🤯 Бросайте родителей – и будет вам ментальное здоровье. Совсем не по теме. Писала для моего канала в максе "Мир со сдвигом", но там пока мало подписчиков и есть существенные ограничения по объему. А текст важный, сокращать не хочу. Ну в субботу можно не про устойчивое развитие.

РБК со ссылкой на WSJ сегодня опубликовал колонку — про то, что психотерапевты все чаще советуют взрослым пациентам рвать отношения с родителями ради ментального здоровья. Я прочитала, написала в переписке со взрослым сыном комментарий, он сказал, что это должно быть в блоге.🙏

Публикации в WSJ и РБК – часть куда более широкого нынешнего дискурса на тему «дети-родители», который в последние годы уверенно рулит к одной формуле — полный разрыв отношений – это спасение. А это пересмотр базового социального контракта «дети-родители», правда, преимущественно с одной стороны. И что считывается в этом новом контракте?

Насилие со стороны родителей трактуется все шире и шире. Заставлял учить второй язык — это насилие. Не разрешил пойти в ночной клуб — насилие. Требовал убирать свою комнату и разгребать пакеты с чипсами и банки из-под колы — насилие. Список насилия и травм по мере взросления становится бесконечным.

У интернет-психологов (они в этой теме чемпионы) родители все время в роли осужденных. Родители виноваты всегда. Подростку трудно взрослеть, я согласна, но означает ли это автоматически, что все его поступки и решения надо поддерживать и ни в коем случае не ограничивать?
Много-много лет назад, еще в советское время, я в составе журналистской бригады была с шефской миссией в специальной школе для несовершеннолетних преступниц. Звучит жестко. И мне было жалко этих девочек. Но вот вам правда: одна из них положила грудного братика на поддон и сожгла в печке. Это крайняя аргументация, что ребенок не может быть правыми во всем априори. Но у нас в конфликте "дети-родители" в публичном пространстве насаждается именно это!

Обесценивание достижений трактуется только как обесценивание достижений ребенка. А родители? Вкладывали/вкалывали в образование (самое большое насилие по факту) уйму денег, времени, труда и нервов. Ребенок принимает это как должное, но при этом продолжает формировать список претензий. Получается, если бы родители ничего не требовали и никого не ограничивали, они бы сохранили отношения (расти, дорогой, как хочется тебе! А как ему хочется расти? с приставкой и гаджетом или с учебником по физике и уроком сольфеджио?) ,силы и средства для своей поддержки в зрелом возрасте. А так родители остаются без детей, без денег и без сил — образование и вообще взросление детей дорожает с каждым годом. Может, лучше собачку заведем?

Перекос в сторону личного пространства, в котором остается только то, что мне нравится. А обязательства? А ответственность? А чувство благодарности? Вы родили детей без нашего спроса — это было ваше решение, почему я за него должен нести ответственность? Ага, красиво устроились. Старикам в этом красивом пространстве не место.

Поколение неприкаянных новых бедных. Старшее поколение не идиоты. И они не будут ждать, пока выросшие дети с трепетным личным пространством, из которых психологи и психотерапевты планомерно куют себе армию незрелых и невыросших клиентов на антидепрессантах, сдадут их в какой-нибудь муниципальный дом престарелых или бросят умирать как получится. (Кстати: до 82% самих психотерапевтов, по данным исследований, выбрали профессию из-за собственных психологических травм).
Если раньше квартиры бабушек почти автоматом переходили к внукам, то сейчас «автомат» заканчивается. Трепетное личное пространство придется организовывать в съемной квартире и за немалые деньги. И что-то мне подсказывает, в очень редких случаях арендодатель будет иметь в виду, что повышение ставки — это в общем-то насилие. Или нет?
Сегодня зумеры по базовым активам намного беднее бумеров. А альфы даже с собачками не справятся – будут ухаживать за мягкими игрушками, это дешевле.

Ну и что на выходе? Так и будем дальше плодить бедность, разобщенность, нетерпимость к чужим заскокам (мама с большими недостатками — а должна быть идеал? Идеал — это как?), отторгать заботу и доброту (интернет-психологи излишнюю заботу и тревожность называют эмоциональной незрелостью родителей), а также неуважение к родителям за их реальный подвиг — потому что выстоять несносную неадекватность современных подростков и невыросших взрослых детей, которым психологи в интернете все хорошо объяснили про насилие, травму и вселенскую ценность личного пространства, но забыли объяснить про ответственность и обязанности, — это афган.

Моей мамы уже нет со мной больше десяти лет. Претензии? Мама, я тебя люблю и спасибо тебе за все...

Чем больше детско-родительскими отношениями публично занимаются психологи, тем меньше в отношениях остается любви. И, кстати, не только со стороны детей.

Как-то так...