблема: у меня нет полномочий врываться в Китай из-за ограничений ООН и ИЛС! Единственный, кто мог бы мне в этой темке помочь перетереть, сейчас балуется со своим алым бегунком. А до того момента, как он добалуется, я ждать не собираюсь! В подполье эти китайские гады уже пустили пару экземпляров. Откуда мне знать, что они уже не у какого-нибудь нарика?! Думалка думается, в общем, и я уж надеюсь, что придумается поскорее.

Бля, какое же крафтовое пиво хуйня редкостная!

Вот сколько бы мне ни предлагали эти ваши цитрусовые, ягодные, с экстрактами-хуяктами — нет! Как такое вообще можно заливать себе в глотку и не давиться? Фу, бля! Который раз с Кайлом наворачиваем круги по этим каменным джунглям Нью-Йорка, и он вечно берет мне такую поеботу. Хиппарь, простой обыватель! Нужно быть мужиком, говорю я ему, а он все стебется. Я ж о правильных вещах, значии! Пусть наливает себе побольше Budweiser, не умничает и пьет, пока не упадет! Неженка. Еще и возникает, пока со мной рядом идет: "Я взял тебе нормальный стаут, там даже цитрусов нет, просто плотный кофейный вкус. И кто тут еще неженка?"

Нахуй его с такими умозаключениями! Впрочем, выбора у меня немного, ибо с недавних пор ресурс к бухлу у меня мало того что ограничен в связи с загадочным образом пропавшего из кошелька бабла (спасибо, сука, золотому жопстеру), так еще и все то последнее, что я копил на черный день, взяло и, мать его, скисло! Я расчехляю свой запас с самых низов, думаю, после патруля в долбаной Неваде раскисну и как следует в себя заряжу по банке. Открываю — вонь неимоверная! Уж простите, я любитель пожестче, но мое здоровье важнее, чем желание накачать себя выпивкой. Все банки нахрен закисли, а объяснения этому я найти не могу! Приходится быть нахлебником и терпеть это...

Че это у меня вообще? Брусничное недоразумение!

Юз его позорного блога, кстати, чистейшей воды пиздеж. Ну так вот, хорош тереть, базар кончаем. Я не за тем вспоминаю снова об этом сраном блоге, дабы отдать все лавры дешевому Джину Симмонсу.

Ситуатишка следующая: сидим, значит, с ИЛС на очередном никому не всравшемся "брифинге", если так вообще можно назвать эти пафосные паверпоинт-слайды от Бустера и золотые хлопья с его ебальником в качестве спонсора. Опять обсуждаем "имидж" нашей долбаной команды мечты. Ну, знаете, как нас должны воспринимать, что там думает ООН, бла-бла-бла.

Если вы забыли, я на этих выродков до сих пор работаю! Хэла, значит, и Стюарта мы в основную лигу, а Гая Гарднера — единственного, мать вашу, на данный момент действующего Фонаря — в отбросы? Они сейчас кого попало берут в этих ваших Обдолбанных Нациях! А меня на второй план?! Тьфу, нахуй!

Так вот. Речь, значит, заходит о названии. "ИЛС" уже неактуально, ИЛС никому уже не нужна, так что Бустер, конечно, мечтает о чем-то вроде "Лига Золотого Будущего" или "Герои Нашего Века". Имбецил, не иначе. Его любовник, Жук, еще хуже — мямлит про какие-то дипломатичные "Межконтинентальные Защитники".

У этих придурков фантазии не хватает, и, судя по всему, ума! Счас новое время, новые порядки, и потому я, как самый лучший в этой команде идиотов, выдвинул самую оригинальную идею: Банда. Банда, мать его, Справедливости!
И схуяли они меня не восприняли всерьез?!

Думаете, кто-то нассыт в штанишки, услышав "Золотые Прилизанные Послушные Подхалимчики"?! Не, нихуя! Надо быть брутальными и современными, если хотим вернуть мировое уважение! А они проигнорировали! Даже Тора!

Че за дела?? Я недоволен! А ну-ка живо мне тут в комментах все подтвердили, что мое название — просто пик фантазии!

