Когда наступает пора подводить итоги, можно увязнуть в рефлексии о неудачах и сожалении об упущенных возможностях. И я бы могла написать только о плохом, а могла бы — только о хорошем, и ни в одной из этих версий не было бы всей правды.

Этот год оказался для меня очень тяжелым: много смертей, боли, переживаний. У меня сильно ухудшилось здоровье к концу года, из-за чего в ноябре я переехала из Москвы в родной город. Мне трижды пришлось переносить дедлайн по второй книге, и сейчас я взяла небольшой перерыв до восстановления, что постепенно происходит, но из-за этого запланированный на ноябрь релиз второй части перенесся на неопределенное время, что тоже стало для меня ударом и принесло много тревоги.

Еще я закончила учебу в театральной мастерской МШНК, но диплом мне не дали. Не потому что я не сдала экзамены, а потому что не сыграла в спектакле, и история за этим, конечно же, стоит куда более многослойная, ведь роль у меня была. Пока могу сказать только, что сил бороться нет, но я займусь этим позже.

Ну и куда без разбитого сердца? И это было.

Этот год многое отнял, но и дал очень многое. Я вообще заметила такую тенденцию: каждый раз, когда я что-то теряла или что-то шло не по плану, я обретала нечто более ценное спустя время. 

Несколько месяцев я посвятила терапии, что мне очень помогло. Рост персонажа за год определенно произошел, и этому я тоже рада. Это, наверное, одно из самых приятных ощущений: когда оглядываешься назад и видишь длинную протоптанную дорогу, начало которой так далеко, что ты едва можешь разглядеть очертания, и осознание пройденного пути придаёт сил, даже если впереди еще много подъемов и спусков.

Для меня это был год трансформаций. Если бы меня попросили выбрать книгу года, для меня это стало бы “Превращение” Кафки, потому что я наконец поняла эту историю. Ну или нашла свой смысл, ведь искусство обретает его в глазах смотрящего. 

Много месяцев я чувствовала себя Грегором Замзой. Потерявшим человеческий облик, переставшим приносить пользу, неспособным даже пошевелиться, не причиняя себе и окружающим дискомфорт. Я чувствовала себя кем-то, кого лучше спрятать подальше и никому не показывать. Чувствовала себя непонятой, лишней.

Однако моя история больше похожа на метаморфозу. Потому что я наконец узнала, что такое принятие и понимание. Перестала бояться показывать свои эмоции, просить помощи, выглядеть слабой, быть неудобной. И мир не рухнул! Для меня это, наверное, самое важное открытие уходящего года: что можно быть собой, порой неудобной — и быть принятой.

Можно разваливаться и всё равно быть нужной для своих людей. Конечно, мне помогли и сами люди, которых я встретила, но я считаю, что нас окружают зеркала нас самих, а значит, я стала ближе к внутренней гармонии, чем была раньше.

Потому что люди, с которыми я подружилась (а с кем-то из старых знакомых сблизилась) — чудесные.

Много проблем остались не решенными, но отвечая на вопрос «каким был ваш 2025?» я могу уверенно сказать: тяжелым, но очень результативным! Прошлый год был похож на создание фундамента, а этот — на возведение каркаса. И в следующем я собираюсь приступить к строительству.

О писательском напишу отдельно ⤵️🍊