{Notes d'un homme libre} >[Марсель де Голль ]: “*⭐️* — Я немного призадумался. Все близкие вокруг меня всегда заставля…”

*⭐️* —

Я немного призадумался. Все близкие вокруг меня всегда заставляли меня чем-то жертвовать. Ну скорее не прям сами люди заставляли, а скорее обстоятельства вынуждали меня отказаться от чего-то, чтобы стараться оставаться рядом, я очень долго считал, и наверное отчасти и до сих пор считаю, что это одно из самых больших счастий, что есть в жизни человека. Но я не уверен, что сам был рад. Мне стыдно.

Не думаю, что вам стоит это воспринимать всерьёз. Я ещё сотню раз, на любой такой свой порыв должен обозначить, что вовсе не страдаю. Мне просто нужно где-то структурно описать свои мысли. Отчасти я могу назвать себя писателем, хоть и посредственным, по этому мне не хочется оставаться свои размышления в столе. Что случилось с большинством моих "писем".

И все посвещаю я пустыне.. Она всегда разная, как бы не винили вы её в однообразии. Среди песков и под полящим солнцем я оставил прежнего себя и своё сердце я оставил в Алжире..

Ах. Наверное Алжир один не заставлял меня жертвовать. Он был для меня крепким плечом, взлётной полосой. Я устаю восхищаться им, хотя и тайком. Он никогда не захотел бы увидеть все мои исповеди. Хотел бы он меня увидеть? И что я бы сказал при встрече? Я так долго рассуждал, что всё то угнетение было мерзостью, но он никогда не терпит. Алжир требовал свободы, а я дрожал от гнева, как же я жалок.. Ведь я сам слезами заливался! Так не хотелось отпускать его, я сам себя убил своей упёртостью..

Я нуждался в нём с того момента, как он примкнул ко мне. Алжир для меня стал примером воинственного достоинства, которого не истребить ничем. Гордый, для него пустыня - дом, который он бы, в отличие от меня, не согласился бы оставить, как бы там не было плохо. Он был предан принципам и вере. Мне снился Алжир. Я помню как он выглядит до сих пор. Мать родную я так не помню. Какой кошмар..

Алжир. Алжир. Алжир!

Я сам уже устал думать об этом, я призераю себя за это! Я боюсь признаться себе в чём-то слишком страшном. Мне некому это сказать. Я чувствую себя грязным лжецом, который издевается над чужим доверием, когда говорю, что у меня всё просто превосходно. И кому я вру! Я вру родному брату!

Хотя для чего ему это знать? Единственное, что он мне ответ, будет глубокое призрение. Я сам себя не понимаю, как кто-то другой меня поймёт. Да и к тому же..

Мне нужно перестать оправдываться. Так я никогда ни к чему не приду.

Спасибо, всем кто это читает. Я хотел какое-то больше красивое рассуждение, но это бесполезно.