Тогда мои слова про "найди себе новых друзей" прозвучали слишком обидно, я не поставила себя на твоё место, и мне стыдно.. Я волнуюсь, почему ты прогуливаешь, но мы больше не общаемся Я стесняюсь написать бывшей подруге Мы не пишем друг другу уже несколько месяцев, но я бы хотела общаться дальше. Просто не знаю как
flower notes𝗴𝗮𝗿𝗱𝗲𝗻 𝗴𝘂𝗶𝗱𝗲 📖✨ путеводитель по flower notes добро пожаловать в наш сад. инфо :: правила — как не словить бан и быть котиком. :: администрация — набор в команду садовников. [ влд ] — @savzx он/его [ адм ] — @mdepo_338 он/его ::take — присылай свои тейки…
Привеееее🥰 Я Женя кофеин, тейкер ваш новый. Буду рад познакомиться!:3
❗️❗️❗️Тв/кв: упоминания попыток самовыпила, сельхрама. (Сори за ошибки если что, я сонный немного)
Дело было в конце 2к24 года. Мне тогда было хуевасто- ссора с считай первой и единственной компанией(там была кстати та девчонка, о которой пойдёт речь), игнор от класса... Плюс я тогда впервые попробывал сх(к сожалению могу сказать в прошедшем времени только про пробу, но не сам сх впринципе). Будем называть ту девочку Крен- она(сама Крен) была музей Пушкина, плюс сохраняется отсылка на имя. Эта Крен для меня тогда была очень близка, я любил её во всех смыслах этого слова, признавался в любви, постоянно пытался обняться ( она была тактильной) ... А она постоянно меня морозила(при этом зная о моих чувствах). Крен оскарбляла меня на каждом шагу, била, высмеивала, открыто ставила меня ниже наших общих подруг и пользовалась мной в финанс. плане(ей как минимум на момент нашего общения давали намного больше карманных, чем мне). Она никогда не говорила мне чётко, что не любит меня, поэтому я продолжал надеяться на её любовь и постоянно стелился. Контекст дан, давайте к самой истории.
Короче: сидели мы у меня в кв с Крен, я как обычно пытался её как то развлечь, предложить чай, обняться, а она(так же, как обычно) сидела в ТТ и необращала на меня внимания. Вдруг, мне резко становится очень плохо... Будто меня отравило всё то, что было во мне. Я встаю, подхожу к аптечке, беру глицин (ну простите, мне тогда было 11-12 лет тогда,+ в аптечке кроме него были бинт, мазь и пластыри), выдавливаю вам, что было и со словами типа: "Крен, прости меня за всё, пожалуйста..." Глотаю горсть табл. Самое интересное дальше. Я значит начал плакать, бредить, признаваться ей в любви(нести хуйню на нервах вообщем)... А Крен начинает ржать, снимать кружочки со мной,бить по голове и позвонила одной челихе с предложением погулять. Прям рядом с истрерящем и пытающимся самовыпилиться корешом. Спасибо. Дура. Я уже не помню, как это произошло, но об этом узнали мои однокл. Угадайте что? Они до сих пор меня булят за мою попытку умереть и то, что я был вблючён в представителтницу своего пола(я если что по фану на он/его, биологически я девушка). Вот так вот. Всём добра, спасибо за внимание.
