Ну что, заветное число подписчиков собрано, а значит, пришло время расчехлять ту самую историю. Символично, но совсем скоро у этого моего фиаско годовщина.

Как раз прошлой весной мы поехали в первый полноценный морской отпуск. Я, муж и трехлетка, которому это море с его соленостью и волнами вообще никуда не уперлось.

Началось все с того, что, приземлившись в ОАЭ, наследник закатил скандал: какого черта мы в этих ваших Эмиратах, он вообще-то хотел к бабе в Мытищи!

Но мы решили причинять отдых до конца. Справедливости ради, отпуск шел просто идеально: мы загорели, выдохнули и поймали дзен. И вот на экваторе этого расслабона мы с отцом семейства решили, что отличной идеей будет всем вместе отправиться на лодке к коралловому рифу — понырять с масками, посмотреть красивых рыб и черепах. Ребенок был такому раскладу категорически не рад, но у нас в семье строгая демократия: двое против одного. Поэтому мы нашли специально обученных людей, взяли полный арсенал (ласты, маски, трубки) и поплыли принудительно показывать малышу подводный мир.

Экипаж нашего катера состоял из двух колоритных мужичков, которые говорили на загадочной смеси арабского и английского с микровкраплениями русского, а ко мне обращались исключительно с почтительным придыханием «mom». Нам зачитали строгий инструктаж: за буйки не заплывать, канаты руками не трогать — на них наросло морское, можно пораниться, ну и прочие правила безопасности. В общем, беречь себя. Если бы они знали, откуда реально придет беда.

Первыми лодку покинули мои мужчины. Короткий плюх — и вот они уже в море. Легкий ужас в глазах трехлетки и предвкушение в глазах отца читались невооруженным взглядом. Настал мой черед.
Я грациозно надела маску и ласты. Села на бортик, как бывалая русалка. Переспросила у капитана, точно ли нырять прямо отсюда. Он энергично кивнул и махнул рукой: «Вперед, mom!».

Я делаю решающее движение своей филейной частью, мощно отталкиваюсь от лодки... и тут случается НЕЧТО.

Мои ноги ощутили приятную прохладу морской пучины, а вот верхняя часть тела этой роскоши не почувствовала. Помните старую рекламу: «Мы на яхте провисели две недели»? Я прочувствовала ее физически. Потому что я повисла с внешней стороны лодки. НА СВОИХ ЖЕ ТРУСАХ.

Они намертво зацепились за какое-то подобие крючка. Картина маслом: я болтаюсь над океаном на собственной ластовице. Кричу, смеюсь, молюсь Посейдону и прикидываю, покроет ли страховка смерть от стыда.

На палубе абсолютная паника. Капитан бегает надо мной и в ужасе вопит: «Moooom! Moooom!», пытается меня отцепить, но трусы держатся изо всех сил и, блин, даже не рвутся.

(Кстати, тут могла бы быть идеальная интеграция с Belle You, потому что я клянусь — краш-тест жестче их купальникам не устраивал никто. Ткань держала на весу взрослую женщину и даже не трещала).

Я провисела так пару-тройку минут, пока второй, более решительный и сильный матрос, не понял, что спасти и мать, и купальник не выйдет. Он делает резкий рывок — ткань наконец рвется в двух местах, и я лечу в воду, демонстрируя шокированным эмиратским рыбам свои прелести (ха, хотя они-то и не такое видали).

Думаете, после этого я позорно полезла обратно в лодку, стыдливо прикрываясь полотенцем? Как бы не так, вы же знаете, чей канал читаете. Я, будучи девушкой рукодельной, прямо под водой связала трусы в два крепких морских узла и гордо поплыла к семье, попутно махнув рукой единственным свидетелям моего фиаско.

Ведь оказалось, что семья моего фееричного выступления в подвешенном состоянии даже не заметила. Наверное, это даже к лучшему, а то так и до детской травмы на всю жизнь недалеко.

Ни одна черепаха в тот день не пострадала. В отличие от моей репутации в глазах двух арабских моряков, которые, наверное, до сих пор рассказывают местным легенду про сумасшедшую русскую «mom».

А многострадальные трусы я привезла в Москву и храню как боевой трофей, доказывающий, что я могу выплыть из любой ситуации.

Ну что, дорогие, с вас море реакций за мою публичную исповедь, иначе зачем мы вообще тут собрались в таком количестве!
Плывем дальше 🥲