Расставание в сущности своей - смерть.

Мне 24 года и я до сих пор не понимаю, как относится к смерти. Недавно я столкнулся с ней напрямую, похоронив отца.
Что мне известно:
Смерть это бесконечно больно. Эта боль остается навсегда и никуда не уходит, а даже больше, приходит, выбивая двери и окна в моем храме рассудка. Впрочем, последний я бы лучше переименовал в бордель безрассудства.

Я не верю в загробную жизнь. Следовательно, отец мой умер окончательно. Я видел его холодное тело, видел, как о нем говорили в третьем лице люди, которые не понимали всей боли, что я испытываю. Папы больше нет.

Поездка, детали которой я опишу позже с фотографиями позволила отвлечься, но никак не повлияла на то, что со мной случилось в течении одного месяца.

Со мной расстался человек, в котором я был уверен. Это тоже больно.
Год действительно какой-то ебаненький вышел, без хороших новостей. Да, был в Италии, Германии и Азербайджане, но с другой стороны, какой смысл был начинать отношения с человеком, который существует в другом мире? Мы с ней из разных миров. Возможно, пытаясь познакомить со своим максимум внутренним миром, я действительно, как она выразилась, «тянул её на дно».

Прошлое расставание далось мне легче, если так подумать, я просто пытался расстаться с ней несколько раз. В этот раз ситуация зеркальная. Как-то надо свыкнуться с тем, что я, оказывается, «плохой бывший», о котором, уверен, она будет рассказывать кучу историй, выставляя меня если не в худшем свете, то в том, каком был, а был я плохим.

Если честно, спасибо друзьям, смог отвлечься, переключиться. Сделал выводы после поездки и понял, что совсем не хочу отношений, может быть, не хочу отношений больше с Ней, но тяжело думать о том, что кому-то я готов довериться и настолько сильно раскрыться вновь. Это сложно.

За неделю до расставания (о котором, оказывается, она думала с апреля!!!!), я думал, что все хорошо. После смерти папы я обрел в ней поддержку в которой нуждался.

Да, я много пил. Да, мне постоянно плохо. Да, так вышло, что очень не вовремя умер мой папа, в тот момент, когда ей нужна была поддержка. Мы стали отдалятся друг от друга еще раньше, но у расставания множество причин.

Зачем-то разблокировал её в соцсетях месяц назад. А она попалась мне в рилсах.
Ну а потом еще и сделала специально для мне историю в лучших друзьях с бубнежом про «работать надо в отношениях».

Заблокировал обратно в инсте и тг, скрыл из недавних в телефоне. Больно видеть ее фотографии. Она приняла решение со мной расстаться, мы чужие люди и пусть она отдельно от меня переваривает свое решение. Как и всегда, к её решениям я имел только уважение и никогда не хотел оспаривать. Больно знать, что я был ошибкой для нее. Больно знать, что ей лучше было любить другого, кого-нибудь более подходящего.

Никогда не желаю бывшим счастья, не хочу. Хочу перестать думать об этом человеке постоянно, хочу чтобы кошмары про нее перестали мне сниться.

Хочу обнять папу, а его больше нет.

Кирилл Лопатин, в 12:53, пролетая над Литвой.