Давайте разберемся сначала с 2 вопросами. Если речь про "недодали" от другого человека (а не от жизни, обстоятельств, хотя тут все схоже).
1. Что конкретно терпите?
Что-то серьезное? Деструктивное, плохое? Или обычное, просто неудобное? Можно что-то изменить? В зоне влияния или нет?
2. От кого? Любите его?
Близкий или нет? Любите? Можно уйти? Хотите уйти?
Многие люди копят напряжение и тратят свой ресурс на то, что МОЖНО не терпеть.
А что вместо этого? Принять, забить, перевести фокус на хорошее, делать что-то, что можно сделать.
Например, если тебе "недодали", чтобы у мужа:
- был более позитивный характер
- было больше денег
- не засиживался по вечерам так долго за компьютером
- не раскидывал носки, убирал за собой со стола, говорил спасибо
- поддерживал тебя во всем (как другие мужья делают)
- не общался так много с мамой по вечерам
но при этом ты его любишь, это взаимно, и хочешь быть с ним, то вопросов тут вообще никаких нет. Потому что с любимым человеком обычно гораздо проще жить в любых трудностях и недовольствах, чем без него.
Другого точно такого же и любимого, но еще и "с перламутровыми пуговицами" не завезли. Нету.
1. ПРИЯТИЕ - это сдаться, что у другого устроено все именно так, как оно есть, разжать руки, переставать держаться за это и постараться интегрировать это в свою жизнь так, чтобы тебе с этим дальше было нормально, приятно жить.
2. Это перестать фокусироваться на этом, цепляться. Перевести фокус на кучу другого хорошего. А конкретно эти вещи пропускать мимо. Не думать об этом. Не обсуждать внутри себя. Не бороться. Не возмущаться. Не думать про эти свои недовольства. ЗАБИТЬ.
3. И дальше делаешь что-то с собой в зоне влияния, чтобы тебе было комфортнее, удобнее жить с этим всем (меняешь свой режим, начинаешь больше зарабатывать, отдыхаешь и высыпаешься, оптимизируешь готовку и уборку, находишь чатики с поддержкой), где-то разговариваешь, обсуждаешь, ищешь компромиссы, где-то подкрепляешь положительно или отрицательно нужное.
4. А еще добавляешь больше любви. Учишься больше уважать, что у него все свое, видеть его трудности, закрывать его запросы. Убираешь претензии и вынос мозга. Даешь ему то, чего ждет он (вдруг ты тоже ему поддержки недодаешь). Потому что тогда обычно в ответ человек тоже начинает лучше тебя слышать, уважать твое и закрывать твои запросы. Он становится счастливее, благодарнее, нежнее. А от претензий и твоих недовольств он только закрывается и защищается.
Все.
Терпеть - это ходить и циклиться на этом, носиться с этим, не забывать думать о том, как тебе неудобно и неприятно. А то вдруг кто-то подумает, что тебе и так нормально и с тобой так можно ) Нее, буду ходить и думать об этом и отравлять свою жизнь, но не отпущу.
А можно принять решение.
Ты или остаешься и забиваешь и живешь при этом хорошо, потому что это твоя единственная драгоценная жизнь, и она в целом прекрасна, и не надо себе ее портить ерундой, а надо делать еще лучше.
Или уходишь.
Можно ничего не терпеть, а просто ТОТАЛЬНО принять. Ну и помнить, что у тебя тоже достаточно разных косяков и "косяков" в глазах другого.
Если это унижения и оскорбления, побои, алкоголь, который сильно напрягает, сильная жадность, плохое обращение с ребенком, что-то еще такое - нет, терпеть не надо. Надо постараться уйти, если нет сильной финансовой или другой зависимости. Если сразу не получается - начинать формировать эту возможность в будущем.
Если это что-то промежуточное или ты сама (сам) не знаешь - любишь или нет, хочешь уйти или нет - можно подождать какое-то время. Чаша весов куда-то перевесит. Хотя лучше все-таки проводить над собой работу, чтобы не смотреть на все маленькими недовольными глазками, а как-то подняться повыше разных мелочей. Как в истории с тетрадкой, где ненавидела мужа - можно изменить свое отношение, очень даже сильно. Если начать взрослеть и ценить. А в таком состоянии и уходить в 100 раз лучше и выгоднее тебе же, и расставание лучше пройдет.
А в Мастерской у меня можно обсудить любую ситуацию. Ведь в каждой - индивидуальная история, свои советы.