я поняла в чем дело я не могу жить с и вообще видеть своего папу он не плохой но явно меня не любит и каждый раз на меня так смотрит как будто мечтает о моем исчезновении.. ну что же исчезаю буду жить на своей квартире и весь день медитировать.. но на самом деле просто хочу прожить день где я не чувствую себя лишней .. мне все детство говорили ‘все проблемы в этой семье из за тебя’ мне было 6 с*ка лет потом это стало кредо всех ссор и бреда которые генерировали родители и я всегда ходила и думала что то же не так .. не надо было заступаться за маму, не надо было плакать .. потом я училась хорошо лучше всех на свете и если бы стала доктором то даже бы не была бы проблемой всех проблем ..
я пошла в художественный мне говорили постоянно что это бред херня и я не художник у меня началась сильна депрессия меня наконец то отвели к врачу - уже вроде безопасно не то что в 10 лет тебе ребенок будет рассказывать домашние ужастики ..
лучше мне не стало дальше было хуже и хуже все это не замечали , ждали чего то
устроилась в галерею мне говорили каждый миг что эта работа гавно я на нее забила затусила уволили - надо было там работать я идиотка сказали мне
дальше хуже и хуже
делала тусы - это гавно и бред никому не нужно
в общем что бы я не делала я всегда так и осталась проблема и проблема выросла - как запрограммировали)
но возьмем ответственность на себя - я зря все это слушала надо было бежать голодать умирать но не оставаться
родила дочь - муж содержать нас не готов, и вообще бесится от такого блин дискомфорта, я вот думаю что же делать мне
и что бы я не придумала слышу в голове это бред, ничего не получится
в общем это все к чему - просто любите своих детей, это дороже всего, и говорите им что у них все прекрасно получается всегда, и сейчас посмотрев на ситуацию зеркально я поняла вот что
я не главная проблема в этой семье, главная проблема во мне эта семья ( она меня уничтожила ментально а я будучи очень внушительной не вывезла) но мой папа считает что депрессии не существует это лень, при том всех кормит антидепрессантами и записывает к психологу
когда нибудь я буду ему нужна он меня поймёт но поздно и я думаю не приду
надеюсь я буду далеко на море исчезну окончательно иначе я не выживу я лучше умру от голода чем буду задыхаться от презрения в глазах своего же отца
а чего он от меня хотел вообще? он сам я уверена не знает я его любила больше всего на свете а он кажеться даже не понял
Post #1398
71
- 💔 4
