#что_я_такое

Про основную мотивацию

Если вы смотрели выступление Джобса в стенфорде, то вы помните, что одним из важных осознаний в его жизни являлось ощущение собственной смертности и, что у нас впереди совсем не вечность, а от пары минут до 80лет. Но основное, всё таки, что жизнь у вас точно когда-то закончится.

Если вы гедонист и yolo, вас это может и не пугать, а вот меня это страшит и ужасает с 14 лет, потому что я очень благодарна вселенной и рандому, что я такая, какая я есть и я очень боюсь проебать жизнь. Как будто это шанс и я когда-нибудь он закончится и я даже смогу это осознать и расстроиться.

Почему с 14, ну вот вам очень личный факт, о котором я мало говорю, потому что дико боюсь, что меня будут жалеть, а жалеть тут абсолютно не о чем:

У меня мигрень))0)

И если вы думаете, что мигрень, это когда постоянно болит голова, она у меня болит, да, но от 0 до 4ех раз в год.

Зато как.

Я страдаю сильными приступами, которые начинаются с того, что я теряю центральное зрение и если я смотрю на вывеску магазина и вижу только первую и последнюю букву названия, я знаю, что пошел обратный отсчёт сорока минут, до того, как я потеряю сознание.

Дальше начинают неметь конечности снизу вверх, я всё ещё могу ими управлять, просто чувствую, как будто отсидела или пережала их, при этом всём начинает ещё ухудшаться зрение, слух и нарастать головная боль. После определенного момента, я уже не могу выражать свои мысли словесно и что-либо чувствовать кроме боли и я оказываюсь взаперти в своей голове, в болевом шоке, где не существует ничего, кроме меня и мыслей.

Это случается с завидной регулярностью, но не было ещё ни разу, чтобы я не подумала, что вот этот раз точно последний и начала прощаться.

Занимаюсь я этим до момента, пока моей концентрации внимания не перестаёт хватать даже для того, чтобы сформулировать концепцию мысли в голове и последние нотки сознания дают понять: вот и всё.

"Я мыслю, значит я существую"(с) я уже нет.

Естественно, мы не можем узнать, как происходит смерть, но я думаю как то так, просто после этого я проснусь через часа 4, а если умру, то не проснусь.

Но и не узнаю об этом)

Если я всё-таки очнусь, то закажу пиццу. Наверное потому, что когда это произошло со мной так впервые, я проснулась и жадно начала есть холодную пиццу, которую купила, думая, что вечер пройдет хорошо, теперь это традиция.

Потом будет пост период. Это продлится от дня до нескольких недель, с переменным успехом будет пропадать чувствительность конечностей и вместе с этим проявляться ярко выраженная спутанность сознания. На мгновение могу забыть, где я нахожусь, не могу запомнить где припаркована машина или оставлен велик, в общем, очень неприятно, но что тут поделаешь.

Как я работаю в это время? Ну как получится. Но так как я никогда не рассказывала об этом своим коллегам и никто особо не жаловался, значит всё таки что-то выходит. Стараюсь сильно себя не винить и убеждать, что я и так делаю максимум из возможного.

Почему я не считаю, что это сильно портит мою жизнь? Потому что инвалиды это люди с "ограниченными возможностями", а так как меня прошли вдоль и поперек всеми возможными врачами и способами в Саратове, Москве и Цюрихе и не смогли установить никаких причин и зависимостей, возможности мои ничем не ограничены, кроме того, что я побаиваюсь дайвить.

Так что если вы считаете, что медицина уже такая развитая и всё болезни изучены - хуй там плавал))

Из всех лекарств на свете, включая святую воду, останавливал мне приступ только аккупунктурный массаж и суматриптан. Дикая наркота, вызывающая ощущение, что ты задыхаешься, но я умудрилась под ней даже экзамен по немецкому успешно написать в этом году, так что как то работает, правда от пост периода не спасает.

К чему я это всё: а к тому, что этот казалось, недуг, сформировал меня как личность по очень многим параметрам и, как мне кажется, сделал меня лучшим человеком.

По-крайней мере я выбрала так к этому относиться.

И чтобы вы не устали читать (и из-за ограничений в посте), про то, как это изменило моё понимание времени, тела и добра я напишу в следующем посте ❤️