p-value > 0.05

Сегодня, руководствуясь двумя непроветренными но сладко греющими душу законами «мечтать не вредно, вредно не мечтать» и «больше хочешь - больше получишь», я сделала себе карту желаний. Я добавила все, что пришло в голову, даже если это выглядело странно, нереалистично, сомнительно, и даже неловко. Стыдить себя за свои же желания? Вот еще что вздумала… новый айфон - добавляем, паспорт и дом в новой зеландии - добавляем, ielts на 9.0 - добавляем. Наверное, пока самое осуществимое, что я добавила - это новые активности. Хотелось бы пойти на танцы, порисовать для души, может сходить на интересные мастер-классы (например, по изготовлению мыла?). Скажите, пожалуйста, это именно так наступает кризис среднего возраста?…

Сломанный велосипед ощущался большой потерей. Здесь это мой единственный источник дофамина. Я очень люблю кататься на закате вдоль моря, или уезжать в парк и что-нибудь читать. Люблю кататься быстро. Люблю кататься медленно. Одна. Или с кем-то. Без разницы. Тель-Авив вообще предрасположен для велопрогулок. Много велодорожек, город плюс минус ровный, да и вообще честно говоря маленький. Думаю, чтобы с одного конца приехать на другой потребуется минут 40.

К чему я это все говорю. Вчера мне наконец-то починили велосипед. Мне пришлось отдать 300 шекелей… и то, найти еще того, кто согласится взять мой велик сейчас а не «ноооу, мы починим вам только после праздников» (то есть в октябре). Но зато, катается теперь очень легко!! Мне даже кажется лучше чем когда либо. Пока довольна!

Но мое сегодняшнее довольство заметила не только я. А еще какой-то мужчина преклонного возраста, который катался также на велике и решил подъехать ко мне и устроить типичный смол толк. А я смол толки люблю только с бабулями, которые мне показывают фото только что сделанных закатов. Поэтому сам факт того, что ко мне подъехал дедуля и начал вести беседу на плохом английском сетуя на то как я так еще не выучила иврит, остался каким-то неприятным осадком. Может это из-за моей излишней тревожности. Но с другой стороны а зачем меня спрашивать, есть ли у меня здесь семья и друзья… но не добившись моего расположения и дружелюбности, он попрощался со мной сказав что я person with good energy. Не знаю, сарказм ли это был. Надеюсь, что да. Потому что моя цель это все же быть person with bitch energy. Так что продолжаем работать над этим….

Сегодня была встреча с профом, на которой я сказала, что очень сильно устала за этот год, моя продуктивность уже на нуле, и попросила дать мне отпуск на весь сентябрь. Это учитывая то, что в сентябре здесь итак очень много праздников и недели две выходят выходными. На что он скрипя зубами дал разрешение, сказав чтобы я понимала, что мне придется работать усерднее после отпуска, чтобы успеть сделать все эксперименты. ….. это адекватно вообще? Я больше года работала без выходных и праздников. И даже когда уезжала в россию на месяц в январе, я продолжала работать удаленно!! Наверное все же я ожидала услышать что-то в стиле «да, ты хорошо поработала за этот год, хорошенько отдохни, чтобы набраться сил к новому учебному году».

Пока складывается такое ощущение, что меня здесь держат за раба, считая что я не должна отдыхать в еврейские праздники, потому что ну я же не еврейка, но и в свои культурные праздники я также отдыхать не должна, потому что ну я же все же в израиле.

В общем месяц отпуска я все же отстояла. Но послевкусие осталось неприятным.

Мне всегда было немного грустно от мысли, что жизнь можно прожить только один раз.

Нельзя одновременно прожить жизнь художника, архитектора, фотографа, врача, инженера, программиста, политика, ученого, предпринимателя, колдуньи, актера. Что-то можно совместить конечно. Но время все равно ограничено. В какой-то момент приходится выбирать, чему его отдать.

Может быть поэтому нам так интересно наблюдать за другими людьми. Через них можно хотя бы немного посмотреть, как могла бы выглядеть совсем другая жизнь. Косвенно прожить еще один ее вариант. Не отказываясь от своего.

Я знаю, что чтобы вести блог, тебе нужно хоть какое-то позиционирование. Цель. Причина, по которой на тебя стоит подписаться. Желательно еще и быть чем-нибудь полезным.

