Дядя Шершень. Отцовские заметки

Догадываетесь зачем была разобрана зажигалка?

💬 Как поговорить с детьми на недетские темы?

➡️ Пока мы подбираем слова, интернет уже объясняет нашим детям, что нормально.

🔹 Дети часто слышат «недетские» слова и видят «недетские» вещи раньше, чем родители готовы это обсуждать — и повторяют услышанное, даже не понимая до конца, что это значит. Они могут услышать это во дворе, в садике, в школе, увидеть в случайном ролике - потому что мы все живем в мире, где информация никуда не спрятана.

🤝 Но у информации, которая попадает в психику ребёнка первой, есть преимущество перед той, что придёт позже. Если первым объяснением становится случайный ролик, чат в игре или слова старшего во дворе, родителю потом приходится переубеждать — а это куда сложнее, чем объяснить сразу и спокойно.

⏱️ 21 октября в 16:00 проведём вебинар с психологом нашей экосистемы Дмитрием Шершнем.

Обсудим как говорить с детьми на недетские темы вовремя, спокойно и понятно для их возраста, и как остаться тем взрослым для них, к которому они придут с вопросом вновь.

Чтобы разговор на вебинаре был предметным — напишите в комментариях или в бот @ProholidaysBot, что конкретно вас волнует в вашей ситуации. Если пишете в бот - подпишите как «Вопросы для эфира 21 октября»

➡️ Дмитрий отберет самые частые вопросы и разберёт их прямо в эфире.

Вот тут еще важная фраза.

Скучно — это значит, что он не знает, что делать, но может придумать. Скука порождает творчество.

Одиноко — это когда он один, то есть без внимания взрослого. И с этим он уже ничего не может поделать.

Можно чувствовать себя очень одиноко в присутствии взрослого, если у взрослого в руках мобила. Можно и с супругом чувствовать себя одиноко в одной постели, если этот человек глубоко на своей волне. Можно даже во время секса чувствовать себя одиноко.

Возвращаясь к детям: можно сдать его на клевые кружки, где ему будет очень нескучно, но весьма одиноко — если, например, он выходит с занятия, а папа приходит только минут через 10. Вот это будет 10 минут одиночества и тревоги.

Так что скука — да. Одиночество — лучше бы нет.

Вот эта картинка, про скуку

Короче, детям надо скучать. Детям не надо все время куда-то идти, чем-то заниматься, иметь какую-то цель и быть загруженными какой-то информацией. У детей должно быть пространство скуки.

Мне это не было очевидно до недавнего времени.

Раньше было так: если я проводил время с ребенком, я считал, что я должен придумать нам с ним интересное занятие. Всегда нужно было что-то делать или куда-то идти. Такой типа аниматор, чтобы ребенку не было одиноко и скучно.

А потом я перестал так делать и научился не делать ничего. Просто сижу со старшим, например, и ничего не делаю. И приглашаю его прийти ко мне поскучать.

Он приходит скучать. Мы скучаем. Потом он херак —и придумывает что-то НОВОЕ.

Вот не играл он в какую-то условную РЫБАЛКУ никогда. И тут он поскучал пять минут и придумал рыбалку. Мы поиграли.

Опять сидим скучаем. Он придумал играть в дома из букв. Играем, веселимся. Опять что-то новое, чего раньше не было. И я бы такое не придумал.

Как будто, представьте себе, для появления новой мысли у ребенка должно быть пространство, и в этом пространстве должен быть покой, чувство безопасности и отсутствие оценки родителя. Просто сидим кайфуем, и в этом покое что-то рождается.

У меня такого покоя в детстве были крупицы, поэтому во взрослую жизнь я принес вот это невротическое стремление всё время чем-то ЗАНИМАТЬСЯ. Так что я почти в 40 лет вместе со своим старшим сыном открываю скуку.

Выходной в режиме свободного выгула без привязки ко времени, с параллельным закрытием хозяйственных вопросов удался ✅

• Машину на антикоррозийную обработку сдали, работу в антикор центре изучили
• В спортзал «Йож», «где папа занимается и видео показывал» зашли посмотрели
• На трамвае покатались
• В сугробе поиграли
• Тренировку хоккеисток на траве понаблюдали
• Уток посмотрели
• Белку 🐿️ покормили
• Укладку тротуарной плитки посмотрели
• В метро покатались
• В банк по делам сходили
• Рыбок и хомяков в зоомагазине посмотрели.

Физкультпривет всем ✊

Санитарный день в кабинете психолога 😊

🛑Подростку на фиг не нужны ваши нравоучения.
Давайте честно, когда ваш 14-летний ребенок закатывает глаза, хлопает дверью или молчит в ответ на ваши «правильные» советы, он не пытается вас унизить или обесценить, он пытается выжить.
Выжить как отдельная личность.

