Я держу людей на расстоянии не потому, что считаю себя лучше. Стоит кому-то показать искренний интерес ко мне и... Я начинаю трещать о чем-то, болтать какую-то чушь, рассказывать о себе, пускать человека себе в душу и делиться личным. Но открыться для меня это дело пары минут, а вот разгребать последствия можно целую вечность. Потому что вместе с доверием приходит страх. Вдруг человеку на самом деле интересны мои слабости, страхи, переживания? Вдруг это всего лишь способ подобраться ближе, а потом предать?

Если я начинаю доверять, то делаю это без утайки, потому что не умею открываться наполовину. Я начинаю привязываться, замечать мелочи, запоминать какие-то вещи, ждать сообщений, переживать если человек длительное время не отвечает, постепенно делать его частью своей жизни.
Наверное, поэтому мне проще постоянно держать дистанцию. Не отвечать сразу замечая сообщения. Перезаписывать голосовые/переписывать сообщения потому что мне кажется, что сказано/написано много лишнего. Делать вид, что все равно и отталкивать человека, который очень дорог.
Проще заранее поставить стену, чем собирать себя заново, если человек решит уйти. Проще убедить себя, что мне никто не нужен, чем признать, насколько сильно мне может быть нужен кто-то конкретный.

Мне хочется верить, что чей-то интерес ко мне может быть настоящим. Что меня могут слушать не из-за скуки, заботиться не ради чего-то и оставаться рядом не потому, что им удобно.
Я одновременно очень хочу близости и очень её боюсь. Хочу, чтобы меня понимали, но пугаюсь, когда кто-то подходит слишком близко. Хочу доверять, но постоянно жду момента, когда моё доверие обернётся против меня.
Для меня доверие это отдать человеку возможность сделать больно и знать, что он этого не сделает. Но ни разу у меня не было возможности сделать это.