К сожалению, беру рест на долгий срок. Я очень устала. Каждая попытка что-нибудь нарисовать приводит к истерике, мне уже не просто морально трудно что-то делать, а я буквально не могу рисовать. У меня ничего не получается, даже скетч. Такое ощущение что мой скилл откатился на годы назад. За всё лето у меня нет ни одной полноценной работы (кроме маленького чибика). Даже на скетч, я трачу буквально по несколько часов. Попытка принудить себя вызывает чуть ли не тошноту (и как повторюсь истерику). В таком состоянии я уже нахожусь наверное лет с 13. А состояние начало ухудшаться с прошлого лета, уже тогда было что-то не так. Из-за этой причины я вообще не хотела создавать тгк, т.к у меня буквально нет сил на контент, но я все таки сделала его на импульсе. За все время моего канала я переживала, что каждые 3-4 дня нужно выкладывать пост, иначе не будет прихода аудитории, и вообще нахуй мне канал, если я его не развиваю. Рест правда будет долгим, 1-2 месяца МИНИМУМ. Увы я перехожу на 3 курс меда, и буду выпускаться в 2027, а после пойду поступать в университет (если вообще поступлю), и там будет очень много проблем, которые добьют меня окончательно...

С наступлением лета, я думала что смогу отдохнуть. Ведь учёбы нет, я предоставлена сама себе, верно? Нет. Что во время учёбы, что летом, я чувствую себя одинаково. Просто учёба заставляла меня выходить на улицу и контактировать с людьми, летом же я полностью заперлась дома. Если не считать 3 раза, когда меня вытащила семья на улицу принудительно, то по собственной инициативе, я выходила в социум 2-3 раза, и то потому что надо, и возвращалась уже уставшая. После таких прогулок я всегда отказывалась от еды, и просто лежала постоянно в кровати. За гигиену я вообще молчу, тоже самое что и с улицей. Делаю потому что надо, особенно когда нужно выйти в люди. А так я могу не ухаживать за собой неделями, и мне на это совершенно насрать. Каждый поход в душ, или мытьё головы ощущается пыткой на протяжении нескольких лет (я только сейчас начала осознавать, что это не нормально).

Мой мозг стал вываливать всю грязь на близких и знакомых. Например если раньше у меня было так:
«Нельзя такое говорить человеку, это может его задеть!»
То сейчас у меня такого нет, моя форма общения стала грубой, и очень прямой. Самое страшное, что я стала испытывать большое отвращение к своим друзьям. Одновременно хочется и заблокировать их, но так же я понимаю, что мои психические проблемы не должны переносится на окружающих. У меня буквально каша в голове, ведь я боюсь остаться одна. У меня в жизни всего-лишь 2 подруги. И я заставляю себя фильтровать речь и мысли, ведь боюсь, что это их спугнет, и в конце концов у меня никого не будет. Но другая часть наоборот хочет высказать все раздражение. Из-за этого меня начинало тошнить, и усилились головные боли.

Я так-же ненавижу своих одногруппников, куратора. Они мерзкие, двуличные люди. Не буду называть конкретно чьих-то имён, ведь некоторые сидят у меня на канале. И кто-то может слить данное сообщение, даже если это мои хорошие знакомые.

Этот пост возможно, мой крик души, я слишком устала молчать, слишком устала быть хорошей. Я просто устала