Вообще, говоря отеровенно, по состоянию у меня апдейт такой: я, мягко говоря, не в порядке до сих пор, и я просто обманывала сама себя, думая, что месяц без рисования, или сколько там прошло, пойдет мне на пользу. На самом деле нет - не только не пошло на пользу, но и усугубило мое состояние.

В чем дело? В бесполезности того, что я делаю.

Не поймите меня неправильно, я люблю то, что я делаю. Но представьте себе такую картину: у вас есть основная работа на 8 часов, в которой дай бог 12К заработаешь (сдельная, плюс я только нарабатываю скорость) в 6 встать, в 8 приехать и сесть работать, в 17 уже дома. От одной работы я уже сажусь за компьютер и опять начинаю работать. Я веду ТГК, я веду Ютуб, и я чувствую ожидания - как со стороны аудитории, которые ждут комикс или МАП, как и мои личные на себя же. И в определенном смысле да, это значит, что я как человек ищу общественного одобрения. Контент, который хотят люди = одобрение. И я принимала эту мысль, насколько бы она ни была нездоровой. И среди многих художников, более популярных или с более высшим скиллом, я чувствовала себя самозванцем, который попал туда, где я сижу, просто по мановению удачи и череды удачных совпадений. Я позволила себе думать только о том, что они лучше меня лишь из-за цифр или высоты своего навыка, а не о том, что они значат для меня как люди. И это дополнительно сломало меня. Я чувствовала, что от одной не самой благодарной работы я переходила к абсолютно неблагодарной работе, которая никому не была нужна. Я даже не могу вспомнить, когда любимое дело моей жизни стало именно работой - это слишком тонкая грань, которую было легко переступить и даже не заметить. Я измеряла собственную ценность и в Скваде. Я сломалась в том числе и как мерчедел. Вы и сами понимаете - нужно вложить в это идею, душу, при этом делать макет, отправлять печать, контролировать многие процессы и делить это все с другими занятиями - раскруткой своего творчества и прочего. Мерчедельство дало самое ценное - это опыт - да. Конкуренция - естественная вещь. Но я поняла свою ценность как автор и как человек. Я зря измеряла свою ценность в этом. Особенно я сгорела, когда на последнем маркете, где я была, у моего стола почти никого не было, в то время как многие столы ломились от людей. Я сама едва-то в ноль вышла. Не заработала, но и сильно улетела в минус. Собственные физические возможности также свграли свою роль - в шумных местах я не слышу и не могу общаться с людьми так, как хотелось бы. Такой из меня продавец, я знаю.

Я пишу эту исповедь не для того, чтобы меня пожалели или нашли виноватого. Я не знаю, на пике ли я отчаяния и неудовлетворенности собой на данный момент или же я уже прошла этот рубеж. Я знаю, что несчастна, я знаю, что сама вырыла себе эту яму. Мне тяжело выбираться, и каждый период облегчения для меня ощущался как глоток свежего воздуха, прежде чем я паду и утону в собственных чувствах еще глубже, чем было до этого. И весь этот самоанализ привел меня вот к какому выводу: я пала под тяжестью различных ожиданий: от родни (реальны они или нет), от аудитории, от своих. Я перестала видеть людей, таких же как и я, которые проходят свои пути каждый по разному, прокладывая их кровью, потом и слезами. И мне от этих ожиданий надо освободиться. Вчера я рисовала. Действительно то, что хотела. Казалось, подул свежий ветер. Мне гораздо легче.

Так что такие вот дела. Спасибо, что прочли все это полотно. Я копила все эти эмоции долгими годами и совсем даже не замечала этого, пока эта бомба не взорвалась. Я стараюсь вылезти из этой ямы, и потому мое творчество ждет большая перестройка. Я позволю себе наконец рисовать только то, что я хочу, и я надеюсь на вашу поддержку. В конце концов только благодаря вам случились многие вещи, о которых раньше я могла только мечтать.