كانال مشاوره تحصیلی

رفع اضطراب، مستلزم اینکه بپذیریم ناکامی‌ها در گذشته رخ داده‌اند و ناکامی‌های دیگری نیز برایمان رخ خواهد داد. اگر با ناکامی نخست و واکنش پربیم‌وترسمان به آن کنار نیاییم، آن تروما باز هم برایمان تکرار خواهد شد. سروکله زدن با اضطراب به معنی فهم خویش از طریق باستان‌شناسی و تبارشناسی‌ای تحلیلی است که به خودشناسی و خودپذیری و آشتی با خودمان می‌انجامد و خصوصا‌ مفهوم «آشتی» اهمیتی فراوان دارد؛ روانکاوی وادارمان می‌کند بدون توهمات تسکین‌دهنده‌ کودکی و امیدهایی که این توهمات را در ما ایجاد کرده‌اند پیش برویم، توهماتی شکل‌گرفته در باشنده‌ای که مقدر شده است خودش به تنهایی راهش را ادامه دهد، توهماتی که به او القا کرده‌اند همیشه همدم، حامی و پاسدار خواهد داشت. ما تنهاییم، به تمامی تنها، و روانکاوی وادارمان می‌کند این واقعیت را بپذیریم و با عواقبش رویارو شویم.

سمیر چوپرا از کتاب اضطراب ترجمه‌ نصراله مرادیانی

📚 دوره تخصصی «اخلاق حرفه‌ای در مشاوره»

قرار نیست در مسیر حرفه‌ای شدن،
همیشه جواب همه‌چیز را بدانیم؛
مهم این است که بدانیم در موقعیت‌های حساس، چطور درست تصمیم بگیریم. ⚖️

سرفصل‌های اخلاق حرفه ای در مشاوره :
🔹 اهمیت اخلاق حرفه ای
🔹 ارزش‌ها در مشاوره و روان درمانی
🔹 تصمیم‌گیر‌های اخلاقی
🔹 رازداری
🔹 روابط دوگانه با مراجع
🔹 حقوق مراجعان
🔹 صلاحیت‌های مشاور/ درمانگر
🔹 قوانین بهداشت روان در ایران

📚مدرس: دکتر سیدعلی قاسمی
روان‌درمانگر و متخصص واقعیت درمانی

📌 ویژه دانشجویان و دانش‌آموختگان رشته روان‌شناسی و رشته‌های مرتبط

📌 ارائه گواهی معتبر از وزارت علوم، تحقیقات و فناوری با امکان ترجمه رسمی

❌ظرفیت حضوری محدود می‌باشد ❌

⏰ 16 الی 20 | 32 ساعت / یکشنبه‌ها
🗓 19 مهر الی 8 آذر

تربیت روان‌شناس و درمانگر موسسه آموزش عالی آزاد هفتاد

راه‌های ارتباط با ما:📞

| 09351108383 | 09393090270 | 09393090260 | 02122354000

لینک عضویت در:💬👇
مشاوره ثبت نام | کانال بله | کانال ایتا | کانال روبیکا‌ | سایت

نشونه هايى كه میگن تو رابطه درستى هستى :

۱. میتونى ناراحتيتو بروز بدى, بدون اينكه از دست دادنش بترسى ( مى تونى بگی «اين رفتارت منو ناراحت كرد» ومطمئن باشى قرار نيست با قهر، تهديد، تحقير يا ترک كردن جوابت روبده...
۲. لازم نيست مدام خودتو سانسور كنى.
( قبل از گفتن هر چیزی، ده بار به اين فكر نمى كنى كه
«نكنه ناراحت بشه؟ نكنه دعوا راه بيفته؟»
در رابطه سالم، خود واقعیت جايى براى حضور داره!
۳. اختلاف داريد، ولى دشمن هم نيستيد.
ممكنه سر پول، خانواده، رابطه جنسى يا آينده اختلاف داشته باشيد! اما وسط اختلاف هنوز يادتونه كه شما دو نفر مقابل مشكليد، نه مقابل هم.

سبز شو ..

شاید یکی از زیباترین تعریف‌های «دلبستگی امن» همین باشد؛
اینکه کودک بداند برای دوست داشته شدن، لازم نیست همیشه آرام، بی‌اشتباه و مطابق انتظار ما باشد.

گاهی می‌ترسد، عصبانی می‌شود، فاصله می‌گیرد، اشتباه می‌کند…
اما در ذهنش یک باور امن وجود دارد:

«اگر لازم شد، می‌توانم برگردم.»

آغوش خانواده فقط یک بغل ساده نیست؛
برای کودک می‌تواند پیامِ «تو تنها نیستی، من اینجا هستم و رابطه‌مان امن است» را با خودش داشته باشد.