Бредни ёбнутого: Я запутался в понимании дружбы и в том как себя вести, все рамки стёрты нахуй. Я всегда стараюсь быть милым и со всеми дружить но меня почти никто особо не замечает и не хочет видеть. Каждый день я разрываю себя, меняю и собираю обратно, я стал менее навязчивым, стал замечать чужие потребности, и не видел недостатков но когда я снял эту маску я заметил дохуя признаков что я лишний... Моя подруга, собеседница, я хз, она была единственным ради чего я хоть что-то делал, я не знал что от интернет друга можно так зависить, я не буду вдаваться в детали и скажу лишь что мне максимально больно общаться с нею потому что я считал её отчасти своей девушкой, мне просто нравилось считать так, я обижался за просто слова, ревновал в пустого места, каждый заход в тг сопровождался величайшим анализом всего подряд. И как будто этого мало мне мешает мой же разум создавая вечный круг из самоосознания, самокритики и попыток всё исправить, на всё это я ищу ответы что забирает все мои силы и на решение почти ничего не остаётся. В следствии всего этого пиздеца у меня проявляется нереальное количество эмоций, они меняются каждую минуту от радости до депрессии и предсуицидного состояния из-за какой-то хуйни, время от времени все эмоции смешиваются и тогда я просто нахуй вылетаю из реальности и разобрать это всё почти нереально. В моменты как сейчас мне становится легче от того что я немного выбрался из себя но уже скоро произойдет очередная хрень и я зависну. В последнее время я особенно устал и появляется всё больше мыслей о суициде, читая это всё я понимаю что вам кажется я эгоист и всё такое но нет, я желал своим друзьям только самое лучшее но как бы человек не был бы добр где-то внутри он делает это ради своих эмоций. Это было очень краткое описание моих последних 9 месяцев жизни, я сам залез и заперся в своей же шизе, по сути я вернулся туда откуда начал, я медленно но верно стаю полностью ебанутым, осознания своей кончености давит ищё сильнее и зацепки что мне помогали теперь исчезли, самое хуёвое что в этом виноват только я... Сегодня я заметил что у меня появилась идея сломать морально какого-то человека... Блять какой же я конченый урод.
тв самоповреждения, самоубийство, сильная привязанность
люблю выражать свои эмоции через творчество..
я хочу умереть: тихо и небрежно. то ли сгнить в кровати постепенно. я безумно устала морально и физически. устала я слышать мамины громкие крики. выжить бы до пятницы, тогда я смогу встретиться с любовью всей мечты, но он-то не влюбляется. и снова гуашью по холсту вывожу я линии; портрет любимого начну, но не закончу в жизни. снова крики матери и оскорбления её; мои прекрасные фантазии под её злом гниют. я наношу себе увечья: их все больше с каждым днём. мои закончатся страданья одним ужасным днем. писать стихи я не умею, словно писать вслепую натюрморты. но выразить боль свою я по-другому не могу.
Я долгое время жила за границей и мне безумно сложно вести себя как ребята здесь. Я стараюсь следить за мемами, трендами и тд но часто туплю( раньше у меня не было столько занятий как здесь (гитара, вокал, бадминтон, укулеле и тд). Я очень часто выгораю делая свои проекты (к примеру тут недавно был вп про комикс "Люди-нелюди", так вот я его автор. Спасибо за вп кст❤️). Я вечно бегу первая чтобы всем помочь и мне трудно говорить нет. Как мне с этими проблемами справиться?
Знаете, это мои первые так скажем мысли в этом канале и хотелось разобраться в этом всем..
— раньше я как то не особо задумывался, что останусь один. Я раньше думал, “мол я нашел себе уже кучу друзей которые всегда будут рядом, всегда поддержат выслушают мои очередные сопли. Куда мне еще? “ В итоге как я ошибался. Я не то что бы плакса, но сильно ранимый человек из-за этого в последнее время ужасно плохо. Хочется сказать, но ты понимаешь, что лучше промолчать либо всем похуям и ты всем надоел. В 2024 году я был еще с норм психикой, а щас мне просто ужасно плохо и физически и морально. Не то что бы я жалуюсь просто говорю свои мысли и чувства. Мучает разум. "А они вернутся? Перестанут меня игнорировать?" Знаю, если мне плохо не значит другим хорошо. Меня как с зимы игнорит один человек, я пытался всеми силами быть рядом, но в один прекрасный момент со мной начали так поступать. Даже не объяснив за что. Нет я не бросил этого человека я до сих пор с ним. Дарю подарки сообщения. Но только сам с собой буквально. Если мне не отвечают почему тогда не разорвали общение? Пугает очень сильно.. С остальными друзьями похожие истории. В последнее время тяжко, что не получается найти общий друзей или интересы к любому фандому, пейрингу. Но вроде как у меня получилось сейчас все более менее нормально. Понимаю, что не каждому нравится "такой то такой" пейринг шип. Но мне тепло на душе, что все равно такие люди есть :3 с ними комфортно.. В общем што то я заговорился надеюсь не напугаю ^ . ^
я учусь на домашнцм обучении, и из за этого у меня нехватка друзей (впрочем, когда я училась в стандартной школе, было тоже самое) Я очень боюсь начинать с кем либо знакомится, ну типо даже если предлагать знакомится первой, то как..?
