Каждое утро я просыпаюсь и вижу, что меня окружает. Столько прекрасных вещей, наполняющих наш удивительный мир. Но, уже зевнув и протерев заспанные глаза, понимаю, что это не более чем обман, иллюзия и самый жестокий розыгрыш за всю историю: смотри, но не смей трогать.
Мир полон удивительных мест, в которых я не хочу побывать. Уникальных вещей, которые не хочу иметь. Умных людей, с которыми я не хочу говорить. Знаний, которые мне не нужно получать, профессии, которые не интересно осваивать. И событий, в которых меня не должно было быть.
Мне нужно только одно – покой…
Всегда злился на людей, которые ни во что не верят. Парадокс, но я сам ни во что больше не верю. Ни в кого. И никому: ни друзьям, ни семье, ни даже самому себе. Нет. Особенно себе. Ни в любовь, ни в добро, ни в справедливость с состраданием в придачу. Что же случилось? Жизнь.
Но больше, чем навсегда исчезнуть отсюда, я хочу только одного - бежать. Иногда просто до безумия хочется сорваться с места и бежать вперёд, куда глаза глядят – задыхаясь, спотыкаясь и падая.
Бежать.
Бежать.
Бежать... Подальше от этой жизни, от всех этих людей и вообще всего, что меня окружает. И в полном изнеможении уже дойдя до края света, крикнуть, что есть сил: "Какого чёрта? Какого чёрта все так?" Но ответа нет, и не будет, как и последнего ориентира в измученной голове. А что дальше? Прыгнуть вниз или вернуться назад? Конечно, назад. Ведь духу не хватит прикончить то, что больше всего ненавидишь, - себя.
Я смотрю на людей, на свою жизнь, на их жизни и для меня великая загадка из всех: как каждый из них оказывается там, где он есть? Словно это место исключительно для него одного, заботливо приготовленное заранее. Где же моё? Куда мне идти? Такое чувство, будто мой ориентир - это компас в магнитном поле земли. Я иду к чужим от чужих. Кругами.
Как жить в этом мире? По законам совести или военного времени? Терять людей или самого себя? Наступать на головы или себе на горло? Впустую таскать на спине кирпичи вины своих обид или сбросить этот груз да поскорей и построить на нём собственное счастье?
Я устал тонуть.
Устал быть на плаву.
Я хочу плыть...
Но самое страшное - это признаться. Признаться самому себе в самой очевидной вещи на свете, что ты не тот, кем себя считал. Пустяковое, казалось бы дело. Но я в ужасе от того, что никогда им и не стану...
