Итоги по 2025му...

О многом говорить ещё рано, конечно, этот год очевидно идёт на пару с предстоящим. Но это определенно был самый важный и поворотный период в моей жизни.
Человек, писавший сообщение выше, и человек, пишущий сейчас - это два довольно разных человека. Многое изменилось фондументально, хотя и предпосылок было огромное количество и копилось все это не один год.
Мое мировосприятие стало совершенно иным - более сухим, тяжеловесным, но, парадоксально, уютным.
Всю осознанную жизнь я провел с ощущением, будто не способен на нее повлиять (слышал, это называют "синдромом маленького человечка"). И это ощущение меня стирало, изматывало и доводило до таких мыслей, от которых я невольно начал задумываться - "а может поменять все вообще к чертям собачьим, и не задумываться больше о том, уместно это или безопасно?". В феврале 25го моя голова просто треснула от этого озарения. А последующие полгода адаптировалась, поспевая за решениями, которые я начинал принимать все решительнее и решительнее, забивая на все, из чего строилась моя "личность" долгие годы.
Я наломал прилично дров, и ломаю их до сих пор. Этот год уж точно не было бодрым и солнечным, я постоянно живу с ощущением, будто пытаюсь опережать собственный возраст, опыт - из-за чего постоянно ощущаю себя и вероятно выгляжу нелепо. Все самые влиятельные, ужасные ошибки - совершаются самыми наиглупейшими способами, словно я не "недодумал", а не думал вовсе.
Но никогда в своей жизни я не чувствовал себя так твердо, не чувствовал так четко свой стержень, который просто не позволяет мне жалеть хоть о чем-то. И я не жалею, ибо живу наконец тем, что выбрал сам, что если и сыпется - то сыпется по моей вине. Ибо пройдет время, я стану взрослее, стану опытнее, рассудительнее, и все, что я закладываю сейчас, окажется для меня жизнью. Жизнью, в который мне есть куда и чем дышать, в которой меня не сдавливает ежедневно вакуум бессилия и бесперспективности, пропитанный самосожалением и самобичеванием. В этом я вижу свой частичку счастья.

Всего за год я успел мокро и насквозь пропитаться понятиями близости и дружбы, и совершенно скучнейшим образом в них разочароваться. Я исполнил свою главную мечту, разорвав интернет барьер в общении и повидав вживую почти всех, кто сопровождал меня последние годы, и вместе с тем страшно болезненно потерял одного из своих самых давних и близких людей, лицом к лицу столкнувшись с осознанием, насколько могу порой быть безответственным и беспринципным. Я начал воплощать свою музыку в том виде, о котором даже и мечтать не мог, но оказался ошарашен тем, насколько оказывается тяжело и долго доводить это дело до конца, и как даже этого может быть недостаточно. Я поднял планку заработка ровно настолько насколько и планировал, а оказалось, что этого все равно чертовски мало. Ну и там по мелочи.

Но вполне вероятно даже этого бы не было, если бы не люди, которые оказались рядом со мной в этот период. Благодаря кому-то у меня по-новому открылись глаза на музыку, благодаря кому-то я смог до конца открыть глаза на самого себя - и таки закрепить свои хрупкие решения на осознанном, твердом уровне. Благодаря кому-то я просто смог хотя бы на какое-то время почувствовать, что не одинок. На самом деле даже довольно приличное время, и это возможно даже самое невероятное, что вообще было в моей жизни, но до конца года все это так и не продержалось.

Так что главное, к чему я неизбежно прихожу - это понимание, что все мы люди. Мы до жути не идеальны. И нам нужны люди. Но толку от этих людей на деле не будет, если мы не готовы столкнуться голыми с самими собой. В полном одиночестве.

Январь 26го года будет для меня крайне знаковым - я наконец доведу до конца самое начало своих попыток действовать. Выпущу свой дебютный релиз и начну пытаться продвигать проект, под именем которого буду развиваться медийно - "Сознание в Розыске". Забавно получается, что с одной стороны это мой путь в искренность со всеми, а вместе с тем и необходимость думать над образом и пытаться "преподносить себя" в каком-то правильном свете)

Надеюсь, что-то из этого выгорит, хороших салатов)