этой весной я дала себе ровно год на то, чтобы наконец устроить нормальную жизнь в Питере. условия были просты: если за это время ничего не изменится – значит настанет пора уезжать.

я совершенно не думала, что это «если» наступит так быстро. но вот я здесь и я приняла решение уехать домой, в Москву, на неопределённое время.

семь лет назад я приехала в Питер и совершенно не представляла, насколько сильно этот город успеет стать огромной частью моей жизни. за эти семь лет я получила здесь образование, познакомилась с большим количеством людей, вписалась в огромное количество крутых проектов, начала заниматься тем, о чём раньше даже не думала, много раз меняла планы, пробовала новое, ошибалась, влюблялась, разочаровывалась и снова во что-то влюблялась.
я успела очень сильно полюбить этот город, а потом так же сильно в нём разочароваться. и всё равно остаться.

за эти семь лет здесь оказалось слишком много всего моего.

здесь была моя работа, близкие люди, выступления, много музыки, татуировки, коллективы и команды, частью которых мне было важно быть. вечерние прогулки, случайные встречи, природа, в которую я влюбилась так сильно, что теперь совершенно не представляю, как можно жить без возможности в любой момент оказаться где-нибудь среди леса, воды и камней.

в этом городе была вся моя жизнь.
и совершенно непонятно, как теперь всё это забрать с собой.

и сейчас мне кажется, что я уезжаю не просто из города, а от всей этой целой жизни, которую строила все это время. и от этого особенно страшно – потому что совершенно непонятно, что из неё останется со мной, а что придётся оставить здесь.

я боюсь потерять связь с людьми, с которыми мы успели стать близкими. боюсь перестать быть частью чего то, творить и создавать.
боюсь, что расстояние постепенно превратит людей, с которыми сейчас можно увидеться почти в любой момент, в людей, с которыми мы больше не будем поддерживать связь.
боюсь, что без всей этой привычной движухи расслаблю булки, раскисну, собьюсь со своего пути и однажды обнаружу, что моя жизнь как-то незаметно стала совсем не моей.

если честно, я уезжаю с ощущением, будто мне снова придётся собирать себя по кусочкам. но при этом я понимаю одну довольно простую вещь: сейчас мне очень нужен дом.
не место, где я просто ночую между работой и очередными делами, а место, где можно наконец выдохнуть.
грустно признавать, но за все это время в Питере я так и не нашла место, которое я бы могла искренне, с легкостью и теплотой назвать «домом».

мне нужен отдых, после которого не приходится через два дня снова собирать себя обратно.
мне нужна возможность не жить в постоянном страхе, хватит ли сил и денег на то, чтобы закрыть самые базовые потребности.
мне нужна моя семья. возможность обнять родных не по праздникам и не между поездками, а просто потому, что они рядом.
мне нужно какое-то время пожить там, где обо мне тоже могут позаботиться.

это не очень похоже на тот сценарий, который я когда-то представляла для себя в 23 года.

в 16 я так отчаянно хотела сепарироваться и уехать из дома, что сейчас немного странно снова возвращаться туда уже взрослой.
мой внутренний пессимист, конечно, уже очень убедительно рассказывает мне, что это регресс, капитуляция и вообще конец всей моей прекрасной самостоятельной жизни.

но я очень стараюсь ему не верить.

потому что, возвращение домой – это не всегда шаг назад.
иногда это просто способ остановиться, выдохнуть и понять, куда ты вообще хочешь идти дальше.
и мне очень хочется верить, что из Москвы я смогу построить жизнь не хуже той, которую когда-то построила здесь. а может, даже гораздо лучше.
при этом я не собираюсь исчезать из Питера окончательно.

тату я бросать не планирую – наоборот, хочу использовать это время, чтобы наконец нормально выдохнуть, восстановиться и с новыми силами вложиться в своё развитие в этой сфере.
я уже связалась со всеми постояшками здесь. если вдруг кого-то случайно забыла – пожалуйста, напишите мне, чтобы мы обсудили, как будем продолжать работать дальше.