Простите.. Мне нужно выговориться...

Я стала страдать бессонницей. Не знаю, когда это началось, но я совершенно не могу уснуть без нагнетающих мыслей. Я не могу находиться в этой комнате ночью. Она меня душит. Меня душат воспоминания. Воспоминания о том, что у меня были отношения. Воспоминания о том, что мы планировали совместную жизнь. Вся комната спланирована на двоих. Двойные шкафы, двойные полки, длинный стол на два рабочих места. Я не скучаю по человеку, нет, я уже давно отпустила его и забыла и мне абсолютно плевать где он и с кем он. Но эта комната... Как только темнеет, Я не могу в ней находиться. Я сижу в своей старой комнатушке, которая уже и не моя вовсе, забавно, да? Я лучше просижу до утра в старой комнате за моим компьютером, который я ещё не перенесла в новую комнату, чем вернусь туда. Это место напоминает мне о том, что я когда-то строила совместные с кем-то планы. Что я была кому-то важна, если конечно желание моего тела так можно назвать... Меня стала сжирать всепоглощающая тоска и одиночество? Я не знаю. Я не скучаю конкретно по нему. Я скучаю по ощущению, что я кому-то нужна, что я кому-то важна. Что на земле есть кто-то, кто любит меня, а я даже чувствую взаимность! За всю свою жизнь я осознала, что я словно не создана для любви, я её не чувствовала, только один раз. И то, я не уверена уже, было ли это оно, или я просто сказала "да" на первое в мире признание в любви от противоположного пола... Всё это место меня душит, душат кадры того, что происходило тут, кадры, как я убирала его руки с себя и говорила ему нет, отказывала, на что получала холод и игнор. Чувствую себя паршиво. Я отвратительна из-за того, что я в итоге ломала себя и шла против своего желания ради того, чтобы со мной поговорили. Что я делала это, чтобы вернуть ту каплю любви и внимания, что мне давали... Я омерзительна, что я делала такое. Что я вообще позволила себе это. Потому что это грязь. Я грязная, запятнанная в отпечатках рук по всему моему телу, чужих рук, которых я не хотела чувствовать тогда, которые мне пришлось заставить себя захотеть. И эта комната душит. Напоминает об этом всём, о том, что я планировала что-то. Я хочу чувствовать любовь, что я кому-то важна. Что меня любят не за моё тело и не за желание и возможность трахать... Я хочу быть важной кому-то... Быть любимой без грязи? Возможно ли вообще такое? Я хочу быть любимой и полюбить в ответ. То, чего мне не давалось никогда словно. Но я знаю, что я не готова снова это проходить. Отношения не для меня словно. Если я не могу вытерпеть один из важнейших(?) аспектов отношений, взрослых отношений, то как я могу принимать чью-то любовь или дарить её кому-то? Разве я способна на такое? Я запятнана, я не имею права на отношения. Я не думаю, что найдётся тот, кто поймёт меня. Кому не нужно будет меня уламывать и умолять. Для кого секс неважен... Хочу исчезнуть, эта комната слишком давит, я не могу в ней спокойно лежать, не могу вспоминать каждую ночь, что происходила там, в соседней комнате на диване, не могу развидеть те картины, от которых меня тошнит, от ситуаций, в которых я была и от которых меня тошнит. Я не могу развидеть все ок разы, после которых я ревела и просто хотела прижаться к кому-нибудь и почувствовать, что я важна. Что я не кусок мяса, я не тело...

Забавно, время 2:30 почти, мне завтра нужно ехать за город и быть переводчиком для профессора, а я не могу просто закрыть глаза. Я снова буду ворочаться и пытаться не вспоминать то, что было...