фото с анонки

Бля, и че это ваще за херня? Что мне, по-вашему, делать с такого рода ерундистикой, который вы маятесь у меня в боте? Из серии: "О-о, ну надо же!" Я вам что, гребаное воплощение мечты для этих... как вы их там называете... гомиков? Даже не геев. Гомиков!

Я, блять, по-вашему прямо создан для того, чтобы томно пялиться на Лобо при луне и перетирать за чувства под сопливый саундтрек Эда Ширана?! Ну да, сука, это ж вылитый я! Вы там серьезно? Издеваетесь?! Ваши влажные фантазии вам окончательно последние мозги вытрахали? У меня аж оригинальные фразочки от таких выходок кончаются!

Ладно, хорошо. Раз уж пошла такая пьянка, то хотя бы мою мини-фигурку в этих ваших редакторах собирайте нормально! Что у меня тут с башкой? Я вам Зилиус Зокс, что ли? И где мой костюм?! Это ж часть меня! И плечи мне шире сделайте, я вообще-то сложен в разы круче, чем этот накрашенный трубочист!

Бля, ладно. Так уж и быть, надо бы добавить в пост побольше дельфинов.

Как-никак, я их обожаю. Ну, это вы и без меня сообразили, надеюсь. И несмотря на то, как сильно меня очаровало изумление Айс, на этих афалинов я тоже посмотреть успел.

Вы вообще когда-нибудь видели их трюки? Один из них умудрился прыгнуть через огненное кольцо, а потом своей же волной после прыжка его и потушить!

Ну, конечно, это еще не предел. Знавал я как-то дельфинов и покруче. Там была целая история с одним мужиком, который ими владел...

Но, может, расскажу об этом позже. Счас на долгие байки настроя нет.

Балтимор — та еще гребаная дырища, и я, честно говоря, понятия не имел, под каким ваще предлогом я мог бы туда снова сунуться. Но, к моему глубочайшему изумлению, такой предлог все же нашелся: свиданка с Айс.

А, я не говорил? Ну конечно, мне же своих забот мало, надо еще следить за базаром и за тем словесным поносом, который я с периодичностью сезонов "Твин Пикс" выкладываю сюда. Твою ж налево, опять ушел в сторону от темы!

Короче, эта тьмутаракань, Балтимор. Единственная причина, по которой я в нее вернулся, так это то, что моя короткая интрижка с Торой, наконец-то начинает куда-то да и двигаться. Для меня это, блять, просто событие вселенского масштаба, учитывая, что после нашей последней попытки и последовавшего разрыва все прошло далеко не гладко. В основном из-за ее подруженции, той еще "Люси" по имени Файр, которая постоянно вставала у меня на пути: мол, Гарднер, вали на хер с пляжа, ты только портишь мою девочку-придевочку!

Слава Стражам Вселенной, сейчас она где-то на секретном задании в Бразилии, так что путь к сердцу Льдинки свободен, осталось лишь разобраться с накопившимся между нами напряжением. Чем я, как видите, и пытаюсь заняться, через свидание в балтиморском аквариуме.

Мало кто знает, но этот забытый богами городишко славится своими дельфинами, точнее, атлантическими афалинами. Я, конечно, не то чтобы большой любитель животных... хотя кого я обманываю? В свое время я просто тащился от этих тварей!

Теперь представьте: если меня, Гая, мать его, Гарднера, это приводит в такой восторг, то что говорить о самой Торе? О, вы должны были это видеть! Казалось, из ее глаз вот-вот посыплются искры, когда дельфины начали выделывать свои трюки.

Я бы вам их, кстати, расписал, да только не мог оторвать взгляда от Торы, она была в такой радости, что я просто не удержался.

Балтимор я, конечно, на дух не переношу, но удивлять он умеет, и еще как. Надеюсь, этого удивления хватит, чтобы дальше у нас все пошло не по той скользкой дорожке, как раньше. Переживать ситкомовский опыт всяких там парочек я, уж извините, не собираюсь!

Раз уж пошли такие терки, то кто я, если не Гай, мать вашу, Гарднер, без привычной порции демагогии?

Ваше так называемое протеиновое пиво — жидкая химоза, приправленная приторным вкусом дерьмо-добавок. Пьешь, а на языке будто долбаная резина! Фу, бля. Почти что стакан бензина отпил, клянусь, ей-то-богу.