کودکی که امنیت رابطه را تجربه می‌کند، کم‌کم یاد می‌گیرد دنیا را با ترس کمتری تجربه کند و با اطمینان بیشتری از آغوش امنش فاصله بگیرد. 🤍

👶

نامه‌ای به خودم:
می‌دونم بعضی روزا حالت خوب نیست.
می‌دونم آرزو و رویاهای زیادی داری.
می‌دونم هدفات بزرگن.
می‌دونم شده شب‌های زیادی از فکر خوابت نمی‌بره.
می‌دونم با اینکه خیلی غصه و درد داری ولی هنوز سعی می‌کنی لبخند رو لبات باشه.
می‌دونم خیلی جاها بهت حرف‌هایی زدن که نباید می‌شنیدی.
خیلی جاها از آشنا و غریبه ضربه خوردی.
خیلی جاها رهات کردن.
خیلی جاها تنهات گذاشتن.
ولی تو هيچ‌وقت عوض نشدی!
همیشه سعی کردی برای خواسته‌هات بجنگی!
برای هدفت تلاش کنی!
مرسی که تسلیم نشدی من ✨

صبح آمده دفتر اين زندگى را باز
کن زيستن را با سلام تازه اى آغاز
کن گل بخند و گل شنو در گلشن اين
بوستان زندگی را با عشق تازه ای آغاز کن...

سلام صبح پنج شنبه بخیر ☕️

فرد افسرده تقریبا به‌طور کامل در دغدغه فکری فقدان فرورفته؛ اما آن را به شکل فقدانی حقیقی احساس نمی‌کند. فرد افسرده قادر به حرکت نیست قادر به اقدام یا تصمیم‌گیری نیست. این سکون به این معناست که اگر هیچ‌چیز نمی‌تواند تغییر کند، پس هیچ‌چیز تغییر نخواهد کرد. اگر من نمی‌توانم اتفاقی را که دارد برای من می‌افتد تحمل کنم پس این اتفاق نخواهد افتاد؛ و اگر من این تجربه جدید را به‌عنوان یک چیز جدید قبول نکنم، پس می‌توانم به زندگی با دیگری درونی قدیمی‌ام ادامه دهم.

«زندگی ما چیزی نیست، مگر شیوه‌هایی که بدان طریق زندگی‌مان را از دست داده‌ایم.»

همیشه دو زندگی وجود دارد: یکی همان زندگی‌ای که اکنون داریم، و دیگری آنکه همیشه در کنار زندگی فعلی‌مان بوده است؛ زندگی (یا زندگی‌های) موازی‌ای که هیچ‌گاه از سر نگذرانده‌ایم، زندگی‌هایی که تنها در ذهن‌هایمان آنها را زیسته‌ایم، زندگی (یا زندگی‌هایی) که آرزویشان را داشته‌ایم، خطرهایی که نکرده‌ایم و فرصت‌هایی که ازشان استفاده نکرده‌ایم یا برایمان مهیا نبوده‌اند. زندگی‌های زیسته‌مان می‌توانند بدل به مویه و ماتمی همیشگی شوند در سوگ زندگی‌هایی که قادر به زیستنشان نبوده‌ایم، یا اینکه می‌توانند منجر به خشمی بی‌پایان شوند.

Remember that just because you hit bottom doesn’t mean you have to stay there.

به یاد داشته باشید که فقط به این دلیل که به پایین ترین سطح رسیده اید به این معنی نیست که باید در آنجا بمانید.

جمله‌ی "از پسش برنمیام" روح انسان را تیره و تار می‌کند و جز افسردگی تحفه‌ای دیگر برایمان ندارد.
به علاوه، وجود چنین احساسی انسان را ناامید و نهایتا از همه‌جا زده می‌کند.
بی‌تفاوت بودن نیز یکی دیگر از تاثیرات به کار بردن این جمله است.
اما وقتی به جای آن از عبارت: "چطوری میتونم از پس این کار بربیام؟" استفاده می‌کنیم چنان قدرتی به ذهن انسان می‌بخشد که پیامدش یک روحیه‌ی پویاست.

#رابرت_کیوساکی

صبح بخیرر

🦋💯

"Life is short, don’t waste time worrying about what people think of you Hold on to the ones that care, in the end they will be the only ones there."

"زندگی کوتاه است، وقت خود را با نگرانی در مورد اینکه مردم در مورد شما چه فکری می کنند تلف نکنید، کسانی را که برایشان مهم هستید نگه دارید، در نهایت آنها تنها کسانیند که کنارتون هستند."

⭕️وقتی اضطراب یا استرس بالا میره، معمولاً اولین چیزی که از دست می‌دیم، احساس کنترله.

ممکنه ذهنتون مدام سناریوهای مختلف بسازه، ضربان قلبتون بالا بره یا احساس کنید از پس این حال برنمیاید.

اما با تکنیک‌های بالا، میتونین اون لحظه شدت کمتری دو حس کنید و کنترل بیشتری روی خودتون داشته باشید.