Почему нравоучения больше не работают? Потому что в подростковом возрасте включается мощнейший биологический и психологический механизм сепарации. Ребенку категорически не хочется быть «хорошим», «удобным» или «успешным» по вашему шаблону. Он пытается разобраться и понять, «Кто я такой без мамы и папы?».

Когда вы читаете очередную лекцию о жизни, подросток слышит не мудрость. Он слышит:
❌ «Ты еще мал и глуп».
❌ «Твои чувства не важны».
❌ «Я знаю лучше, как тебе жить твою жизнь».
Это убивает его субъектность. А без субъектности нет взросления. Есть только бунт или апатия.

🧠 Многим не очевидно, но в 14 лет воспитывать уже поздно.
Зачастую родители продолжают играть в игру «я главный, ты маленький». Но к 14 годам фундамент личности уже заложен. Период лепки и формирования базовых установок прошел.
Сейчас ваша роль кардинально меняется. Вы больше не скульптор, вы - садовник. Вы не можете заставить растение расти быстрее или изменить его сорт. Вы можете только создать условия: полить, дать свет и убрать сорняки.

Ваша новая задача - не воспитывать, а направлять и помогать в понимании мира и реализации его уникального потенциала. Помогать ему найти собственный путь, а не тот, который кажется правильным вам.

🚫 Почему вы не можете быть его Наставником?
Здесь кроется еще один важный момент. Часто родители обижаются: «Почему он слушает тренера/учителя/друга семьи, а меня игнорирует?»
Ответ прост: Наставником для подростка должен стать другой значимый взрослый, но не родитель.

Это закон психологии развития. Чтобы отделиться от семьи подростку нужен авторитет вне семьи. Родитель для него - это «свой», часть системы, от которой нужно дистанцироваться. Другой взрослый (тренер, преподаватель, дядя, старший друг) воспринимается как нейтральная фигура, чей опыт ценен именно потому, что он не связан с родительским контролем и бытовыми ожиданиями.
Не конкурируйте с этим наставником. Радуйтесь ему! Это значит, что ваш ребенок умеет строить отношения с миром и искать опоры вне дома.

💡 Как помочь ему обрести самость и субъектность?
1⃣ Смените роль «Контролера» на роль «Безопасной базы».
Перестаньте давать непрошеные советы. Спросите: «Тебе нужна моя помощь или ты хочешь просто выговориться?» Будьте тем местом, куда можно вернуться после ошибок, не получив порцию морали. Что конечно же не отменяет необходимости выполнять подростком своих обязанностей!

2⃣ Легализуйте право на ошибку.
Самость формируется через опыт. Если вы страхуете ребенка от всех падений, он не научится ходить. Разрешите ему ошибаться в безопасных пределах. И когда он упадет, не говорите: «Я же предупреждал!». Скажите: «Вижу, что тебе тяжело. Как думаешь, что можно сделать иначе?»

3⃣ Уважайте его «Нет».
Если подросток говорит «нет» - это тренировка воли. Умение говорить «нет» другим - это фундамент умения говорить «да» себе.

4⃣ Интересуйтесь, а не оценивайте.
Пока вы оцениваете, вы стоите над ним. Когда вы искренне интересуетесь его миром (даже если вам непонятна его музыка или игры), вы стоите рядом. Таким образом вы сближаетесь и получаете возможность проводить время вместе.

Главная мысль:
Ваша цель сейчас - не переделать его, а помочь ему стать целостным человеком, который умеет слышать себя. Человек с развитой самостью не будет бунтовать ради бунта. Он будет строить свою жизнь.

Подростку не нужны ваши нравоучения. Ему нужно ваше доверие к его способности справиться и ваша готовность отпустить контроль, оставаясь при этом любящим родителем.

А был ли у вас собственный опыт наставничества? Кто для вас был наставником? Делитесь историями в комментариях.

Ночевали вчера в деревне, уже засыпаем с Иваном.

Рядом начинает летать муха и садится ему на лицо.
Отгоняет её и спокойно говорит:
«Пап, а давай сделаем мухе неприятно, чтоб она улетела!»

Вечером с мальчишками пошли на большую прогулку без Лизы.

Спустя 2,5 часа и почти 3 км Егор начал прихныкивать и побаиваться темноты.
Я дал Ивану ЦУ по нормализации морально-психологическое состояния младшего братана.
Иван их успешно реализовал.
Егор Дмитриевич прихихикивая доехал в коляске до квартиры.

Иван Дмитриевич доволен и горд успешно выполненной задачей🔥