В последнее время я замечаю, что я стала слишком много нарушать обещаний, которые сама же и даю, даже самые простейшие. Сделать банальную таблицу, сделать маленький скетч в срок, нарисовать пару фонов, выложить четырех покемонов, из которых прошли только два. Честно говоря, я даже не знаю, что я сейчас чувствую. Больше года назад я была более собранной, более ответственной, и менее уставшей. А сегодня у меня внеплановый выходной на работе, потому что не завезли смолы, и катушек без нее нам попросту не дадут в обход этапу пропитки, и что сейчас? Я чувствую, как тяжелы глаза, смотрящие в никуда, как тяжелы руки, которые понимают необходимость что-то сделать, но не делают ничего, как разум в сонном состоянии раз за разом вместо решения каких-то реальных задач сбегает в игры. Стилус не лежит в руке. Планшет раздражает. Кровать манит к себе, даже если после длительного лежания начинает болеть спина. Словно лежишь на поверхности воды без какого либо желания пошевелиться, даже когда знаешь, что под твоей спиной километры густой безтемпературной пустоты, в которой, что парадоксально, нет ни воды, ни ощущения пространства, ни времени, ни даже воздуха. А вода - это даже не вода. Что-то вязкое, неприятно липнущее к коже, пузырящееся, но оно не приносит ни боли, ни даже отвращения в виду отсутствия запаха и реакции на окружение.

Иногда я просто думаю, что хочу выйти в окно. Но раз за разом я говорю себе, что я не настолько отчаялась, чтобы делать это. Я прекрасно осознаю все последствия. Но настолько никчемной я не чувствовала себя никогда. Даже когда мне говорят, что выход есть всегда, даже когда подкоркой сознания понимаешь, что к нему просто нужно протянуть руку. На работе я стараюсь. Работаю, сдаю задания, даже если не идеально в срок, но все же стараюсь не создавать долгов. Я получаю зарплату, а мне говорят, что надо стараться лучше, даже если я однажды приложила столько усилий, чтобы установить новый рекорд по выработке. И мне все еще говорят "мало". Я не могу реализоваться как художник. Пришлось потерять два раза файлы. Пришлось начать ТГК с самого начала, без четкого понимания стратегии, без плана. Когда ты просто сидишь и смотришь, как тянешь команду проекта вниз, даже осознавая, что тебе надо что-то сделать.

...

Наверное, пора к психиатру.