Но пожалуй единственную пользу, которую могу принести я, - это показать мир моими глазами, чтобы у кого-то появилась возможность ненадолго посмотреть на жизнь под другим углом.

Сейчас обстоятельства ведут меня по маршруту жизни ученого. Я делаю PhD по neuroscience, изучаю мозг рептилий и периодически сомневаюсь, хочу ли вообще это все…. Я до сих пор не знаю, кем в итоге стану и какую жизнь выберу. Возможно, через несколько лет здесь окажется история человека, который стал ученым. А возможно человека, который очень хотел им стать и в какой-то момент передумал.

В любом случае здесь можно будет посмотреть, куда приводит этот выбор и каково вообще проживать такую жизнь, не тратя на этот эксперимент собственные годы, силы и нервы. Но результаты могут быть статистически незначимыми. А объект исследования одной работой не ограничивается. К сожалению или к счастью все личное здесь становится публичным. 📖

Еще и велик сломался. Боже….

Сегодня мне пришел ответ от стипендии, на которую я подавалась месяц назад. Я не выиграла. Я думала, что я буду идеальным кандидатом для нее. Ведь они искали студентов с data science в interdisciplinary. Это как раз я. Тем более у меня оч хороший опыт в machine learning и было много академических наград. Честно сказать, я очень рассчитывала на эту стипендию, потому что даже лишняя тысяча шекелей в месяц была бы для меня очень кстати…. жить на базовую стипендию в тель авиве - просто невозможно. Поэтому было довольно обидно сегодня…. Не знаю. Может на меня навел кто-то порчу?? Иначе как объяснить весь пиздец, который происходит со мной в последнее время. Но знайте, недоброжелатели, вы плохо стараетесь - ведь я еще не сдохла 🪢🪢. А как мы знаем, то, что не убивает нас, делает еще сильнее. !! Поэтому, если хотите мне навредить, пожалуйста, наводите порчу только на благодать, чтобы я могла расслабиться, и забыть как справляться с трудностями 😎😎

19 августа после того, как закончилась эпопея с proposal и у меня случился какой-то эмоциональный перегруз, который мне срочно надо было release. Я купила пиво. Первая мысль, которая промелькнула: главное не написать ему. Зная себя, я могла, в таком-то состоянии. Чтобы точно себя как-то обезопасить от этого, я зашла в тиндер, чтобы с кем-то посмолтолкать и убрать эту зудящую потребность внутри, из-за которой я могла бы сорваться. Я не была в тиндере очень долго и я начала листать ленту и спустя 10 минут там был он….. Боже. Это была опять проверка от вселенной моих блять нервных клеток, которую я не прошла. Я свайпнула его и написала You swiped me right hahah And added photo that I made....

Опять…. Новая петля. Голову, в которую я засунула в очередной раз с улыбкой на лице. Ожидая когда земля подо мной начнет уходить и табуретка под ногами упадет.

Конечно, сразу начался флирт и безумная chemistry как и каждый раз до этого. А потом я поняла, что идет какой-то односторонний диалог, где в интересующейся позиции только я. Опять я поднимаю ему эго, ничего не получая взамен. Я начала отвечать сухо. А потом заблокала его опять везде и сделала unmatched в тиндере.

Каково было мое удивление на утро, когда он нашел мою подругу в инсте и написал ей, попросив передать мне, что хочет связаться со мной. Потом отправил цветы…. Это было самое грустное, потому что они было очень красивые. Мне было сложно не разблокировать его и не поблагодарить за них… и опять все началось по кругу. Он спрашивал есть ли какой-то шанс вернуть наши отношения. Я говорила что мы не подходим друг другу. Он говорил что коммуникацию и языки любви можно наладить. Я сказала, что мой язык is materialistic и он не может существовать одновременно с жадностью. Началась опять ссора, где я получила опять претензию, что я неблагодарная. Цирк уехал, клоуны остались. А потом. Мы обсудили опять все. Я убрала свою гордость, и начала его благодарить за некоторые моменты. Он начал говорить, как ему сложно без меня и что он страдает. Я сказала, что собираюсь уехать из Израиля. Ему было грустно. Мы желали друг другу всякого разного хорошего. А потом сказали тысяче второе goodbye. И заблокировали друг друга.

Боже. Как я надеюсь, что эта история точно закончится…. Моя болезненная неправильная противоречивая любовь. Goodbye, my punishment. My agony, my pathos and future katarsis.