Ладно, тогда поговорим… о важном? [разговорный пост]

Если вы знакомы со мной лично, то могли заметить странное поведение - в последний месяц я более… агрессивна? Почти ни с кем не общаюсь?

Я не знаю что со мной :(

Но как будто мне стало хуже. Как будто откат до состояния, в котором я не была давно - до начала депрессии.

Ее уже быть кстати не может, я полностью вылечилась.

Но почему-то слишком тяжело вставать по утрам, работать, социально взаимодействовать. И, самое страшное - я начала терять вкус еды. И жизни.

Я буквально не чувствую желания есть, вкусов еды. И я не чувствую что то, что я делаю - правильно? То есть. Я не чувствую себя как прежнюю себя, не приносит удовольствия то, что приносило раньше, не чувствую сил на то, о чем мечтала раньше

Я чувствую лишь страх и боль.

Я полностью лишила себя общения. И счастья от хобби. Я не наслаждаюсь майнкрафтом, я не наслаждаюсь проектами, мне неловко на стримах пугода.

И… я бы хотела уйти из комьюнити ппл. Но, есть одна вещь которая меня держит

Моя коллекция мерча. Понятия не имею что с ней сделать если я уйду. Чтобы она не напоминала мне каждый день о том какой я лох принявший неверное решение. А если раздам - мои родители подумают что у меня еще больше крыша поехала.

Я проебала возможность собрать [свое] полноценное активное комьюнити. Поэтому уходя из комьюнити пугода, я так же почувствую что я ухожу и из комьюнити которое собралось у меня? Так грустно. Вероятно, от стримов никакого смысла не останется. Его и так в последние полгода было ноль.

Я понятия не имею что делать с игрой. Пролог готов на 50% для бета-теста. Но.

Но никому не интересно что я делаю… насколько говорит мне внутренний голос. Пугоду не понравится идея игра, концепт и стиль.

У меня нет сил на кодинг для тренировки. И вообще я стала бояться компьютера (почему-то). Я не довела ни один проект, за прошедшие два месяца, до конца

Я ничего не чувствую. Я перестала понимать себя. Я боюсь своих же реакций.

А еще сердцу и легким плохо. Не плохо когда я не выхожу из дома, но нельзя же совсем без социализации ирл?

Видимо теперь можно.

Вот и в таком состоянии я последние недели три. Не помогает никакое лечение, его меняли

Мне лишь хуже

Я боюсь смерти, я не хотела бы умирать. Я боюсь менять жизнь, особенно осознавая что это все лишь эмоции

Мне так страшно в последнее время

Настолько, что вместо дел и даже банальной игры в игры я лежу и мечтаю о том, чего никогда не случится.

И я не могу остановиться. Я так сбегаю от [мыслей]

Мои мысли. Я никогда не бываю одна, всегда есть вторая я которая говорит упреками. Вернее, в последнее время только твердит что лучше бы мне было умереть по три-четыре раза в день. Думаю, отсутствие внятных диалогов - помощь таблеток

Но от этого не легче. Это постоянное давление. Это как если четыре раза в день человек подходит смотря прям в глаза и говорит чтоб ты сдох.

Сначала это смешно.

Потом задумываешься а не умереть ли на самом деле…

или сбежать. но как сбежать от себя?

Мне стоит молчать и дальше, я не должна нагружать никого этим.

Но… но я не могу уже. Я буквально схожу с ума.

Я, возможно, оклемаюсь и вернусь. Стану такой же как раньше. А возможно нет. И я пропаду из интернета как [эхо]. Но кто знает

Пока я просто жду нового сеанса терапии.