А теперь, если хочется адекватного "ЗОЖ" урока, слушай меня внимательно, салабон. Настоящие мышцы не строятся из порошка, они кипят в огненном котлище!

Берешь, значит, огромный стейк, с кровью, такой, чтобы на гриле аж шипел. Жрешь его в одно рыло — и точка! Никаких там веганских соплей, никаких протеиновых коктейлей для маменькиных сынков. Усек?

Если тебе так уж приспичило запихнуть в себя белок — делай как я. Берешь коробку "Fruity Pebbles", высыпаешь в таз, заливаешь тремя литрами нормального, жирного, коровьего молока, и наслаждаешься. А когда твои бицепсы наконец осознают, кто тут папочка, ты открываешь ледяной "Pabst" и полируешь этот гастрономический оргиазм сверху.

Вот это, бляха-муха, спортивная диета! А не твой "JoyBräu" с кислотой, который даже на вид, цвет мочи! Оставь его соплякам, им как раз под цвет лица.

Что думаешь о протеиновом пиве?

[🌟] — Фу, блять! С глаз моих долой эту вашу хипстерскую ерундистику. Это кто тебе такую дрянь вообще посоветовал? Стюарт?? Нахрен, просто нахрен!
Если я и захочу подкачаться, то лучше съем пару стейков и пойду в зал, а потом запью это настоящим пивом, как реальный, мать вашу, мужик!

ᅠ[🌟] — Если кто-то из вас вдруг ненароком заинтересовался, куда после столь бодрого и гениального старта этого блога запропастился Гай, мать вашу, Гарднер, спешу разочаровать: вопросов тут задавать не нужно от слова совсем. Ларчик открывается до обидного просто: я бухал. Ну, точнее, сначала спасал мир, а потом бухал. Или наоборот? Сначала нечаянно бухнул, а потом натянул зеленые тряпки и полетел спасать вселенную? Да кто ж его знает.

Последние пару часов все вообще будто в тумане. И дело не только в похмелье, которое накроет с потрохами, стоит мне прекратить пить хоть на пять минут. Еще и в той горе бумажной волокиты, что пришлось заполнять из-за, о, угадайте с трех раз, моего бара "Воин", про который я, как самый крутой предприниматель на планете Земля, благополучно забыл. Овации, нахрен, в студию.

Для тех, кто не в теме: был у меня бар в стиле хард-рока, посвященный суперхерам. В частности, мне, и названный, конечно же, в мою честь. Ключевое слово здесь — был. Потому что его разнесли к херам собачьим эти ублюдки из Корпуса Синестро! А так как я терпеть не могу восстанавливать одно и то же дважды, мы с моей Этель в лице Кайла Райнера просто переместили его на Оа. Туда ему и дорога, я так думал.

И что бы вы думали? Возвращаюсь, значит, спустя время, в Нью-Йорк, открываю почту — и получаю, вторая попытка, угадайте с одного раза? Налоги. На-ло-ги! За участок, которого уже нет и в помине!

Какой-то гад просек, что место разрушенного "Воина" все еще числится за мной, поставил там кафе в стиле долбаной хелло китти и наживался на этом по полной, пока за годы моих космических командировок набежали такие штрафы от города за "нецелевое использование" и "несогласованное строительство", что сумма, блять, стала астрономической!

А теперь вопрос: где мне взять такие деньги? Вне ЗФ я работал преподавателем адаптивной физкультуры! Вы думаете, мне там такие шиши платят, скажите?!

Первым делом я, конечно, нашел гада, который все это затеял. Бустер, сука, Голд! У меня уже фантазия заканчивается искажать его погоняло, настолько он урод. Шутки ради, видите ли! А мне вот было не до шуток отбиваться от долгов и маяться с этой бюрократией. Последний раз, когда я связывался с бумажками, я проверял липовые справки об освобождении от уроков у своих студентов, и мне это уже не понравилось. А тут раз так в сто хуже!

Короче: трое суток ушло на перетирание костей, отсос большим шишкам и бесконечные документы. Еще три месяца, видимо, уйдет на снос этого розового позорища. И, если повезет, через полных три года я отстрою "Воин" заново. Уж извините, эо все равно лучше, чем платить за такое. Я вам не Брюс Уэйн, в конце-то концов!

