{Notes d'un homme libre} >[Марсель де Голль ]: “*⭐️* — Странное чувство какое-то в последнее время. И ладно бы, чёрт с…”

*⭐️* —

Странное чувство какое-то в последнее время. И ладно бы, чёрт с ним, но оно так долго не выветривается, это утомляет. Особенно после последнего эпизода с семьёй, когда добрая её половина решила провести мне урок финансовой грамотности, как будто то что у меня в принципе есть такие суммы дохода не говорят о том, что мозгов у меня достаточно. И вся эта обеспокоенность, как и обычно в прочем , вылелась в покрыванием меня матом. Будто от того, что меня трижды назовут "идиотом" сделает меня умнее, ну не сделает вроде на опыте понятно.

И так всегда, я постоянно слышу, что я глупый, инфантильный, наивный и подберите ещё с пол сотни синонимов, я все перечислять не хочу. Если я что-то делаю - не правильно, не делаю - я ничего не умею. Даже если я что-то попрошу или скажу, то мне тут же вылетает, что это всё не правильно, я ничего не понимаю, но стоит тоже самое повторить другому человеку (может быть даже по моей просьбе) то - Упс! "Как де мы сразу не догадались, какое мудрое решение, с таким нельзя медлить!" Ого, как же вы сразу не догадались.. А вы просто меня не то что не уважаете, вы не считаете меня сколько угодно разумным.

Буквально: Виши как государство мы признаем, даже с диктатурой, потому что нас всё устраивает, но ты, Марсель, мы не хотим давать тебе статус даже временного правительства, потому что ты будешь диктатором, хотя ты самая лигитимная кандидатура, которая никому не повредит. Воу! Я ещё мною движет реваншизм и неупокоеная душа Наполеона Первого, и я возомнил себя мессией. Я в восторге ребята! А давайте вы ещё будете оскорблять моих людей потому, что вы больше сделали в войне, чем аккупированая территория страны, изначально не готовой к войне, и будете постоянно припоминать мне, что я бесполезный. Я всегда об этом мечтал.

Ну я очень старался всегда, я не знаю, что за грандиозные порывы я должен сделать, но по крайней мере я старался. Я знаю тех для кого стараться, и хочу это. И после войны, хотя с сильной нестабильностью получилось вырулить в нормальное русло. Я в кои-то веки понял, что такое уважение, а не любая форма снисходительности или жалости.

Я не хочу обвинять семью во всём этом, глупый вздох всколыхнул старую обиду, но.. Всегда, знаете, в такие моменты просыпается желание сделать всё на зло. Когда я был маленьким, меня все ругали за то что я отстаю по учёбе, даже если я старался, но ничего так и не выходило, и казалось логичным решением окончательно на всё забить, чтобы эти доводы хотя бы были справедливыми. Вот и теперь, перенося это чувство на что-то более сложное, мне хочется всё бросить. Не знаю. Пойти напиться, проиграть все деньги, разныться как девчонка и идти лежать в поле и абсолютно не двигаться. Чтобы я был одновременно и алкоголиком, и гулякой, и нытиком, и бездельником. Эх.

Это всё кажется мне полным провалом, но мозгом то я понимаю, что для чьих-то домов я - несущая стена, и мне нельзя всё так бросить.