История про чулки.

Когда я собиралась на роды, у меня было запланированное кесарево. Сразу договоримся: если вы из тех, кто «сама не рожала – не мать», выход из моего канала очень прост.

Так вот, в связи с наследственными проблемами с венами, на операцию мне требовались чулки не 1-ой степени компрессии, а 2-ой. Я перерыла все специализированные магазины, все маркетплейсы, все аптеки при клиниках. Было выявлено следующее: почему-то чулки первой степени бывают обычного медицинского вида, а вот второй – исключительно порнушные. Чёрные, кружевные, а-ля в сеточку, красные! Смотрела на них и так и представляла, как я корячусь около больничной койки с огромным животом, пытаясь их натянуть на свои отёкшие ноги, которых я не вижу. Ну секс же чистой воды.

Но делать было нечего, пришлось купить. На красные я морально не решилась, а на чёрные уговорила себя, в конце концов, может, кровь меньше будет видно, подумала я.

Ну надо же было такому случиться, чтобы в день операции мне пришел помогать их натянуть медбрат. Не медсестра, а медбрат. Единственный, я уверена, во всём родоме. «Давайте чулки», – говорит. Я даю. Он смотрит на них и удивлённо так: «А вы медицинские взяли?». В этот момент в палату зашёл муж. Ну зато мы поржали на весь роддом, для операции полезно иметь позитивный настрой.

И вот, приводят меня в оперблок. Заводят в помывочную или как это называется, в общем, в эту проходную комнату, где хирурги в кино руки моюти и ногти мылом натирают. Говорят, снимайте всё, кроме чулок. Снимаю рубаху, медсестра ухмыляется и даёт мне тоненький полупрозрачный стерильный халат. И вот я – богиня – вплываю в операционную в неглиже, чёрных кружевных чулках и полупрозрачном халате. А там уже два хирурга, анестезиолог, неонатолог, какой-то еще помощник, в общем, полон дом. Мне неловко, страшно и смешно одновременно.

Вы же наверняка слышали, что анестезиологи – очень юморные чуваки? Так вот, это правда! Этот, видимо, уловил мою неловкость и выдал: «Душенька, ложитесь, ручки в стороны, о чулках не думаем. Поверьте, нам всё равно, в чём вы сейчас будете блевать от наркоза». Спасибо, стало ещё хуже.

Я легла на кушетку, руки в стороны в позе Христа, в одну наркоз, в другую ещё какой-то наркоз – и лежу. Голая, практически распятая, с огромным животом. И в чулках. Чёрных кружевных.

Тут завели мужа. Брови взлетели вверх, я прям видела, что мой любимый огонёк в глазах зажёгся, но серьёзность момента взяла верх. «Ты только не помри, я тя умоляю, в таком виде в морг нельзя ехать, там мертвецы оживут, шо с ними делать-то потом».

И я расслабилась. Дальше началась операция, и всё это стало уже неважно. Но к производителям компрессионных чулков второй степени у меня вопрос: а можно как-то не мешать твёрдое с кислым? Вы уверены, что всем хочется себя чувствовать порнозвездой на операционном столе? 😆

больше моих историй собрано тут