Поинт первый. На каждый аспект вселенной от атомарных сущностей, до комплексных понятий, у человека может быть точка зрения. Сформированное мнение. Или как мне привычнее называть это в моей тории фреймов: «Заполненный Фрейм».
Поинт второй. Мнения может не быть. Мнение может быть получено снаружи. Либо путём самостоятельного анализа внешнего мира, либо через копирование чужого мнения. И то, и то — допустимо и хорошо. Я считаю, что лучше иметь мнение по какому-то аспекту мира, чем не иметь.
Поинт третий. Здоровая коммуникация всегда происходит только по одной модели. Именно поэтому классик писал:
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему…»
Эта модель (кстати, я посмотрел, её в курсах продают в среднем за 200$, а тебе её просто так сейчас отдам, кек):
▶️ Я могу поделиться своим мнением об аспекте вселенной с другим человеком, если он меня об этом попросил, и мы договорились. Негоже класть на стол мнение, когда нет контракта, да и стола, в общем-то, нет.
▶️ В ответ на моё мнение, собеседник может показать мне своё мнение. А может и не показывать. Его выбор.
▶️ Входящее мнение в оговорённом контракте коммуникации следует обязательно рассмотреть. Если уж договорились делиться мнениями — слушаем друг-друга внимательно.
▶️ По поводу мнения другого человека есть всего три опции действия:
1️⃣Отклонить мнение (чаще всего)
2️⃣ Задать уточняющие вопросы (но сначала убедится, что это можно делать)
3️⃣ Заменить своё мнение об аспекте вселенной на чужое (редкие случаи для здорового человека). И тут надо прямо разбираться, почему такое произошло.
Поинт четвёртый. Если люди в здоровой коммуникации поделились мнениями об аспекте вселенной и остались «при своих», более нет смысла обсуждать этот аспект. При этом, в следующий раз, идентичное обсуждение может инициировать только тот человек, мнение которого поменялось и теперь отличается от первичного. Делает он это, как бы запуская новую попытку синхронизировать мнения об аспекте с тем же самым собеседником.
Поинт пятый. Чем больше люди общаются в здоровой коммуникации, тем меньше у них тем для обсуждения. И тем больше их интенция к поиску новых тем.
Поинт шестой. Чем больше у двух людей синхронизированных и совпадающих мнений о разных аспектах вселенной, тем они больше состроены \ партнёры \ друзья.
Поинт седьмой. В здоровой коммуникации никто не имеет права лезть в голову другому человеку, равно как и сам защищён от залезания в его голову. Под этим я понимаю попытки «додумать», «продавить мнение» и другие приёмы нездоровой коммуникации. Сравни два стартовых вопроса в акте коммуникации, для понимания:
❔ Почему ты грустишь? (допущение, что человек грустит)
❔ Как ты сейчас себя чувствуешь? (здоровый вопрос без попытки залезть в голову собеседника)
Поинт восьмой. В исключительных рациональных случаях человек может попросить другого человека о декомпозиции его мнения об аспекте вселенной. Это следует делать с осторожностью и аккуратно. Скорее всего, только с очень близкими друзьями. Сам факт того, что человек чувствует слабость своего мнения, должен настораживать.
Поинт девятый. Люди не могут контролировать других людей, а следовательно, рационально нет никакого смысла держать обиду на кого-то, или считать заранее, что кто-то что-то кому-то должен. Давайте начнём с того, что человек и свои-то мысли контролировать не может. А уж тем более чужие.
Вот такие пункты я вчера зафиксировал внутри головы. Предлагаю их тебе в качестве моего мнения. Готов рассмотреть твоё мнение в комментариях. ☕️
Желаю тебе чаще бывать в здоровой коммуникации, и реже бывать в нездоровой. Заполняй Фреймы — живи по кайфу! ❤️