Кстати, за все это дело теперь платит виновник торжества. Передавай привет, Скитс.

Ну че, сопляки, бодрое начало?
Согласен, поэтому "извиняться" в планах у меня пока нет, не надейтесь. Максимум, на что я счас способен, это оправдание: я вообще не в рот-наоборот, как именно должен был стартовать этот "блог".

Ну, то есть, идеи-то, конечно, были, да вот беда — глаза от их количества по пять копеек, да расползаются по разные стороны.

Короче, как вы поняли, с идеей я так и не определился, вот и выбрал первый попавшийся вопрос из только что, бляха-муха, созданной анонки. Ключевое: только что созданной, и каким боком в ней уже нарисовалось сто пятьсот вопросов и сообщений, для меня загадка со звездочкой. Если вы вдруг подумали, что я буду тактично игнорировать их все, вы ошибаетесь! Приза в студию не будет. Делать ведь мне больше нечего? Ну, кроме как сваливать с самой муторной миссии ИЛС, какую вы только можете вообразить. Вообразили? А зря. Потому что я не я, если не расскажу вам о ней.

Началось все невинно. Ну, знаете, стандартная зачистка подпольных лабораторий в Бруклине. Мы с Торой, команда на все времена, классика жанра. Кто ж думал, что все покатится к чертям собачьим? Именно, никто. Потому что в нас, а точнее, во мне, Гае, мать вашу, Гарднере, сомневаться никто не смеет.

Так вот, в одной из этих лабораторий мы наткнулись на контору конченых полудурков, у которых, видимо, дебилизм вытрахал все извилины в мозгу. Они проводили опыты с температурой. Зачем? Фиг их знает. Увидели нас и доперли, что к чему (удивительно), ну и напали.

Напали на Богиню льда и Зеленого Фонаря. Вдумайтесь.

Естественно, их попытка развязать из стычки войну провалилась, мы их быстренько повязали. Но один из этих гадов успел активировать свое устройство, и тут, бадабум! И температура во ВСЕМ долбаном районе падает до минус фиг-знает-сколько!

ВСЕ нахрен замерзло: стены, машины, люди. Ледниковый период, да уж. Хорошо, хоть пингвины не прилетели! Или тогда их еще не было? Понятия не имею. Даже я чуть не околел, но, к счастью, я не полный дегенерат и успел создать сферу вокруг себя и Торы.

Быстро сообразили: подойди мы к любому из этих замороженных бедолаг, и они рассыплются в крошку. И какое мы нашли решение? Ни-ка-ко-го! Оставили как есть и передали все А.Р.Г.У.С. Пусть тетка Уоллер сама все порешает.

Почему? Догадались? А потому что наши доблестные члены ИЛС, как обычно, до жопы заняты спасением мира. Где там Скотт и его женушка-орк? Не знаю. А вот Золотой Жопстер и Синий Пук наверняка снова глиномесят где-то между Метрополисом и Готэмом. Файр, так называемая лучшая подруга Айс... ну, я лучше промолчу. Поблагодарите ребят за меня, они ж просто лучшие.

А что до меня? Я наконец-то дописал этот долбаный первопост! Достижение, узнали, согласны? Все лавры, без сомнений, мне. Ну, а на этом мой словарный запас исчерпан. Конец связи.

Привет а это правда что тебя папа стриг поэтому у тебя прическа под миску

ᅠ[🌟] — Да Господь со мной Всевышний, уж увольте!

Если б мой батя, уже на предсмертном одре от заядлого алкоголизма, узрел эту мою шевелюру, которую ты, ну просто охренеть какой умный анон, только что щедро обозвал "миской", он бы мне не то что черепушку вскрыл, он бы, скорее всего, испил все серые соки, попутав их с горячительным, которое всю жизнь было ему дороже родного сына.

Да, настолько эта прическа похожа на пивную крышку, представь себе. Ты ведь именно такого ответа от меня добивался, да? Я и не сомневаюсь. А потому, милости прошу, наслаждайся. Хотя нет, постой-ка! Я передумал. Пошел нахрен!