❥

انسان نمی‌تواند طولانی‌مدت با احساس پوچی سر کند، اگر به سوی چیزی رشد نکند، کاملا راکد و منفعل نمی‌ماند؛ بلکه استعدادهای فروخورده‌اش، به ناخوشی، نومیدی و در نهایت فعالیت‌های ویرانگر تبدیل می‌شود. احساس پوچی یا خلا معمولا از این احساس افراد سرچشمه می‌گیرد که از انجام هر کار موثر در زندگی خود یا دنیایی که در آن زندگی می‌کنند، ناتوانند.

خلا درونی حاصل انباشتگی درازمدت این عقیده‌ خاص فرد درباره‌ خودش است که قادر نیست به عنوان یک موجود هستی‌مند زندگی خود را اداره کند یا نگرش ‌دیگران را نسبت به خود تغییر دهد یا تاثیر مفیدی بر دنیای اطرافش بگذارد. در نتیجه گرفتار همان حس عمیق نومیدی و بیهودگی‌ای می‌شود که بسیاری از مردم روزگار ما به آن دچارند؛ و از آنجا که خواست و احساسش تغییر مهمی ایجاد نمی‌کند، خیلی زود خواستن و احساس کردن را کنار می‌گذارد.

از سوی دیگر بی‌احساسی و فقدان عاطفه دفاع‌هایی هستند در برابر اضطراب. وقتی کسی مدام خود را با خطری مواجه می‌بیند که قادر نیست بر آن غلبه کند، آخرین دفاعش این است که حتی از حس کردن آن خطرات هم پرهیز کند.

رولو می از کتاب عشق و اراده ترجمه سپیده حبیب

‌ 🌱 وقتی کودکی در خانه‌ای بزرگ می‌شود که یک نفر با خشم و کنترل حرف می‌زند و نفر دیگر با سکوت و تحمل سعی می‌کند رابطه را حفظ کند، امنیت روانی برای کودک به مفهومی ناآشنا تبدیل می‌شود.

او کم‌کم یاد می‌گیرد برای در امان ماندن، خودش را کنترل کند، «نه» نگوید، مراقب حال دیگران باشد و نیازهای خودش را عقب بیندازد. ممکن است بعدها تأییدطلب، مضطرب یا بیش از حد مسئولیت‌پذیر شود و مدام نگران ناراضی شدن دیگران باشد.

گاهی هم همین الگوها در بزرگسالی دوباره تکرار می‌شوند؛ فرد ممکن است ناخواسته وارد رابطه‌ای شود که در آن نقش قربانی را بگیرد، یا برای فرار از تجربه‌ی ضعف و بی‌قدرتی، خودش به فردی کنترل‌گر تبدیل شود.

🌱 اما گذشته، سرنوشت قطعی ما نیست. شناختن الگوهایی که در کودکی یاد گرفته‌ایم، می‌تواند اولین قدم برای ساختن رابطه‌ای متفاوت باشد؛ رابطه‌ای که در آن عشق با ترس، سکوت و تحمل اشتباه گرفته نشود و امنیت، احترام و گفت‌وگو جایگزین آن‌ها شود.

‌👶

When you arise in the morning think of what a privilege it is to be alive, to think, to enjoy, to love.

صبح که از خواب بیدار می شوید، به این فکر کنید که زنده بودن، فکر کردن، لذت بردن، عشق ورزیدن چه امتیاز بزرگی است.

طلب عشق همیشه نوعی تردید در عشق است، و تمام تردیدها به شکل تردیدی در عشق آغاز می‌شوند. تمام داستان‌های عاشقانه داستان‌های سرخوردگی‌اند. به ورطه عشق افتادن شما را به یاد سرخوردگی‌ای می‌اندازد که نمی‌دانستید پیش‌تر داشته‌اید؛ انگار کسی را می‌خواسته‌اید، یا احساس می‌کردید از چیزی محرومتان کرده‌اند، و به نظرتان می‌رسد که دوباره همان اتفاق افتاده است. و آنچه در این تجربه دوباره تکرار می‌شود، نوعی سرخوردگی شدید، و سپس نوعی رضایتمندی شدید است. گویی شما منتظر کسی بوده‌اید اما نمی‌دانستید منتظر چه کسی هستید تا اینکه او از راه می‌رسد.

🌹

 بچه‌ها فقط رابطه‌ای که مستقیم با ما دارن رو تجربه نمی‌کنن؛ رابطه‌ی ما با همدیگه رو هم می‌بینن، حتی وقتی فکر می‌کنیم متوجه نیستن. وقتی جلوی بچه با احترام حرف می‌زنیم، محبت رو نشون می‌دیم، و حتی وقتی اختلاف داریم، بدون تحقیر و پرخاش حلش می‌کنیم، بهش یه چیز مهم منتقل می‌کنیم: این‌که دنیا جای امنیه.

اما وقتی تنش و دعوا بین والدین ادامه‌دار باشه، بچه توی یه حالت دائمی از نگرانی می‌مونه؛ چون برای اون، رابطه‌ی پدر و مادر فقط یه موضوع بین دو بزرگسال نیست، بخشی از همون دنیاییه که هر روز توش زندگی می‌کنه و ازش امنیت یا ناامنی می‌گیره.»

👶